Скажу честно: мужчины мне пишут редко. Ну да, всё как в жизни. Это женщины склонны копаться в отношениях, разбираться, искать ниточки и подтексты. А мужчины... вот до сих пор для меня загадка, то ли не переживают они так над жизнью, то ли просто стесняются признаться в том, что у них тоже могут быть какие-то проблемы.
Скажем так: на тридцать писем от женщин приходит одно от мужчины. Тем они ценнее, эти письма. Потому что особо интересно - о чём они, мужчины, думают. Над чем заморачиваются?
В общем, в этой курилке письма только от мужчин. Я отобрала всего четыре письма. Потому что письма от мужчин всегда длинные; видимо, когда мужчину прорывает - это уже всерьёз и надолго.
Вопрос 1:
Точнее, даже и не вопрос.
У одного моего знакомого в ходу такое словечко - "опи*дошенный".
Вот и я иногда - получаю некоторые письма и сижу потом, как опи*дошенная.
Письмо это пришло не в курилку, а в мои личные сообщения жж.
Но поскольку человек дал право на публикацию - я решила его опубликовать.
Скажу сразу: я ответила ему в личке. И да, приведу здесь свой ответ.
Он совсем короткий.
Но мне интересно, почувствуете ли вы то же, что и я?
"Катя, доброго вам дня.
Среди множества рассказов ваших подписчиков вы выделяете те, которые повествуют о несчастьях людей. Понятно, что подобные рассказы и запоминаются сильнее всего, и интерес вызывают больший.
Но я прошу вас опубликовать мой рассказ.
Он совсем о другом, он все-таки о счастье в паре. Пусть не о безоблачном, но все же... Хотя - перехожу к сути.
Мне уже к 35, моей милой - чуть за 30. Живем вместе почти 7 лет, у нас малышке скоро 4 годика.
Познакомились при грустноватых обстоятельствах - я был в состоянии "расхода" со своей первой супругой. Т.е. ещё не разошелся, но очень активно это делал (дома демонстративно не ночевал, прямо говорил - пора разбегаться, знакомился с другими девушками, чтобы показать, что мне уже "пора на йух" и т.д.).
С первой женой меня связывал маленький сын, который, в общем-то, и послужил причиной того, что я на ней женился.
Ну, знаете, когда я по юности слышал от друзей и знакомых "вот, женился по залету", то себе говорил: "Ну, вот кто-кто, а - Я!!! - таким, простите, опе*долом, точно не буду! По залёту - это к приматам, а я тут сапиенс. Правда, сейчас понимаю, что на звание "хомо" я тогда точно не наработал. Максимум - "пенис сапиенс".
В итоге повстречались 3 месяца, разбежались, но она была беременна, а дальше - ситуация вульгарис - свадьба, малыш, "мы притрёмся", "семья сближает" и прочая. Ничего не притерлось, не сблизилось.
Разошлись аццки тяжело, рвали друг друга зубами еще 3 года, в том числе и в судах.
Кстати, родительских прав она меня ни разу не лишила, потому что как только судья увидела её расписки, в которых я ежемесячно добровольно выдавал ей на ребенка от 20 до 25 тысяч (при зарплате в 40, на 2009-2010 года), она закрыла заседание со словами: "Милая, вы не охренели? У нас тут жены бьются чтобы 3000 получить алиментных, а он вам по 800 баксов выдаёт!"
И когда я только ещё начинал манёвры по "сваливанию" (это зима 2006-2007), познакомился на работе с девушкой.
Работала секретарём, показалась мне умненькой, домашней и даже сексуальной. На тот момент я отнюдь не нуждался в постоянстве (война на домашнем фронте настроила мой мозг на недоверие к тёткам в принципе), но очень уж эта девушка меня зацепила.
Причём ни чем-то прям конкретным, а вообще, в целом. Она была выше среднего во всем - если оценивать по 10-балльной шкале, то можно смело ставить семерку!
То есть, я смотрел и понимал, что не люблю (а то ж! война в душе и на поле!) ещё, но ТАКУЮ упускать - это не просто грех! Понимал: если упущу - на страшном суде скальп снимут, как только в ворота войду.)
В общем, отношения начались на фоне взрывов и пороховой гари. Но моя девушка (Таней ее звать) оказалась очень даже на высоте - переносила все стоически, периодически была обливаема помоями и очистками от моей жены, но и сама дала несколько залпов в ответ, и я даже с удивлением заметил сжатые губы и прищуренные глаза.
Ей-богу, если бы она прошла воинскую подготовку в армии, получился бы хороший спец-снайпер.)
Ответные удары она наносила редко, но попадали они чётко.
А далее - тот же классический сценарий. Война с бывшей женой заканчивалась, ребёнок лишился папы, мы - друг друга… но бывшая жена получила от меня официальное признание алиментов (и они оказались в 2 раза меньше, чем я платил до этого добровольно), а я - свободу. Постепенно всё утихло, и у меня уже был самый разгар новых отношений с моей Танечкой.
К этому моменту прошло примерно 2 года как мы были вместе, и за эти 2 года я пытался определиться, что же я чувствую и какие у меня планы.
С одной стороны - она стала для меня боевой подругой. С другой стороны - её характер и жизненный опыт показали её действительно умной, терпеливой, доброй и... любящей. Да-да, я стал всё отчетливее понимать, что она меня ЛЮБИТ! И все эти 2 года она растила в себе это чувство и оно ведь созрело.
В итоге я получил, можно сказать, всё - закончился период прежней жизни (и закончился со счётом в мою пользу), а новый период гармонично влился и подарил мне ту, что любит меня. Это помимо её порядочности, ума и терпения.
И в какой-то момент я задумался: ну а что я сам-то? Люблю ли? Внутри было не то, чтобы тихо, но как-то невнятно. С одной стороны - вроде, она мне уже близка и дорога. С другой - что-то любовью это как-то не выглядело. В общем, я решил что пора браться за ум самому и разбирать собственные завалы в голове. Активно разбирать, а не ждать пока эволюция отработает.
А поскольку я всегда верил в то, что реальность - лишь отражение нашего её восприятия, то занялся саморегуляцией и самоконтролем. Психология мне всегда была близка, вот только рассматривал я её не как науку, а как искусство. Путём разговоров с собственной психикой уточнил свой задачи: любить, заботиться, помогать. И начал. Процесс долгий, с частыми откатами назад и рефлексией. Но, шажок за шажком, указанные постулаты внедрялись в психику, укреплялись там и наши с Таней жизни постепенно сворачивали туда, куда вели эти постулаты.
Что следует дополнить к вышенаписанному? То, что в процессе обучения себя самого я допускал временами невероятные финты.
У меня не было под рукой учителя, пособий, старшего умудрённого жизнью и баталиями мастера... а может, я просто поленился все это отыскать. Ну не суть.
А суть в том, что мне приходили на ум даже такие вещи, как свинг. Да-да, я утащил свою милую на эту стезю. Посмотрел, как при мне трахают её, а она увидела, как это делаю я с другими девчонками.
Она терпела.
Нет, будем честны - ей это было любопытно, даже немножко нравилось. Ключевое слово тут - немножко. В общем, она - терпела. Терпела, пока я устанавливал в голове порядок.
Потом она терпела любовницу. Угу, я умудрился завести любовницу, которую согласовал со своей зайкой. Бл*, таких придурков надо не убивать, неееет! Их надо на опыты сдавать в поликлинику.
В общем, я не буду дальше распаляться, скажу только - вынесли мы немало. Она - больше, я - меньше. Но буду так же честен и скажу, что в процессе "вынесения" я все больше осознавал, что моё чувство к ней растет.
Был страх, что оно просто сожмётся и сдохнет, но оно росло наперекор всему.
Примерно полгода назад я откинулся на спинку кресла и сказал себе: "Вот теперь достаточно. Точно - хватит.". Увидев сон, в котором моя любимая умерла, я проснулся от того, что судорогой свело руки, и я не плакал - я рыдал вслух! Ревел как медведь - от страха, от боли, от непередаваемого одиночества и от любви к ней.
Пожалуй, это весь рассказ.
Мы живём вместе, я очень люблю свою жену, хотя показываю это не часто. Но когда жизнь начинает казаться пресной - я просто вспоминаю тот сон."
Мой ответ ему:
Спасибо.
Только если ты перечитаешь то, что ты написал, то поймёшь, что это рассказ совсем не о счастье.
Нет тут никакого счастья даже близко - муть одна и страдания сплошные с мозго*бством. Всё как у всех.
Сочувствую твоей Тане, честно.
Не думаю, что всё это стоило вынести даже ради того, чтоб получить... а что получить, собственно? Тебя?
* * * * *
Вопрос 2:
Письмо-трэш. Оно длинное, но тут надо прочувствовать всё.
Здравствуйте, Екатерина!
Мне 25 лет, ей 23. Мы вместе три года. И сейчас моя жизнь рядом с ней превратилась в какой-то ад. Я снимаю квартиру, и около полутора лет назад она переехала ко мне. В то время она ещё училась в университете и у неё была комната в общежитии. Сейчас уже ей, кроме как у меня, жить негде.
Вначале наши отношения складывались хорошо, хотя я заметил, что поначалу её хорошее отношение ко мне часто, без видимых причин, менялось на совершенно холодное.
Потом она несколько раз хотела меня бросить, я соглашался расстаться, потому что мне самому было не комфортно рядом с ней.
Когда она слышала, что я готов расстаться, она начинала обвинять меня в том, что я не мужественен, что не хочу её добиваться, что мне всё равно, что с ней будет, а она любит меня, но не может быть рядом с таким, и если я соглашаюсь на расставание, то лишь подтверждаю её слова, что я не борец.
Меня это очень задевало, и я начинал упираться, и проявлял ту настойчивость, которую она ждала. Дело в том, что я сразу заметил, что человек она хороший, порядочный, что она мне не будет изменять, что она видит плохое, что есть в мире и не принимает этого. Я тогда думал, что лучше я не найду.
Поначалу она нормально относилась ко всем моим увлечения, к моим друзьям и всему тому, что было в моей жизни помимо неё. Но когда мы стали жить вместе, я как-то сам стал меньше видеться с друзьями, стал больше уделять ей время.
Постепенно её требования ко мне стали расти. Сначала она начала упрекать, что я мало работаю, что не думаю о будущем, что я должен найти себе ещё подработки, ведь нам надо строить совместное будущее, причём говорила это всё не спокойно, а в требовательной форме, и опять проявляла желание расстаться, если я не начну немедленно исправлять ситуацию. В глубине души я понимал, что во многом она права, но форма, в которой она всё это мне преподносила, меня просто злила и обескураживала.
Затем подверглись критике мои друзья, что я от них ничему хорошему не научусь, что они не такие. И когда доходило до встречи с друзьями, она настолько психовала и злилась, что мне очень часто приходилось отменять эти встречи и успокаивать её.
У неё начинались проблемы со здоровьем по женской части (боли внизу живота). Я жалел её и принимал её условия.
Иногда мне удавалось уйти и встретиться с ними - либо когда её не было дома, либо когда я успевал уйти до того, как у неё начиналась истерика.
Встречи с этими друзьями происходили не более раза в два месяца, поэтому я не понимал такого отношения к ним. Причем я сам не пью, и никогда пьяный с этих встреч не приходил.
Однажды я сообщил ей, что собираюсь в выходной день встретиться с друзьями. Сначала она сделала вид, что согласна, но потом её настроение заметно ухудшилось, она сменила тон, выглядела обиженной.
Я и так понимал причину, и потом, когда она назвала её, я стал убеждать её, что ничего плохого в этом нет.
Возможно, я был раздосадован и слишком резко ей высказывал свое недовольство.
В общем, она сорвалась, начала на меня кидаться, говорить, что уйдет от меня, я ей тоже говорил, что пусть тогда уходит, и вот тогда она разъярилась такой злобой, что стала меня бить, царапать, кусать, я сдерживался, чтобы не ударить её в ответ, пытаясь сдержать её руки, толкая на кровать и пытаясь удержать.
Точно помню, что я её не бил, и даже не толкал ни на какие углы, но внезапно она сильно отскочила, вскрикнула и... потеряла сознание.
Когда я привел её в чувство, она сказала, что живот у нее сильно болит внизу и ушла в туалет.
Через несколько дней она сходила к гинекологу и её слова подтвердились: выкидыш на пятой неделе...
Не помню уже, что за мысли у меня тогда были, что за переживания, как я себя чувствовал, но помню, что во всём этом она при последующих ссорах стала обвинять меня.
Она просила никому об этом не говорить, но однажды проездом в Москве был мой друг. Я после работы договорился с ним встретиться. После того случая прошло около месяца, а я никому так и не рассказывал про этот выкидыш, и мне было тяжело от этого. Я понимаю, что ей было тоже тяжело, но я её не обвинял ни в чём.
И вот на встрече с другом я ему рассказал об этом, рассказал, что чувствую вину по этому поводу, что мне тяжело от этого. Но судьба со мной так распорядилась, что в кармане у меня случайно на телефоне набрался её номер, она взяла трубку и прослушала весь наш разговор. Я забыл заблокировать телефон и её номер случайным нажатием набрался.
Она мне перезвонила, сказала, что собирает вещи и уходит. Я поехал домой. Застал её за собиранием чемоданов, мы поругались опять, она меня не поняла, сказала, что ей тяжелее, но она даже своей маме про выкидыш не рассказала. Мы как-то помирились.
А потом она по обмену поехала учиться в Германию на год. Перед этим несколько раз у нас возникали ссоры из-за того, что она меня упрекала, что я её отпускаю туда. Что я должен был не пустить её и настоять на том, чтобы она осталась. Я не остановил. Один раз я к ней потом туда ездил, но большую часть времени мы ссорились, а после этого она страдала от болей внизу живота. Потом она проездом была в Москве, мы и тогда поссорились, и она ушла вечером среди ночи на мороз, я её потом нашел сидящей на остановке...
На Новый Год мы опять поссорились, я встречал его со своими родителями в своем родном городе, а она в своем. Я уже думал что мы поссоримся окончательно, не намереваясь мириться больше. Я думал, что она уедет в Германию и мы больше не увидимся, по крайней мере, я был настроен закончить наши отношения.
Но судьба опять распорядилась по-другому. Пока я еще был дома у своих родителей, она мне позвонила и сказала, что потеряла свой загранпаспорт и визу в Германию. Решила восстанавливать и попросила пока будет всё это делать, временно пожить у меня. Я согласился помочь. В общем, все эти попытки восстановить визу ни к чему не приводили. Ей два раза отказали в визе и она не смогла уехать сдавать сессию. Она договорилась с руководством университета, чтобы закончить обучение в России, и с Германией на этом было закончено. Решение этих вопросов заняло у неё около двух месяцев в течение которых мы тоже периодически ругались и мирились.
Потом как-то все утряслось, мы почти перестали ссориться, вроде жизнь становилась постепенно счастливой. Но вот однажды я опять собрался встретиться с другом, который приехал из далекого города. Я хотел её с ним познакомить и пригласить его домой, но она не захотела с ним знакомиться, сказала, что уйдет из дома.
Я тогда сказал, что не хочу, чтобы она уходила и встречусь с ним в другом месте. В общем, я с ним встретился, а она ушла из дома и до ночи не возвращалась. Я ей позвонил несколько раз, но она сказала, что не придет.
Я лег спать, но ночью проснулся, зная что она где-то на улице и снова позвонил ей. Она не ответила. Я вышел из комнаты в туалет и увидел, что она сидит на кухне за ноутбуком. Я подошел к ней и заметил на лбу шишку, а на джинсах пятна крови.
Оказалось, что ночью она стояла где-то, и кто-то подошел к ней сзади и ударил её головой об стену. Видимо хотел ограбить или изнасиловать, но появились люди в этом дворе и он убежал. Она пошла в наш подъезд и некоторое время стояла там. И резала себе вены канцелярским ножом. Это от них была кровь на джинсах.
Видимо, она потом осознала, что кровью она так не истечет, и пошла в квартиру. А потом я её обнаружил. Мы опять поругались, она обвиняла меня, что друзья для меня важнее неё и так далее.
В конце концов мы помирились и она пообещала, что примет меня с моими друзьями и не будет ничего иметь против них.
Что хоть ей и тяжело принять то, что в моей жизни есть ещё друзья, но она будет страдать, ведь моё счастье для неё важно, и важно, чтобы мне было комфортно.
Буквально через неделю мы решили с моими одноклассниками встретиться. Я ей сообщил об этом. Видно было, что она восприняла это не с радостью, но ничего против не сказала.
Но вот настал день, когда я собрался на встречу. Она не выдержала, она начала опять меня обвинять, что я её оставляю, что я так плохо с ней поступаю, что для меня она ничего не значит, а важны только друзья.
Я начал убеждать её в обратном.
Но она не унималась и, когда я уже решил выходить, она бросилась к открытому окну, которое мыла, с намерением выброситься.
Я её еле успел схватить и оттащить. Конечно, ни о какой встрече больше речи не шло, я позвонил другу, извинился, что не смогу приехать, придумал причину, ведь стыдно признаться, что меня девушка не пускает.
Чтобы её успокоить, я пообещал, что не буду видеться с друзьями. Потом, конечно, я об этом жалел, и пытаясь отстоять свои права, снова ссорился с ней.
Одна из таких ссор закончилась ещё одним выкидышем, теперь уже на первой неделе.
Естественно, она опять стала обвинять меня и моих друзей, что это они и я убили уже второго её ребенка.
Сейчас она требует, чтобы я вообще перестал общаться со всеми своими друзьями, вообще обрубил все связи. Естественно, я этого сделать не могу, хотя и люблю её. Просто я считаю это неправильным и все мое нутро сопротивляется этому.
Одно время я пытался советоваться с родителями, с друзьями по поводу того, что мне делать, но потом перестал, потому что не хотел создавать о ней плохое впечатление. Я говорил, что у нас все замечательно, хотя мне было очень тяжело.
Последнее время я пытаюсь даже при ней сделать вид, что всё хорошо и я счастлив, но иногда она замечает, что я стал более задумчив и печален. Когда она пытается докопаться до истины, я иногда говорю, в чём дело на самом деле, и истерики начинаются снова.
Я стал заложником ситуации, её характера и её здоровья, и боюсь, что если начну отстаивать свою точку зрения, с ней может что-нибудь случиться.
Подскажите, пожалуйста, как мне поступить в данной ситуации. Сейчас мне близкие люди советуют, что нужно просто посылать ее, что нужно закончить отношения, что лучше не будет, а дальше она начнет требовать не общаться с родителями и вообще не даст мне жить нормально. Но как это сделать, ведь любое моё действие, которое ей не понравится, может быть сильным ударом для нее. Ведь сейчас я даже не могу показывать, что переживаю из-за отношений и что мне в них плохо.
Прошу прощения за такой огромный текст, старался более подробно описать ситуацию.
Ответ:
Иногда вот думаешь, мол, как я хреново живу... А потом открываешь курилку и читаешь, как живут люди.
Привет. Твоё письмо - это от и до какой-то вынос мозга.
Знаешь, пока я его читала - я прямо чувствовала, как у меня кончаются цензурные слова.
Основное, для тебя. Бежать не оглядываясь. Как угодно и куда угодно. Не думать долго - как. Любым способом. Это что-то такое не здоровое, из чего надо выбираться срочно, уже. Так будет лучше для всех. Она это поймёт потом. И не думай о том, что и как будет с ней. Затянешь ещё - впереди у тебя невроз и вечный ком в горле. А она таки однажды добегается к окнам. Ты - не её мужчина, она - не твоя женщина.
Так нельзя, вы изведёте себя в ноль.
На этом с советами закончим. Советовать тут больше нечего. То, что я скажу ниже - это всего лишь попытка предположить один из вариантов того, почему она так себя ведёт.
Предположить чисто с точки зрения нормального человека. Если тут вообще такое возможно.
Итак, я не психолог и я не понимаю, как протекают психические процессы. Вполне возможно, будь на моём месте дипломированный доктор, он дал бы этому всему какое-то физическое объяснение. Ну, допустим, он сказал бы, что она относится к истероидному типу или что-то такое ещё. Собственно, я думаю, что не без того.
Но доподлинно я этого не знаю, и всё, что я скажу дальше - подсказывает мне моя интуиция.
Итак, есть пара. Вроде, на вид всё хорошо. "Человек она хороший, порядочный, что она мне не будет изменять... Я тогда думал, что лучше я не найду."...
А любви нет. Есть сухое такое понимание того, что с человеком, в принципе, можно попробовать.
И всё бы хорошо. Но выпал только один паззл и картина уже не сложилась.
Женщины - существа очень чувствительные и эмоциональные. И уж, поверьте на слово, как бы вы не плясали вокруг, но если нет любви - она это почувствует.
Она почувствует, что к ней относятся ровно-ровно, как к осознанно выбранной подруге, а не к любимой женщине.
Это будет в воздухе, и это постоянно будет на неё давить. А дальше...
Все эти попытки уходить понарошку - не более чем желание вытребовать для себя подтверждение того, что к ней не равнодушны.
И вот, вроде, партнер в очередной раз попался на этот крючок, и вроде, остановили на пороге, и, вроде, оправдались на словах, но...
Любви-то как не было, так и нет. И невербально это пи*дец как чувствуется.
И всё идёт по кругу. И карусель вертится всё сильнее и сильнее, и чем дальше, тем страшнее, и берегов уже не видно. Дальше - тупо пропасть.
Она измотала себя и тебя. И будет продолжать это делать. Потому что понимает, что не любима.
Трагедия в том, что тут любима она и не будет.
И больше того, я предположу, что и тебя она по-настоящему не любит тоже. Не спрашивай, почему я так думаю, но так почувствовалось из строк, что ли. Это просто, как, знаешь, вот есть человек рядом, а раз есть, значит, надо поиграться в любовь к нему, ну и накрутила...
И ещё - она пи*дец какой манипулятор (мягко говоря) и плотно посадила тебя на крючок.
Она просто вечно требует подтверждения любви, которой нет. Это изначально гиблый вариант.
Поэтому я считаю, что лучше вам разойтись. И для неё лучше - тоже.
И я особо подчеркиваю, что тебя я не обвиняю ни в чем. Ты не виноват. С одной стороны, ты просто её не любишь. А нелюбовь нельзя вменить в вину. Заметь, я НЕ про то, что ты уходишь с друзьями, я про другое, невербальное.
А с другой - то, как ведёт себя эта девочка, просто выходит за всякие рамки.
П.С. А все эти истории с ограблениями в подворотнях, с внезапно-когда-надо-возникающими болями... с выкидышами, случающимися аккурат перед походами к друзьям, и то, почему она просила никому об этом не говорить - я комментировать вообще не хочу.
Мне, конечно, не хотелось бы её голословно в чём-то обвинять, но как-то это всё... учитывая ситуацию.
В общем, тут, думаю, всё скажут читатели.
* * * * *
Вопрос 3:
Здравствуй, Катя!
Давно читаю твой блог и вот хочу спросить у тебя совета в непростой жизненной ситуации. А то не знаю, на сколько у меня еще хватит нервов и психического здоровья.
Мне 30 лет. Сам себя оценить не могу, но по словам окружающих девушек очень даже ничего. Я умный, адекватный, успешный - квартира, машина, отпуск в Европе четыре-пять раз в год. В общем, грех жаловаться на жизнь.
Долгое время прожил с одной девушкой в гражданском браке (больше пяти лет). У нас были схожие интересы, схожие взгляды на жизнь, в общем, всё неплохо.
Но есть нюанс - с сексом как-то не задалось. Я, конечно, не полный асексуал или импотент, но вынужден признать очевидное: сексуальное влечение у меня явно снижено по отношению к среднестатистическому (по крайней мере, судя по рассказам о чужой сексуальной жизни).
Ну, то есть, одного раза в неделю или даже в две мне вполне достаточно, да и всегда было достаточно, сколько я себя помню. Да и этот-то один раз в неделю не сказать, чтобы особенно фантастический. Впрочем, девушку всё устраивало - она тоже была не большая фанатка секса.
Сейчас семейная жизнь подошла к концу (по ряду причин, которые к делу отношения не имеют).
Я встретил другую девушку, у нас, вроде, намечаются какие-то отношения, но вот только опять нюанс: девушка попалась очень темпераментная и очень большая любительница секса. Ей хочется этого каждый вечер, а зачастую и по несколько раз - а я не могу ей этого дать.
Первые несколько раз было вообще полное фиаско (удар, конечно, по самолюбию), но она упорно продолжала пытаться. Потом, вроде, поняла, что и как мне нравится, дела пошли веселее, но всё равно я понимаю, что это отнюдь не то количество и качество, к которому она привыкла. У нас было несколько откровенных разговоров на эту тему, я объяснил ей, что дело не в ней, а во мне, что просто я такой и всегда был таким со всеми моими предыдущими девушками.
Я даже не против, если она будет получать недостающее где-то на стороне - в конце концов, против природы не попрёшь, а если это будет просто механический секс на стороне для разрядки, то я это пойму и приму.
Но она говорит, что ей интересно только со мной, что любит только меня, таким, какой я есть, со всеми моими проблемами и ничего другого ей не надо. Говорит, что пока у меня есть хотя бы один палец, она придумает, как себя развлечь, даже если я не в настроении на секс.
И ещё говорит, что мои предыдущие девушки просто были бревнами в постели (что, в общем-то, правда), и что я просто не знаю, что такое качественный секс, и что она научит меня его любить. Ну не знаю... Что такое качественный секс я постепенно начинаю понимать, но сильно чаще мне от этого хотеться не начало.
В общем, вопрос-то простой, на самом деле - есть ли у этих отношений будущее? Может ли женщина быть счастлива с мужчиной, который её не то, чтобы не хочет, но хочет отнюдь не так часто, как она хочет, чтобы её хотели? Или нужно бежать со всех ног записываться в извращенцы и не портить жизнь ни ей, ни себе?
Голова уже кругом от всего этого. Понимаю, что отравляю и себе, и ей жизнь своими сомнениями и страхами, но ничего не могу поделать. Хоть плачь, хоть вешайся. Если что-то подскажешь, буду благодарен.
Ответ:
Привет, дорогой. Вешаться не надо точно.
Женщины - такие существа... Мы склонны как бы подстраиваться под мужчину.
И когда она говорит, что ей с тобой хорошо несмотря ни на что - она не врёт. Ей действительно хорошо. Несмотря ни на что.
Женщины достаточно редко ставят секс во главу угла.
Женщина в семейной жизни скорее примирится с недостатком секса, чем с отсутствием тепла и любви.
Поэтому пока в подобной паре есть любовь и тёплые отношения - есть и будущее.
Единственное что - постарайся сделать так, чтоб тот ваш редкий секс был для неё действительно ох*енным.
ЗЫ. И да - вот этого всего: "Я даже не против, если она будет получать недостающее где-то на стороне - в конце концов, против природы не попрёшь, а если это будет просто механический секс на стороне для разрядки, то я это пойму и приму. " - не нужно.
Потому что, во-первых, не так это просто будет понять и принять, как кажется на словах. Точнее, это будет совсем не просто, и не надо рушить пару своими же руками.
А во-вторых... блин, ну не устану повторять для тугих мужских лбов. Большими буквами:
-ЖЕНЩИНЫ УСТРОЕНЫ ПО-ДРУГОМУ, НЕ ТАК, КАК МУЖЧИНЫ. И ОТНОШЕНИЕ К СЕКСУ У НИХ - ДРУГОЕ.
Я не знаю таких женщин, для которых полноценно существовало бы понятие "механический секс для разрядки".
В том-то и прикол, что в абсолютном большинстве случаев женщины получают эту самую разрядку только в том случае, если к человеку есть какие-то чувства. Я даже не о любви - я просто о чувствах. То есть, как правило, для той самой полноценной разрядки у женщины сначала должна возникнуть некоторая привязанность к партнеру.
Ты ж этого не хочешь, правда? ;)
Так что брось ты эту чушь, "механический секс" - типично мужская мулька ;)
* * * * * * * *
"Чудесатая жизнь".
Здравствуйте Катя! Хочу выразить свою благодарность за те рассказы которые вы печатаете в своем блоге. Вы мне напомнили детство, когда я записался в библиотеку, брал книгу и, пока шёл домой, по дороге её прочитывал. Спасибо вам.
Мне хочется сделать вам тоже что-то приятное. Давайте я вам... может, помните старый анекдот: "Вечер, женщина идёт с работы, в руках сумки, заходит в подъезд, а там мужик распахивает плащ и стоит голый. Женщина осмотрела его снизу вверх и говорит: "Тьфу, опять забыла яйца купить!"
Я пришлю вам фото в голом виде и вы, посмотрев на него, будете вспоминать, что вы что-то не сделали. Мне будет приятно, что я вам чем-то помог.
Ответ:
От фото я благоразумно отказалась, а теперь вот думаю: может я это... зря?
Вот выйду на пенсию, вдруг склероз, а тут так - оппа! - посмотрела и вспомнила...
...как выглядит... всё это ;)
