Статья переполнена ненавистью и злобой. Тем не менее, статья очень крутая. Я предупредил, теперь читайте.
Нам трудно представить свою жизнь без виртуальных друзей, которые населяют социальные сети, пишут гневные посты, лайкают наши фотографии и оставляют под ними остроумные комментарии. Эти же люди невыносимо бесят своей бестолковостью, неграмотностью и тем, как бестактно они лезут в нашу личную жизнь. W→O→S классифицировал тех, чье поведение в «Фейсбуке» раздражает больше остальных.
1. Мамочка
Девушка, которая забеременела на последнем курсе института или сразу после его окончания. Фотографирует маленький сморщенный комочек, завернутый в застиранные тряпки, и называет его своей малышкой. Про себя и ребенка пишет «мы» во множественном числе («Нам совсем не нравится новое детское питание! Выплевываем прямо на рубашечку. Кто-то может посоветовать хорошее детское питание?»). Благодарит Всевышнего и судьбу за то, что «подарили это маленькое чудо». Безмерно умиляет других молодых родителей и расстраивает бывших однокурсниц, ставших стервозными карьеристками.
2. Гражданин
Выпускник журфака МГУ или МГИМО с активной гражданской позицией, которая сложилась под воздействием мятежно настроенных преподавателей. С тех пор долгие годы пестовал свое словоблудие, вычисляя, какие записи собирают больше всего лайков. Теперь же развернуто выражает свое мнение по поводу всех обсуждаемых событий, но никогда не предпринимает активных действий.
3. Интеллектуал
Успешный молодой интеллектуал, который принципиально не скажет ни слова в простоте. Ученым (большинство из которых панически боятся социальных сетей) на самом деле не является: нейролингвистика / антропология / киноведение / современное искусство для него хобби, которому он посвящает время, свободное от дизайна, программирования или банковского учета. Большую часть того, что постит в «Фейсбук», узнал недавно из англоязычных книг в ярких обложках.
4. Бедняжка
Жалуется на все и помногу. В большом количестве перепощивает статусы друзей, которые разыскивают свидетелей ДТП, посты, обличающие государство и отдельных людей, фотографии замученных до смерти щенят. Каждый статус — это либо описание несправедливостей, которые происходят с этим удивительным человеком, либо грустный стишок, песенка, мрачная фотография — чтобы никто не забывал, что боль и страдание навсегда в его сердце. Изредка этот меланхоличный поток перемежается истерически-восторженными постами о внезапно нагрянувшем счастье. Радостные периоды в жизни Бедняжки бывают не дольше двух дней подряд.
5. Фотогеничный
В день выкладывает по десятку фотографий, которые вряд ли прошли бы отбор для теста «Найди 10 отличий». Имеет любимые части тела и предметы гардероба, которыми бравирует. Девушки этого типа для съемок предпочитают трусы с завышенной талией, а юноши — темные очки разной степени нелепости, которые придают им вид французских шпионов.
6. Арткрыточник
То ли этот человек недавно открыл для себя имиджборды и паблики с мемами, то ли он считает, что, множа баяны, развеселит весь интернет. Может быть, у него просто нет мозгов, чтобы добыть столь дорогие ему лайки другим способом. В «ВКонтакте» такая деятельность является нормой, но в мире «Фейсбука» Арткрыточник просто создает шум, который друзья стараются игнорировать. Только совсем дремучие люди будут лайкать его ворованные прикольчики.
7. Твиттер-блогер
Быстро реагирующий на повестку дня, когда она есть, и смертельно скучающий на выходных блогер, о жизни которого можно узнать все благодаря его твиттеру. Несмотря на то что автоматические репосты из твиттера иногда скрываются, все равно велик шанс, что однажды вы откроете свою ленту, а она будет состоять из 16 новостей от вашего друга-твиттераста, которые вышли за последний час. А еще он настолько ленив, что даже не улучшает качество маленького фото из твиттера, когда ставит его в профиль фейсбука.
8. Графоман
Обладает собственным мнением относительно всего сущего и обильно размазывает его по «Фейсбуку» в ЖЖ-манере. Историй почти не рассказывает, зато жонглирует теориями, повторяя одну и ту же мысль на разный лад, как выпускница-пиарщица, освоившая азы НЛП. Удивительно, но такие статусы собирают массу смотрящих в рот автору бандерлогов.
9. Борец
В борьбе за свои и чужие права нет ничего плохого, да и толерантность — это прекрасно. Если не писать об этом по три раза в час. Друзья Борца одновременно злятся на его истеричность и желание выпендриться и испытывают чувство вины за то, что они сами недостаточно терпимы и сознательны.
10. Модель
Модель напоминает, что внешность — это все. Она не просто фотогенична, а даже наоборот — может быть, нарочито нефотогенична (ваши-то фотографии наверняка гораздо лучше), но она зарабатывает тем, что ее фотографируют, и появляется на подиуме в одежде, которую вы никогда не сможете себе позволить (то, что после показа Модель ее сдает, совершенно неважно). Ее аккаунт при этом излучает радость и беззаботность.
11. Спортсмен
Идеальный человек. Может быть, даже сверхчеловек. Только здоровое питание. Спортзал четыре раза в день, по выходным — пробежки. Постоянно делится какими-то рецептами приготовления кислородных коктейлей и другой чертовщины. Любимые мемы — про жирных. Ты только выходишь из «Стрелки», а он уже готовится вставать, чтобы выпить воды натощак и отправиться на пробежку.
12. Мечтатель
Увлечен детоксом, йогой или капоэйрой. Чаще всего выкладывает фотографии себя с новых фотосессий и фотографии кроссовок, которые хочет купить. До этого уже занимался языками, пытался рисовать и шить — подписан на множество групп. Пытается ездить на велике на работу — сам выезд случается один раз в сезон, после чего Мечтатель без малейших угрызений совести называет себя ярым велосипедистом. Сам велосипед выпросил на день рождения. Скупает спортивные гаджеты — браслеты, шагомеры, приложения, умные кроссовки. Основной контент его ленты — мотивирующие цитаты на псевдоэстетичных картинках. Усиленно скрывает свою зависимость от покупок.
13. Выскочка
Сам часто пишет скучные статусы о своей бессмысленной жизни и о своих бессмысленных переживаниях. То он пришел домой, покормил кота (кстати, вот он лежит на диване), то приготовил пирог (кстати, вот он стоит в духовке), то он не может заснуть и слушает музыку (кстати, вот он трек на YouTube). Этот человек лайкает бесчисленное количество страниц про флористику, фотографию, стартапы, котов, кулинарию, рекламу, и все эти лайки отображаются в вашей ленте. Он всегда пишет вам комментарии ко всем постам — комментарии всегда не в тему и нередко бывают просто набором слов или восклицаниями вроде: «Офигеть!», «Бл###!», «АААА!», «<3»
14. Фейсбук-наркоман
Человек, непонятно зачем облюбовавший «Фейсбук» вместо «Твиттера» или ЖЖ. Фиксирует все, что с ним случается, пишет свои мысли об увиденном на улице, рассказывает о том, какой фильм посмотрел или только собирается увидеть. Несомненный плюс такого аккаунта — разнообразие контента. Это и фотографии, и перепосты, и чекины, и просто статусы. Любит вовлекать друзей в свои онлайн-переживания. Возможно, именно из-за таких личностей фейсбук ввел свою политику не показывать все посты в ленте. Самое правильное, что можно сделать с таким другом, — тихо и мирно скрыть его обновления из своей ленты насовсем.
15. Популярный
Множит мелкобуржуазные невыразительные посты личного характера. Каждое второе сообщение — перепост с приглашением на очередную пьянку в якобы модный клуб, где обязательно ставит музыку кто-то из знакомых. Любит публиковать скриншоты из личной переписки или совпадения в ленте, которые показались смешными, и отмечает всех участвующих или неучаствующих. Проблема одна — у этого человека невероятно много друзей, и они его за что-то очень любят. Любая его фоточка, мем или статус про носки соберут в два раза больше, чем ваш опус про то, почему вы голосуете за Навального или почему надо обязательно спасти четырехлетнего Ванечку.
16. Одинокий
Обычно это случается так: живешь-живешь спокойной жизнью, и тут появляется он — одинокий дальний родственник или приятель. Вас вроде бы ничего не связывает, но есть какое-то странное чувство социальной ответственности. Вы понимаете, что вот он, старше или, наоборот, младше всех ваших друзей, в «Фейсбуке» у него в общей сложности нашлось всего пять знакомых, и теперь именно вы тот человек, который должен лайкать и комментировать каждый его пук. Если не вы, то кто?
17. Ссылочник
Отличается от Арткрыточника только тем, что вместо мемов публикует многочисленные ссылки на забавные видео и материалы портала Adme. Даже то, что это давно не вызывает у друзей ни малейшей реакции, не заставляет Ссылочника сменить стратегию поведения. Разве что в некоторых случаях он принимается отправлять те же ссылки в личных сообщениях всем подряд.
18. Загадочный
Не упустят возможности высказаться о том или ином событии, но сделают это самым туманным способом. Никогда не называют имен, мест — следовательно, не отмечают друзей и не чекинятся — и всегда высказываются постфактум. Раздражать могут двумя способами: либо вы вообще не понимаете, о чем идет речь и к кому обращены эти туманные намеки, и чувствуете себя изгоем, либо понимаете не до конца и теряетесь в догадках. А если изобличительный статус Загадочного намекает на вас, вам остается только истекать холодным потом и надеяться на непроницательность остальных.
19. Няшка
Пришла в «Фейсбук» из эпохи MySpace. Вне зависимости от пола и национальности воображает себя азиатской школьницей. Статусы состоят из удивленных восклицаний, экзотических знаков, видеороликов из реалити-шоу про песни и пляски и картинок с тошнотворно симпатичными кислотными чудовищами.
20. Лакшери
Делятся на две категории: псевдобогатые и по-настоящему богатые. Псевдобогатые непрестанно выкладывают фотографии своей жутко интересной жизни: загорелые тела на яхтах — сюда, бриллианты — сюда, Мальдивы — туда.
Мы, сами того не желая, знаем все о новинках в их автопарке и довольно тесно знакомы с их коллекцией наручных часов. По-настоящему богатые не очень активны в Сети — это-то и подозрительно. А чем они заняты в своем мире? Живем ли мы во лжи? Если по- настоящему богатые и опускаются до нас, простых людей, то только чтобы донести очередную мудрость, данную им свыше или выстраданную нелегким путем. Но у обоих видов Лакшери есть общая слабость — чекины в модных дорогих местах с друзьями-олигархами.
21. Нищеброд
У него нет домашнего интернета, поэтому он сидит в интернете из «Макдоналдса» или со скамейки у «Макдоналдса», чтобы ничего не покупать в ресторане. Wi-Fi, как правило, там не очень хороший, связь все время обрывается, поэтому с Нищебродом сложно переписываться — его все время выносит из чата. В статусах он постоянно просит вписать его на модный концерт и жалуется на погоду (ведь из доступных развлечений ему остается только гулять по улице) или пишет что-нибудь вроде: «Бл#, где же достать бабла?!», «Лавэ ваще нет...», «Хочу такие туфли!». А еще ему все время холодно, потому что не на что купить одежду.
22. Форумчанин
Человек, который ничего не может решить сам и пользуется «Фейсбуком», чтобы получить ответы на все свои вопросы. Истории, в которые вечно попадает Форумчанин, варьируются от простой замены лампочки до разгона элементарных частиц до высоких энергий. Что удивительно, у него обязательно есть двойник, который всегда отвечает на эти дурацкие вопросы.
23. Клаббер
Редко что-то постит, так как постоянно занят — либо подготовкой к тусовке, либо собственно тусовкой. Чаще всего о его существовании мы узнаем по очередной отметке на фотографии — он в окружении смазливых людей с пустыми глазами, все, что меняется, — коктейль и наряд. Изредка может перепостить событие ну очень важного мероприятия или, слишком уж надравшись, написать что-то душераздирающее от своего лица, но будьте уверены — с утра он это удалит
24. Тролль
Они считают, что говорят правду, а весь остальной мир лжет. Что они циники и философы и смотрят неприятной правде прямо в лицо. На самом деле им просто нравится провоцировать окружающих как бы жесткими постами. В реальной жизни они, скорее всего, боятся вида крови и стыдятся шутить про холокост: но в Сети они цари ночных кошмаров и возвышаются над другими жалкими людишками.
25. Взрослый
Начальник, взрослый друг семьи или кто-то из родителей, освоивший социальные сети. Ведут эти Взрослые себя ничуть не лучше десятилетних. Если уж они осваивают «Фэйсбук» как площадку для обмена мнениями, то мнения будут высказывать прямолинейно и по любому поводу, а главное, с обязательным напоминанием о собственном богатом жизненном опыте.
26. Самопиарщик
От этого человека не дождешься интересного комментария или мнения на тему, которая не относится к его профессиональной деятельности, — только упорное продвижение себя любимого, которое будет выдаваться чуть ли не за благотворительную деятельность или спасение мира. Если бы этот человек был рекламным объявлением, то к нему не было бы вопросов, но он вроде как ваш друг. Правда, даже от «Клуба любителей моцареллы» больше отдачи.
27. Музыкант-неудачник
В разделе «О себе» стоит отметка, что он лидер группы такой-то. «Лидер группы» звучит серьезно. На фотографиях видно, как обычно одет этот человек: обязательно разваливающиеся кеды, грязноватые старые джинсы, выцветшая майка. Фотографии всегда плохого качества, с концертов из небольших клубов. Лидер группы раз в месяц постит статус «В этот четверг играем в клубе "Пироги"»! Если концерт дается в пятницу или субботу, то клуб всегда находится далеко за пределами Садового кольца. Чаще всего недалеко у метро «Текстильщики» или в месте, куда от «Сокола» надо ехать на маршрутке. У Музыканта-неудачника всегда много перепостов новых релизов других музыкантов и, конечно же, своих собственных. Страшнее всего — видеозаписи репетиций, сделанные на дешевый смартфон.
28. Пожилая нимфетка
Многословно рассказывают о своем текущем настроении — так- то время года навевает, так-то ей сидится под пледом в законный выходной, так-то пьется кофий. В каждом посте сквозят ее независимость и самодостаточность. Часто вместо статусов появляются изображения крупных кошек, с которыми Пожилая нимфетка себя до сих пор ассоциирует.
29. Религиозный
Очень много репостов из сообществ National Geographic и других сообществ о дикой природе. Иногда посты-размышления о доброте, любви и «жизни вообще». Если это девушка, то у нее наверняка «нет парня», она от этого страдает, но успокаивает себя тем, что Господь даст парня, когда придет время. Мечтает выйти замуж, вести домашнее хозяйство и рожать детей. Если мужчина, то женатый отец двоих или троих детей. Религиозный активист пишет много статусов о борьбе с атеистами, Pussy Riot или геями. Мирный Религиозный на эти три пункта смотрит благосклонно и считает, что Бог всех простит. Чувство от их наличия в ленте сродни тем, что вызывает Борец
30. Пора-валитель
Ненавидит Россию, но никогда не решится испытать на себе все тяготы эмиграции. И его неспособность признать последнее раздражает даже больше, чем омерзительное выражение «эта страна» применительно к родине.
________________________________
П.с. от меня. Прочитав перечень этих людей тяжело сказать, что встречаются такие типы людей в чистом виде, но данная классификация не лишена смысла. Таких людей можно выделить и в ЖЖ, и в Твиттере. Ненавидеть ли их? В последнее время ненависть и злоба самая популярная эмоция. Я за шутки и развлечения и за нейтральность типа "ну и пусть себе пишут, лишь бы плохого другим не делали."
