Вопрос 1:
Катя, добрый день.
Ситуация такова: мне 34 года, состою в гражданском браке, есть приличная работа.
Внешне я достаточно привлекателен, есть высшее образование - беседу поддержать могу, не лишен чувства юмора, не пью и не курю.
Отношения с противоположным полом могу считать успешными: несколько раз были длительные отношения, были и совсем короткие. Девушки были разные, с одними расставались полюбовно, с другими со скандалами, но, в общем, ни про одну из них ничего дурного сказать не могу.
Но есть одно обстоятельство, которое не дает мне покоя: практически всегда инициатором отношений был я.
А именно: инициатива знакомства, свидания, цветы-конфеты, наконец, в койку - всё я. А барышни - они, вроде как, и не против, а очень даже "За", но только пассивно, типа: "Ты давай, а я тут рядом постою, посмотрю, что ты делать будешь.".
Такая схема построения отношений, когда мужчина инициатор - вроде как, общепринятая, и не лишена смысла, и я её разделял. Однако, с некоторых пор это начало напрягать: ну, во-первых, мне, как и любому человеку, хочется внимания, во вторых отношения нужны обоим сторонам процесса, и в третьих хочется, чего уж там, почувствовать женское внимание. А получается, что "не мы едем, а я везу".
И, вроде, со всех сторон слышно, что у нас дефицит нормальных мужчин, и что такого днем с огнем не найти, кругом одни наркоманы, алкаши и недоучки. С другой стороны - я как раз подхожу пол определение "нормального": внешность, образование, заработок, но только что-то не чувствую на себе заинтересованных женских взглядов и хоть каких-нибудь попыток завязать отношения. Ну т.е. вообще никаких.
И я прекрасно понимаю, что роль женщины пассивная. Но не да такой же степени. У нас 21 век на дворе, и я не кусаюсь, когда со мной заговаривают. И вообще женщины хотят видеть в своей жизни мужчину, или нет? Причём, с такой проблемой сталкиваюсь не только я один, а еще, как минимум, несколько моих знакомых, вполне приличных мужчин.
А теперь, собственно, вопросы:
1- Почему так?
2 - Я что то делаю не так? Как изменить ситуацию?
3 - Женщины ведут себя так только в РФ, или же повсеместно?
Ответ:
Привет. Знаешь, читала и улыбалась. Не так давно пришло ко мне письмо (жаль, не могу его сейчас найти), в котором девочка говорила о своём любопытном наблюдении. Если в двух словах, то, по её мнению, в мире всё настолько встало с ног на голову, что мужчины превратились из охотников в "собирателей".
Ну, то есть, всё то же самое, что ты написал, только с точностью наоборот. Фраза, которую ты написал, по её опыту, выглядит на самом деле так:
"Практически всегда инициатором отношений в современном мире выступает женщина. А именно: инициатива знакомства, свидания, наконец в койку - все она. А мужчины, они, вроде как, и не против, а очень даже "За", но только пассивно, типа: Ты давай, а я тут рядом постою, посмотрю, что ты делать будешь".
Забавно, правда?
Так вот, вернёмся к твоему письму.
Я, понаблюдав за людьми, заприметила одну любопытную штуку. А именно: мужчины часто мечтают об активных женщинах, ну, таких, которые инициативные, решительные, готовые всё взять на себя. Мечтают.
Но! Как только на горизонте появляется подобная женщина, мужчине становится как-то неуютно. Это, наверное, какая-то природная программа срабатывает, в которой мужчина - активный, а женщина - пассивна. В которой мужчина - охотник.
При активной женщине мужчина впадает в ступор и становится тем самым собирателем. "Ну, ты делай что-то, а я посмотрю".
И знаешь, я вот сейчас, покопавшись в памяти, подумала, что не встречала в жизни счастливых пар, в которых всё начиналось вот так, с активности женщины и мужчины, ждущего благ от неё. Когда случается подобное, это приводит в итоге к отношениям, в которых оба не очень-то удовлетворены.
И умные женщины не делают первых шагов именно потому, что хотят видеть в своей жизни Мужчину, а не собирателя.
Так что брось жаловаться, у тебя-то как раз все хорошо! ;)
* * * * *
Вопрос 2:
Привет, Катя!
Постараюсь коротко и впихнуть в письмо только суть.
Мне 27, ему 38. Начали встречаться 5 месяцев назад.
Мне, вроде бы, и хорошо с ним. Он говорит, что любит, я верю. Он знакомит меня со своими друзьями и братом. Съездили вместе в отпуск. Хорошо отметили мой ДР вдвоем. Вроде бы он и старается, но в то же время не покидает меня ощущение, что всё он делает с ленцой, т.е., есть я у него – хорошо, захочу уйти - держать не будет. Много об этом с ним говорили. Но это все МОИ эмоции. Он проблемы в этом не видит. Помимо этого есть две глобальных проблемы, в наличии которых он со мной согласен и понимает, что решить их может только он:
1. Он живет со своей бывшей женой.
В разводе они с 2008 года (я паспорт видела). Детей нет. Всего вместе 11 лет. После развода разъезжались. Потом в конце 2011 снова попытались сойтись. Она к нему переехала обратно. Живут в разных комнатах в двухкомнатной квартире. Квартира его тети. Платит за неё только он. Говорит, что никаких отношений у них уже нет.
Вынуждены жить вместе, т.к. он чувствует свою вину перед ней, а ей тупо негде больше жить, квартиру снимать самой у неё денег нет. При этом ей сейчас одобрили ипотеку и она покупает, вроде как, квартиру на вторичке, но когда она переедет - неизвестно.
Я тоже снимаю комнату. Вдвоём с девочкой живем в двушке. Он раз-два в неделю у меня остаётся. Когда я об этом не думаю, все ровно, мне с ним хорошо, уютно.
Но как только я начинаю понимать, что каждый вечер он возвращается в ту квартиру, где они прожили 11 лет, и каждый день он видит её, с ней говорит, обсуждает какие-то проблемы, бытовуха у них, в конце концов, вся общая, мне становится нестерпимо БОЛЬНО!
Он ей помогает пройти техосмотр и они совместно покупают продукты, пользуются общей ванной и кухней. Все равно они СЕМЬЯ! А я, получается, никто!
Он будет тянуть этот хвост всю жизнь? И как с этим быть? Мне очень больно и это тупо ревность. Что с этим делать, я не знаю.
Он сейчас тоже покупает квартиру в строящемся доме, ипотека, сдача почти через 2 года. А пока он мне предлагает подождать, пока она съедет, т.к. он не может её выгнать и все дела. Это я понимаю.
А потом, чтобы я переехала к нему в ЭТУ квартиру (где они 11 лет прожили) и потом, когда его квартира достроится, мы туда переедем. При этом говорит мне, что и поженимся и дети будут.
Т.е., пока он не устроит её жизнь, ей условия для нормальной жизни, мне сидеть и ждать, а потом он, может, и обо мне подумает, так получается?
2. У него не стоит. К врачу он идти не хочет. Сам понимает, что надо идти и решать проблему, хотя бы выяснить, в чём причина. Обещает, что вот как только соберется, так сразу пойдет, но это тянется уже не один месяц, а он все находит "объективные" причины не идти.
Он признаёт, что импотент. Но при этом он может довести меня до оргазма и без традиционного полового акта. Когда я ему делают минет, там всё нормально, но эрекция, как это называется, "недостаточная", но к финишу он приходит регулярно.
Сам говорит, что хочет детей со мной, семью, но без полноценного секса детей не бывает! Понимает ведь, но всё равно не идет. Я тоже его понимаю, что он боится, ему сложно психологически прийти к чужому человеку (врачу) и сказать: "У меня не стоит, я импотент".
Проблемы эти у него только со мной проявились. Раньше с женой и другими женщинами все было ок, он мне говорит.
Хочу узнать твое мнение обо всем этом. Может, я излишне все усложняю и заморачиваюсь на ровном месте, а надо просто подождать и не давить? И стоит ли мне еще чего-то ждать? Что-то изменится? Его жена исчезнет из его жизни? Он излечится от своей импотенции? Я перестану во всем видеть присутствие его жены?
Спасибо!
Ответ:
Эх, девки, вот мы какие-то все одинаковые, вот чесслово.
Ухватимся за заведомо лажовый вариант и начинаем страдать, терпеть, ждать, картинки счастливой жизни рисовать. Короче, тащим на себе кресты и крестики, прям мученицы во благо.
А надо бы отправить его нафиг, ну так, по уму если.
История с бывшей женой, которой он, как рыцарь, вынужден помогать, смешна до банальности. Есть где-то один примерно процент на то, что все обстоит именно так, как он рассказывает. В жизни всё бывает, да.
Но я бы не рассчитывала на этот один процент.
Я ставлю 99 к 1 на то, что:
а) ему с тобой приятно, но, по большому счету, не очень-то ты ему нужна (кстати, женская интуиция обманывает редко, прислушайся к ней);
б) может, ему там с бывшей живется и не айс (в силу привычки), но, в силу той же привычки, полностью разрывать с ней он будет ещё дооолго-дооолго.
Я верю в то, что они действительно официально не пара, но… это такие вялотекущие разрывы, при которых лет через десять случайно дети появляются, а потом, ещё через десять, на пенсию вместе выходят, а он всё ходит и рассказывает барышням, как вот-вот порвет с бывшей, и заживёт с новой пассией в новой, счастливой жизни.
...А там уже и внуки появляются, ога.
Ну, в общем, ты поняла, да?
Это такие мужчины-инфантилы, которые вечно ни при чём.
Собственно, это подтверждает и второй пункт
"У него не стоит. Проблемы все эти у него только со мной появились. Раньше с женой и другими женщинами все ок было, он мне говорит."
Это просто бугагашечка какая-то.
А ты, готова поспорить, уже крепко задумалась над этим, да? Даже, быть может, в себе копаешься, причины ищешь?
Думаешь за него, как ему, бедненькому, помочь? Как за него проблемку решить?
Дорогая... Правильно эта фраза должна звучать так: "У него не стоит." Точка.
Резюмирую.
Ты слишком погрязла в нём и в надуманных, в связи со встречах с ним, проблемах. Ты это, выбирайся, да?
Вот нужен тебе этот геморрой, чесслово?
* * * * * *
Вопрос 3:
Привет, Кэт. Послушай меня, пожалуйста.
Я, как и многие "продвинутые" девочки, к своим 24 годам уже попробовала нескольких мужчин и даже делала попытки пересилить себя и свое отторжение брака и съехаться с кем-то из них. Потому что надо. Общество давит. К счастью, у меня не получилось. Устроившись на работу по специальности, сразу после института, я повстречала среди коллег ТОГО САМОГО. Ты же понимаешь, да? Там и химия, и характер, и внешность.
Секс был такой, что ноги судорогой сводило, а хотелось ещё и ещё. Впервые в жизни у меня, такой разумной и никогда не теряющей голову девочки, снесло рассудок начисто.
Времени в сутках катастрофически не хватало, свидания не успевали утолить голод, и довольно быстро мы начали жить вместе. По-детски, не имея собственного угла.
Этот мужчина привёл меня к себе, и даже наличие его мамы в этой квартире меня не испугало. Квартира просторная, у многих и того нет... да и, господи, это же было настолько не важно, ведь рядом находится мой мужчина, идеально понимающий меня и угадывающий все мои мысли.
Я настолько ослепла, что довольно быстро после этого всего мне безумно, нет, даже БЕЗУМНО захотелось иметь детей именно от него.
Я не могла спать, я не могла есть, у меня начиналась тахикардия при виде детской коляски - в общем, гормоны играли вовсю.
Но я не говорила вслух, остатки мозгов в моей голове еще каким-то образом функционировали. Но когда он во время секса спросил нечто вроде: "А может, ты хочешь от меня детей? Я бы очень хотел ребенка. Твоего и моего"... в таком безумном состоянии я не выдержала. У нас всё получилось быстро, несмотря на диагностируемое мне с подросткового возраста бесплодие.
Я отдавала себе отчёт в том, что ребенка не удастся одевать в комбинезончики от Гуччи, но, чёрт побери, деньги для меня никогда не были кумиром.
Пора уже спросить - в чём, собственно, проблема? А проблема, как уже догадались все более меркантильные, чем я, заключается в жилплощади, которую приходится делить с мамой, ныне мне приходящейся свекровью.
Не хочу вдаваться в подробности, но через два-три месяца моего жития с ней её нервы стали не выдерживать, хотя я очень, очень сильно старалась соответствовать всем порядкам этого дома и не хозяйничать лишний раз, раздражая коренное населения квартиры.
Я убирала всю территорию и платила половину коммуналки - вторую часть оплачивал мой мужчина.
Но она приходила и устраивала истерики с слезами и криками о том, что мы выживаем её из дому, только потому, что мы заплатили за квартиру.
Она будила нас криками в шесть утра потому, что я оставила кастрюлю сушиться на кухне в то место, в которое обычно ставит их она.
Она приходила и выдвигала нам претензии потому, что мы принимали собственные решения касаемо нашей юной почти семьи. Когда же дело коснулось регистрации отношений, она диктовала свои сценарии, мы шли навстречу, она передумывала и обижалась за то, что мы не сделали так, как она придумала, но не озвучила нам!
Это не поддается объяснению. Я начала искать пути отхода.
К счастью, мои родители, увидев безобразия, творимые свекровью на свадьбе, очень сильно помогли нам в этом.
У них была квартира, которая сдавалась, и они решили больше не брать квартирантов.
Квартира освободилась. Я считала, что путь свободен.
Однако тут мне пришлось столкнуться с таким странным явлением, как упорство мужа в этом вопросе.
Он совершенно не хотел съезжать от матери.
Я не хотела давить на него, и для начала попыталась осторожно выяснить, всегда ли она так странно себя вела и почему он так к ней привязан. Аккуратные расспросы родственников дали мне понять, что она всегда устраивала беспричинные истерики, ломала мебель и била тарелки. Для неё обозвать собственных детей дебилами и дерьмом было как… ну как воды стакан выпить, наверное.
Старшая сестра моего мужа сбежала из дому в 17 лет. Муж же остался дома. Он настолько привык к унижениям и истерикам, что не видит в них ничего плохого или нервирующего.
Он каждый раз искренне хочет помогать своей маме и помогает ей, несмотря на её отказы, слезы и попытки не разговаривать месяцами. В ответ на убранную квартиру она разряжается бранью; он улыбается и убирает дальше.
Когда она приносит заполненную квитанцию на оплату, заливаясь истериками по поводу того, что слишком много воды утекло - он молчит и платит. Иногда что-то отвечает, но чаще всего просто терпит.
При этом всём его нельзя назвать тряпкой и размазней во всех остальных аспектах жизни, скорее, наоборот, он мне казался сильным и уверенным... подставлял плечо, когда мне было плохо, и принимал решения, когда я не могла.
Его мама довела меня до нервного срыва, и я лежала в больнице с угрозой потерять ребенка.
После этого он попросил мать не устраивать хотя бы истерик. Её хватило ровно на неделю, потом она сорвалась и теперь снова кричит под нашими дверями.
А у меня нет сил собрать вещи и сбежать куда подальше, хотя рациональная часть моей головы говорит: “Дура! Вали отсюда! Хватит терпеть это, хватит позволять садиться себе на голову!”.
Но не могу, я его люблю. Вот никогда не знала что такое любовь, а теперь знаю. Невыносимо становится при мысли, что я могу это потерять.
Я совершенно не могу понять эту его грань характера. Неужели для того, чтоб он меня любил, холил и лелеял, придется его бить плеткой и обзывать шлюхой, привязывая к себе с помощью насилия?
Мне не хватает сил больше терпеть это всё, но он не может или не хочет меня защитить сейчас.
Гормоны играют, мне кажется, что я слабая и уязвимая, как никогда, я постоянно плачу и не могу стать сильной и решить это всё, как подобает.
Мне придётся уйти из этого дома тогда, когда родится ребенок - потому что по определенным событиям совершенно точно можно сделать вывод о том, что свекровь может угробить ребенка.
Она объективно неадекватна.
Так что уйти придется, и я, если что, выживу сама, подниму как-то, осилю... Мне очень жалко мужа, и я стараюсь не сильно трахать ему мозги. У него и так нет сейчас секса (его жене после больницы запретили под страхом смерти даже возбуждаться), тяжело с работой, он всё же прогнулся и активно помогает сделать мою квартиру пригодной для жизни, но я вижу, что уходить из дому он не хочет, мечется среди двух огней.
Я не знаю, что он выберет. И боюсь ставить его перед этим выбором. Остается только один риторический вопрос. Почему мне все-таки приходится выбирать: терпеть унижения и молчать, либо же делать больно тому, кого так сильно любишь?
Спасибо, что выслушала меня, Кэт.
С уважением, В.
Ответ:
Привет. Знаешь, в который раз понимаю: продуманная, всё таки, тётка - природа. Я в восхищении, правда!
Пока непонятное будущее, не очень изученный партнер, отсутствие своего жилья, денег и прочее - да плевать она на всё это хотела! Ага, придумали люди себе проблемы - сущие мелочи.
Она даже рассматривать это не будет.
Для неё главное - продолжить род. Для неё не существует бумажек-денег, Гучч, благ, машин, квартир и всего того, что люди себе выдумали.
Для неё существуют только подходящие друг другу по каким-то одной природе понятным признакам самцы и самки, которые находят именно друг друга нюхом, химией, непонятным чем-то…
И всё, запускается Самый Главный Процесс - воспроизведение.
И плевать даже на диагностированное людьми-врачами бесплодие. Ага, тоже мне, нашлись умники, три раза ха-ха!
Природа лучше всех врачей знает, как и когда.
И, невзирая ни на что, зажигает маячок: "Тут должно быть потомство". А дальше - всплеск гормонов и глобальное отключение головы.
Кстати, вот именно этим механизмом я и восхищаюсь. Это ведь природа очень мудро делает, ну правда же!
Потому что если б голова оставалась на плечах, то мы все были бы шибко умными и дофига думающими, и вообще б не размножались.
Природа не хочет, чтобы мы много думали, ей надо, чтоб мы размножались.
Это потом уже мозг включается и зудеть начинает. Ну, тут природе уже пофиг: вот вам глобально главное - новая жизнь, а теперь идите, разбирайтесь со всеми остальными глупостями.
Ну красотка же!
Я, когда поняла, как работает этот механизм, перестала даже мысленно осуждать женщин, которые рожают, что называется "непонятно от кого".
А то находятся, тоже мне, умники, которые любят говорить: "Ааа! Чем ты раньше думала!"
Я, когда слышу такое, думаю: "А вот идите нафиг! Природа-то однажды и за вас возьмётся, запляшете, как миленькие, никуда не денетесь!"
Ну да ладно, это лирика, посвистеть мне захотелось. Хотя, признаюсь, совсем не просто так.
Просто, детка, я пытаюсь донести до тебя то, что тебе, по большому счету, со всей этой беременностью очень повезло. Очень и очень! Правда! Люди здоровые годами не могут, а у тебя - так просто подарок получился. Счастливая ты, в общем, детка. И всегда помни об этом. И постарайся это чувство в себе культивировать, несмотря ни на какие внешние проблемы.
Так, с настроем разобрались. Идём дальше.
Ко мне часто приходят письма от женщин, страдающих от властных свекровей.
Но я, кажется, никогда на них не отвечала. Потому что понимала: тут такая тема, которую просто так руками не разведёшь. Сложно всё это, очень и очень.
А сегодня, знаешь, решилась, всё же. Я, когда думала, что ответить, даже забила в поисковик: "как жить с маменькиными сынками".
Я думала, что гугл мне сейчас выдаст тысячи ссылок с практическими советами от дипломированных психологов, которые точно знают, как. Они же учились всему этому, наверное.
Так я думала.
Ага, фиг там!
Я читала советы практикующих семейных психологов и офигевала. Это были тексты в духе "о, как я вас понимаю, как с этим тяжело жить, и только вам решать, жить ли с этим дальше...бла, бла, бла".
То есть, понимаешь, ситуация такая, на самом деле, непростая, что дать какой-то готовый алгоритм, единый для всех, просто невозможно.
И тогда я подумала: а вот случись такое у меня - что бы я делала?
Так что то, что я напишу ниже - это просто теория, мысли вслух. Я не знаю, помогут они тебе или нет, потому что понимаю: думать об этом отвлеченно и находиться в этом - разные вещи, и понимаю, что говорить проще, чем реально решать.
И ещё я понимаю, что мы с тобой разные совсем. Я старше, у меня другой характер, у меня, в конце концов, не играют гормоны из-за беременности.
Но всё же...
Итак, дано:
Дурная свекровь, которая мешает мне жить.
Муж, привязанный к маме и не желающий замечать проблему.
И я.
Вариантов у меня два. Порассуждаю.
Первый. Для горячей головы.
Я психую, злюсь на такого вот мужа и ухожу с ребенком в никуда. Это значит, что мама, в общем, добилась своего. Перекорёжила мне жизнь.
А я остаюсь одна с ребенком и без любимого человека. Мне тяжело и я в итоге страдаю.
Не подходит мне такой вариант. Отметаю.
Вариант второй. Для холодной головы.
Я принимаю как данность то, что муж у меня вот уже такой, как есть, и что уж теперь, раз я его уже люблю и он мне нужен.
Значит, мне надо перетянуть его на свою сторону. Вопрос, как?
А) Итак, пока я молчаливая и мягкая, муж на меня, по сути, забивает. Мама-то орёт громче, а потому, вроде как, она важнее. А мои проблемы и так подождут. Не горит же, как у мамы.
Надо ли мне становиться такой, как мама?
Нет.
Да и не факт, что это было бы правильно.
Потому что, если мы обе будем мегеры, он устанет. И всё равно переметнется в итоге к маме. Маму-то он, по-любому, дольше знает. А жену и поменять можно, ога.
Значит, вариант быть мегерой мне не очень подходит. Да и характер у меня мягкий.
Значит, будем пытаться брать мужа сбоку. Тут, правда, надо время и терпение.
Б) Я думаю, что человеку можно внушить какую угодно мысль. Не зря ведь народная мудрость гласит, что если человеку долго говорить, что он свинья, человек в итоге начнёт хрюкать.
Человек-маменькин-сынок, воспитанный властной мамой, в этом плане особо удачный, ибо ведомый по определению.
А значит, эту ведомость надо попробовать обратить себе на пользу.
И потому:
В) Я, с методичностью дятла, начну аккуратно, но постоянно, уверенно и твёрдо внушать мужу, что именно я и наш ребенок - его семья.
Понимаю, звучит глупо, ибо кажется, что, мол, зачем постоянно об этом говорить вслух, муж, по идее, и так это понимает.
Но тут момент: он должен не просто где-то там отвлеченно понимать, а чётко и накрепко знать, что может быть только так, а не иначе. Он должен об этом помнить е-же-се-кунд-но.
То есть, не мысли "вот рожу и уйду, сама ребенка подниму!", а вслух:
"я рожу тебе ребенка, ты его папа, мы - семья";
"мы без тебя не сможем";
"ты нам нужен, мы с ребёнком без тебя пропадём".
Вот прямо вслух, вот прямо каждый вечер говорила бы. Вот прям легла бы на плечо перед сном и говорила.
Внушала бы, что бедная жена с маленьким ребенком без него чуть ли не умрут.
И их надо защищать.
И не "поехали делать ремонт в моей квартире", а:
"поехали делать ремонт в нашей квартире" и "куда повесить телевизор, где тебе удобнее будет его смотреть"?
Чтобы как можно больше решений принимал он.
Он должен свыкнуться с мыслью, что эта квартира - его не меньше, чем мамина.
И контрольный ему в голову, аккуратно, но часто:
"Доктора говорят, что мне нужен покой и тишина, а когда мама кричит, мне становится плохо, у меня падает/поднимается давление и от этого твой ребенокможет умереть".
В общем, исподтишка внушать мысль: "мама убивает твоего ребёнка".
И еще, знаешь, чисто интуитивное тебе скажу. Мне кажется, важное.
Я бы, внушая мысль, что мама отравляет вам жизнь, говорила бы ему не "твоя мама", а просто "мама".
Потому что в этом случае связка со словом "твоя" реально загоняет его между огнями и, с одной стороны, как бы делает его причастным, как бы обвиняет и его тоже, а с другой - вызывает желание маму защитить. Она ж, мама, как бы тоже "его".
А так - ребёнок - твой, а мама - просто мама. Как бы такая абстрактная мама ;)
Это как бы маму незаметно от его семьи отсекает.
Я как-то вот так коряво, наверное, выразилась, но я интуитивно чувствую, что надо говорить именно так.
Ну вот... я не знаю, насколько жизнеспособна моя теория, получится ли у тебя, сможешь ли ты выдержать... я не знаю. Правда.
И понимаю, что тебе будет тяжело. Но попробовать побороться за семью, наверное, всё же, стоит.
И я желаю тебе удачи.
* * * * * * *
"Чудесатая жизнь". Сегодня особенно прекрасна.
Некоторое время назад случилась у меня в личке переписка:
Привет, Катя!
Мне 23 года, 2 года как замужем, мужу 31. В теории секса я вроде бы как разбираюсь, ну, из того, что можно понять без практики. А практики НЕТ. Вообще.
Я замуж девочкой выходила - там до сих пор и хожу. Если что - рост 161, вес где-то 65, но большая грудь и талия имеется. Фотку прислать не могу - забыла, когда в последний раз фотографировалась.
Муж хороший, добрый, нежный, ласковый - но в себе не уверен жутко. И я ему нравилась, нравиться не перестала - а секса нет.
Вот что делать? Какими словами его подтолкнуть попробовать дойти до конца?
--- prostitutka_ket wrote:
> Оооох! Вот это письмо! Ты знаешь, я ведь тебе ничего не посоветую - я просто не знаю, что сказать.
> > Но у меня вопрос-просьба: можно я это письмо заберу в следующую курилку, в чудесатую жизнь?
> Может, люди что подскажут.
>> И скажи - вы хоть оральным сексом занимаетесь?
Забрать в курилку - да, конечно, можно.
По поводу орального секса - я не знаю, как его мужу предложить. Он пару раз высказывался, что предпочитает всё стандартно, а у меня даже нет навыков, как предложить стандарт. Просто вечером подлезть к нему в чём-нибудь ажурном - пробовала, или у него настроения нет, или приласкает - и всё.
И я вот реально задумалась: вот и правда, что делать-то в этом случае?
Вот при условии, что девочка, в силу отсутствия опыта, не знает как взять всё в свои руки (и я её понимаю: неловко, боязно и всё такое), а муж - вот так вот отмораживается.
Какие мнения, народ?
Подпоить? Выпить самой? Что ещё?
