Слова обращенные к ребенку нужно подбирать осознанно, обдуманно и ответственно. Важно понимать чего нельзя говорить ни при каких обстоятельствах.
Все, что мы делаем для тебя — для твоего же блага! Под этими словами подпишется любой родитель. Мы воспитываем детей, балуем и ограничиваем, поощряем и наказываем, хвалим, отчитываем и упрекаем и все это из лучших побуждений. Вкладывая, душу в каждое действие, в каждое слово.
Если к действиям подавляющее большинство взрослых относят внимательно, то к словам отношение менее серьезное. Действительно, чего не скажешь сгоряча? Тем более, что с нервами и так проблемы, а тут еще ребенок не оправдывает наших надежд. Должен быть идеальным, а он что-то такое себя позволяет. А слова тем не менее ранят. И порой посильнее, чем физическое воздействие.
Это Федор Иванович Тютчев не мог предугадать, чем слово наше отзовется. Потому, что в 19-ом веке психология, как наука, только начинала формироваться, а о детской психологии не только поэт, а совсем никто не задумывался. Сегодня мы знаем, как слова могут повлиять на формирование личности ребенка. Как они отзовутся в его взрослой жизни. Как психические травмы, полученные в детстве, могут исковеркать всю жизнь.
Не будешь слушаться отдам…
Куда отдать непослушного ребенка зависит от фантазии родителей. Можно пригрозить детским домом или тюрьмой, полицейскими, злой теткой или бомжами. Поначалу это может произвести желаемое вами впечатление. Вы же хотели, чтобы ребенок испугался, пережил страх потери самых близких людей? Со временем первый шок пройдет, полученный стресс уйдет в глубины подсознания, а вам просто перестанут верить. Как вариант ребенок будет вас неосознанно презирать или вести себя еще хуже, чувствуя безнаказанность и пустоту ваших обещаний.
Примерно этого вы и добивались. Верно?
Ты сведешь меня в могилу
Как варианты: «доведешь до инфаркта», «угробишь», «смерти моей хочешь» и т. д.
Страх потери родителей — один из главных детских страхов. Ваши фразы будут поняты буквально. Даже если они произносятся с иронией и, как вам кажется, в шутку.
То, что для вас образное выражение, для ребенка чувство вины. А это одна из самых разрушительных эмоциональных реакций.
Ты какой-то не такой
Бестолковый, неряшливый, непутевый… Ну вы сами знаете, какой он — ваш ребенок. Повторять эти фразу нужно только в том случае, если хотите занизить и уничтожить самооценку ребенка. В идеальном варианте — в присутствии родственников, друзей и посторонних людей.
Еще можно обсудить с ними все его неудачи, отсутствие успехов и перспектив. Вот тогда ребенок точно начнет верить в то, что ничего не может и никогда ничего не добьется.
Подобными комментариями действий ребенка родители непроизвольно закладывают модель поведения, реализуемую во взрослой жизни.
Мне сейчас не до тебя
Действительно, бывают ситуации, когда родители заняты важными неотложными делами, а тут ребенок с вопросами, просьбами и вообще требованием внимания. Не нужно отмахиваться от него как от чего-то досадного, несвоевременного и раздражающего.
Он еще маленький, но человек. И отношение к нему должно быть соответствующее. Задержитесь на минутку, даже если вы опаздываете. Отвлекитесь на время, даже если заняты чем-то важным и срочным. Поговорите. Объясните. Ребенок вас обязательно поймет.
Фразы «опять ты со своими проблемами», «разбирайся как-нибудь сам» и другие аналогичные — прямой путь к развитию в ребенке чувства неполноценности и собственной ненужности.
Посмотри на дочь (сына) тети Вики…
И другие вариации на тему сравнения с другими детьми: «Все дети как дети, а ты…», «вот Сережа!.. (Петя, Злата, Маша, Ваня…)» и далее следует перечисления положительных качеств чужих детей, которыми по всей видимости ваше чадо не обладает.
Сравнение с другими — это стресс даже для взрослого человека. Худший способ мотивировать ребенка — ставить в пример его более успешных сверстников. К этой же токсичной категории относятся благие намерения родителей оградить ребенка от возможного стресса, когда ребенка убеждают, что не важно какую оценку он получит в школе, а потом высказывают разочарование в слишком низкой отметке.
Тебе все легко дается
Принижение успехов и заслуг больно ранит ребенка. «Твоя двоюродная сестра зубрит с утра до вечера, а у тебя просто талант». Хорошенькая похвала! Неприязнь к сестре в этом случае меньшее из зол, которое может произойти. Обида на взрослого, считающего достижения ребенка незаслуженными с годами может и пройдет. Но, как говорится, осадок останется.
Подрастешь — поймешь
Может быть родители, произнося эту фразу имеет в виду, что их ребенок скоро сам во всем разберется. Может быть просто не знают, как с детьми обсуждать неудобные темы. Но ребенок воспринимает это утверждение примерно так: «ты еще мал и глуп».
Хорошо если взрослый отделается от ребенка такой, достаточно мягкой, фразой, а не скажет: «это не твоего ума дело». Лишение права задавать вопросы губительно сказывается на отношениях в семье. Раз уж ты взрослый и это «твоего ума дело» то уж будь добр — напрягись и найди ответ на любой вопрос.
Весь в отца/мать
А это плохо? Пусть вы сейчас в конфликте, но раньше ведь любили друг друга. Семейные ссоры разрушительны для психики ребенка. Невольно вовлекаемый в скандалы, он перестает чувствовать защищенность и безопасность. Если же скандал сопровождается нелицеприятными эпитетами, а потом одна из сторон конфликта сравнивают ребенка с оппонентом — все сказанное ребенок принимает на себя.
«Если я весь в отца, а отец — козел, значит я тоже». Примерно по такому маршруту двигаются мысли ребенка. Легко представить какие они вызывают чувства.
Потому что я так сказала!
«Так будет лучше», «и объяснять тут нечего», «молча сделай, что тебе сказано». Такой тон хорош для армейских подразделений. Там приказы не обсуждаются и выполняются беспрекословно. Но для общения с ребенком все же лучше выбрать другой стиль общения.
Во-первых, мы хотим воспитать личность, во-вторых, личность самостоятельную, в-третьих, осознанное выполнение тех или иных поручений, соблюдение установленных правил — залог понимания и гармоничного развития ребенка.
Возможно, привыкнув безропотно выполнять ваши указания, ребенок не будет испытывать трудности с принятием решений во взрослом возрасте. Может быть даже под строгим нажимом ребенок будет расти послушным. До поры до времени.
Я так и знал/знала
«Я же говорила», «этого следовало ожидать», «кто бы сомневался», «а на, что ты рассчитывал/рассчитывала? »
Подобные фразы, произносимые в тот момент, когда ребенку больше всего нужна поддержка родителей, только усугубляют ситуацию и усиливают чувство вины.
Ну, разумеется мы умнее и все предвидели. Мы были правы, а ребенок нас не слушал. Мы возмущены и торжествуем. Пусть в следующий раз знает, как себя следует вести! Вы серьезно?
Кто из вас взрослый, а кто ребенок?
Не нужно упиваться собственной правотой и тыкать ребенка в его промахи. Ваш сын или дочь и сами все давно поняли. Лучше помогите справиться с возникшей проблемой. По-взрослому.
