Одно из бытующих в социуме категорических утверждений гласит: "Развод родителей трагично влияет на детей". Разумеется, дети от развода страдают, и им полезнее жить в полной семье, будучи окруженными заботой и любовью и матери, и отца, наблюдать за гармоничной семейной жизнью, взаимопониманием и привязанностью родителей – что станет в будущем залогом их собственных счастливых партнерских взаимоотношений. Все это – идеальное развитие событий, которое, к сожалению, существует лишь в воображении семейных психологов. А что же происходит в реальности?
Хотя дети и общие, под эту лавочку сохранять семью и очаг должна женщина, при этом почему-то любой ценой – как правило, ценой собственной свободы, самореализации, чувств и так далее – несмотря на то, что после развода дети все равно остаются с ней. Не будем сейчас рассматривать материальную сторону дела и груз воспитания. Посмотрим, что происходит с психикой ребенка в такой ситуации.
Представим себе, женщина решила развестись с мужем. Отбросим наглые измены, домашнее насилие и прочие несовместимые с совместной жизнью вещи. Изберем причину достаточно стандартную – муж не уделяет внимание семье, детям, да и денег зарабатывает невразумительное количество, хотя его практически не бывает дома. Рано или поздно женщина понимает, что за пределами той клетки, в которую она себя заточила, есть прекрасный и удивительный мир без раздражающего ее фактора, и объявляет о своем намерении развестись. В результате все многочисленные родственники встают на дыбы со словами: "Ты что! Ты эгоистка и кровопийца! Ты думаешь только о себе, подумай о детях! Ты лишаешь их отца! Их будет воспитывать другой человек! Подумай о череде беспорядочных связей, которые тебя ждут на глазах у детей! Чему ты их научишь!" – и так далее.
 |
Нередко шантажистом выступает отец, которому удобно жить в семье, тем не менее, ничего не делая для ее сохранения и поддержания. Впрочем, не так редка аналогичная ситуация и в отношении мужчин – когда женщина не хочет отпускать мужа из фактически не существующей семьи, шантажируя его детьми – всем известна распространенная фраза: "Уйдешь – больше ребенка не увидишь".
Интересно, делают ли детей счастливыми постоянные скандалы, неврастеничная мать, вечно раздраженный или подавленный отец? Либо отсутствие контакта между родителями, заключившими паритет "Мы живем вместе ради детей" и молчаливо терпящими друг друга, втайне ненавидя? Не учатся ли дети странным, патологическим формам отношений, при которых в семье нормально быть несчастным, жертвовать драгоценным временем своей единственной жизни ради кого-то чужого?
Фраза "лучше плохо ехать, чем хорошо идти", применяемая к транспортным средствам, здесь вообще не работает. Тем более что по таким счетам в итоге платить приходится как раз детям. Именно им в результате предъявляются претензии: "Я жила с ним только ради вас! Я мучилась все эти годы только для того, чтобы у вас был отец!" И невыносимое чувство вины за испорченную жизнь мамы ложится как раз на детские плечи – даже если дети уже давно выросли. И самое плохое – они могут из поколения в поколение повторять семейный сценарий "мы страдаем из-за детей", не имея возможности вырваться из этого порочного водоворота несчастий, жертвенности и чувства вины.
Не лучше ли веселая и счастливая, свободная и беззаботная мама – даже будучи в браке не с отцом, а иногда и вовсе не в браке. Лучше быть счастливым одному, чем несчастным в паре. Пусть эту науку дети выучат с самого детства, на примере своих родителей, а не на собственном печальном опыте или в кабинете психоаналитика.
