Когда-то всё было просто. Женщинам нужен был мужчина – чтобы выжить. Это был вопрос не романтики, а чистой практики. Муж зарабатывал, жена вела хозяйство. Он приносил домой деньги, она – тепло. Это была не совсем любовь, скорее – вынужденный симбиоз, подстраховка от одиночества и бедности. Даже выражение такое было: «Главное – за надёжного выйти, чтоб с голоду не умереть».
И очень долго считалось, что без мужчины женщина – неполноценна. Почти ущербна. Без него – нищета, сплетни, одиночество. И как бы это ни звучало грустно, но ещё совсем недавно на семейных застольях так и говорили: «Главное – замуж выйди. А там разберётесь».
Сегодня всё изменилось. Кардинально. Женщина может быть начальником отдела, а может – руководителем международного холдинга. Может водить трактор, может запускать ракеты. Может зарабатывать, обеспечивать детей, путешествовать, строить бизнес – и при этом жить совершенно одна. И не только жить – жить достойно. Красиво. Ярко.
Когда радость важнее обязательств
И вот на фоне этой внутренней независимости рождается странный вопрос: если у женщины есть всё, если она успешна, счастлива, самодостаточна – зачем ей мужчина?
Психолог Михаил Лабковский отвечает на это просто и гениально: «Меня спрашивают, зачем женщине, которая самодостаточна, успешна, справляется со всеми проблемами самостоятельно, финансово независима и реализована, мужчина. Отвечаю: для радости. В семье оба человека друг другу для радости».
В этих словах всё. В них – суть современных отношений. Не из страха быть одной. Не из нужды. Не из желания, чтобы «хоть кто-то был рядом». А просто потому, что вместе – лучше, светлее, интереснее.
Если от человека идёт радость, если рядом с ним хочется петь, смеяться, делиться – это и есть причина быть вместе. Не выгода. Не помощь. Не «время уже». А именно – радость.
И ведь это касается не только женщин. Мужчинам тоже сегодня никто ничего не должен. Они тоже могут постирать рубашку, сварить суп, посидеть с ребёнком. И это нормально.
Обязан ли кто-то кому-то?
Однажды за ужином в кафе женщина лет сорока сказала: «Я уже не хочу отношений, где я кому-то что-то должна. У меня была такая история – я готовила, убиралась, всё тащила, и всё равно оставалась виновата. Теперь я хочу отношений, где мне просто хорошо. Где не надо ничего доказывать, не надо заслуживать. Где я – это я».
Вот она – взрослая, зрелая потребность. Не в заботе и даже не в любви, а в покое, принятии, лёгкости. В жизни, в которой нет «я должна», а есть «я хочу и мне приятно».
Нередко бывает, что отношения превращаются в биржу услуг. Он – приносит деньги. Она – заботится о доме. Он – требует ужин, она – хочет отпуск. И всё бы ничего, но радости в этом всё меньше. Где-то теряется улыбка, исчезает флирт, разговоры становятся односложными. А потом и вовсе – тишина.
Вот почему так важно спрашивать себя не «что я от него получаю?», а «чувствую ли я радость рядом с ним?». Ответ часто удивляет.
Игра в ожидания и разочарования
Есть женщины, которые много лет мечтают о принце. Обеспеченном, внимательном, галантном. Чтобы дарил подарки, водил в рестораны, слушал душу. А потом приходит реальность: рядом оказывается человек, который живёт по-своему. И не потому что плохой, просто другой.
И вот начинаются бесконечные разговоры, попытки «перевоспитать», слёзы, разочарования. Хотя всё можно было бы упростить: быть с тем, с кем хорошо уже сейчас, без планов на перевоспитание.
Как сказал однажды Антуан де Сент-Экзюпери: «Любовь – это не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одном направлении».
А если направления слишком разные, зачем тянуть друг друга за волосы?
Женщина, которой всё по плечу
Сегодня никто не удивляется, если у женщины есть свой бизнес, машина, ипотека, ребёнок и отпуск на Бали. Всё это – возможно. Да, непросто, но возможно. А значит, быть в отношениях – это не про необходимость. Это про выбор. Осознанный.
Быть с мужчиной – не потому, что он поможет, спасёт, вытянет. А потому что он – хороший. Тёплый. Настоящий. Потому что с ним не надо быть сильной круглосуточно. Можно расслабиться. Поболтать. Посмеяться. Помолчать – и в тишине будет комфортно.
И, что важно – он не будет воспринимать её силу как угрозу. Не станет мериться успехами. Не будет говорить: «Ну да, ты, конечно, теперь круче меня». Он просто будет рядом. По-настоящему.
Радость – вот ответ
Михаил Лабковский говорит: «Если человек видит в другом не счастье, а агрегат для выполнения определённых функций, то это финиш».
Это правда. Отношения – не рынок услуг. Не брак по расчёту. Не взаимная эксплуатация. Это союз двух людей, которые выбрали друг друга для жизни. Для радости. Для тёплого чаепития вечером. Для поддержки. Для шуточек. Для прогулки под дождём. Для жизни, в которой есть «мы», но в этом «мы» не теряется «я».
И если всё это есть – тогда и отношения будут не обязанностью, а удовольствием. А если нет – то лучше быть одной, но счастливой, чем вдвоём и уставшей от бесконечного долга.
