Эрих Фромм, великий социальный психолог, говорил:
«Любовь – это не что-то естественное. Скорее, она требует дисциплины, концентрации, терпения, веры и преодоления нарциссизма. Это не чувство, это практика».
В этом и есть ключ: любовь – это навык, а значит, есть ошибки, которые мы можем избежать. Давайте разберем три самые разрушительные из них.
Ошибка №1. Оставаться в отношениях по неправильным причинам
Финансовая стабильность, страх одиночества, привычка… Казалось бы, что плохого в этих причинах? Проблема в том, что отношения, построенные на них, медленно, но верно отравляют душу. Вы живете в постоянном компромиссе с собой. Притворяетесь. Закрываете глаза на то, что не устраивает.
Но если годами играть чужую роль, что останется от настоящего вас?
Фромм предупреждал:
«Незрелая любовь говорит: "Я люблю тебя, потому что ты мне нужен". Зрелая любовь говорит: "Ты нужен мне, потому что я тебя люблю"».
Вывод? Оставайтесь в отношениях, где есть любовь, искренность и доверие. Если их нет – честнее уйти, чем обманывать себя и другого.
Ошибка №2. Жить в ожиданиях других
С детства нас учат, что важно быть «правильным»: радовать родителей, соответствовать нормам, не разочаровывать близких. В итоге мы боимся сказать «нет», стесняемся своих желаний и живем так, как удобно другим, а не нам самим.
Но вот в чем загвоздка: ожидания окружающих – это их проекции, их страхи и их взгляды. Они вообще не про вас. А если вы всю жизнь пытаетесь им соответствовать, то где в этом уравнении вы сами?
Фромм писал:
«Задача, которую мы должны поставить перед собой, состоит не в том, чтобы чувствовать себя в безопасности, а в том, чтобы уметь мириться с отсутствием безопасности».
По-настоящему счастливым можно быть только тогда, когда перестаешь заглядывать в чужие списки ожиданий и начинаешь жить по своим правилам.
И, кстати, как только перестанете стремиться соответствовать чужим стандартам, дайте окружающим ту же свободу. Пусть и они будут собой.
Ошибка №3. Оправдываться и объясняться
Как часто вы ловите себя на том, что объясняете свои поступки, оправдываетесь за свои чувства или пытаетесь доказать, почему сделали так, а не иначе? Это кажется безобидным, но на самом деле такая привычка постепенно разрушает уверенность в себе.
Фромм писал:
«Если другие люди не понимают нашего поведения - ну и что? Их требования, чтобы мы делали только то, что они понимают, попытка продиктовать нам. Если это «необщительно» или «иррационально» в их глазах, пусть будет так. Главным образом, они негодуют на нашу свободу и нашу храбрость, и хотят быть нами. Мы не должны никому объяснять и отчитываться, пока наши действия не причиняют боль или не посягают на них.
Сколько жизней было разрушено этой потребностью «объяснить», которая обычно подразумевает, что объяснение «понято», то есть одобрено. Позволь своим делам быть оценёнными, но знай, что свободный человек должен давать объяснение только себе, обращаясь к причинам и совести, и некоторым, у кого может быть оправданное требование к объяснению».
Каждый раз, когда вы оправдываетесь, вы как будто передаете управление своей жизнью другому человеку. А ему точно можно доверять руль?
Михаил Лабковский однажды сказал:
«Не спрашивайте, не отвечайте, не объясняйте».
Это не про грубость или безразличие. Это про уважение к себе. Объясняйте свои поступки только тогда, когда действительно чувствуете в этом необходимость – а не потому, что боитесь чьего-то мнения.
Отношения – это не просто про любовь. Это про уважение, свободу и честность. Избегая этих трех ошибок, вы сможете строить связи, которые наполняют, а не истощают.
И помните слова Фромма:
«Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя».
Не растворяйтесь в других, не живите чужими ожиданиями и не оправдывайтесь за то, что просто хотите быть собой.
