Психолог и психотерапевт Анастасия Кунцевич рассказывает, как определить, что вами откровенно пользуются, и советует, как вовремя остановить такое общение.
К вам предъявляют много требований, но ничего не предлагают взамен
Такие люди умеют требовать, а вот когда их просят в ответ о помощи, у них всегда найдутся объективные причины, почему у них сейчас нет необходимых ресурсов для вас. Существует такой тип людей, кто испытывает постоянный дефицит любви, и они компенсируют это убеждением, что им все должны — ждать, прощать, помогать, спасать.
Дети обязаны их обеспечивать, на работе должны дать повышение, родственники должны жертвовать своим комфортом, услуги должны предоставлять бесплатно, партнер всегда делать скидку на плохое настроение и сложности — все это ожидается от мира из позиции жертвы, выставляя претензии и убежденность в своей правоте напоказ.
С вами общаются и к вам добры, только когда вы приносите пользу или выгоду
У вас нет денег или энергии на контакт и помощь — о вас забывают? Как только вы на подъеме — с вами сразу рядом те, кому вы вдруг стали резко интересны и нужны? Похоже, ваши ресурсы намного важнее вас самих. Это откровенное использование в целях обогащения — будь то веселая компания в вашем лице, или ваши связи, или материальная выгода.
Когда нас как личностей не учитывают, а оценивают лишь по социальным маркерам, следят за нашим ростом в финансах и карьере, качеству семейного положения, квадратным метрам жилья — мы становимся объектом, теряя возможность выстроить близкие доверительные теплые отношения
У вас регулярно вызывают чувство вины
«Вот такой ты друг», «Мне стыдно за твое поведение» — приглашение в игру с помощью фраз-манипуляций — хороший маркер токсичного общения.
Вы испытываете подавленность и смущение, если отказали в просьбе человеку, готовы пожертвовать своим временем, делами и интересами ради того, чтобы другой был доволен вашим поведением. Главный признак такой удушающей помощи — ваше внутреннее ощущение одиночества и пустоты. Причем эти требования работают только в вашу сторону.
Вы никогда не получаете благодарности
Посидели ли вы с ребенком подруги, одолжили деньги соседке, сдали экзамен за бойфренда, убрали квартиру родителям — все это воспринимается как данность, вы никогда не получали теплой обратной связи и вежливого «спасибо»? Скорее всего вам стоит задуматься над собственными причинами: для чего вы откликаетесь помочь, не получая уважительной реакции в ответ. И как другой использует вас раз за разом, призывая к моральным ценностям.
Вы обслуживаете чужие желания и интересы в ущерб себе
Вы ущемляете себя в своих желаниях и потребностях, оказывая доброту и внимание другому, которому кажется, что вы обязаны учитывать его обстоятельства в жизни больше, чем свои. Возможно, ваше желание заслужить признание и любовь, важнее честных и уважительных отношений. Но лучше это проработать с психологом, чтобы не создавать в жизни отношения, где вас могут использовать .
Вас одаривают комплиментами и похвалой неискренне
Отличить заискивание от реальных поглаживаний не так уж просто. Но стоит понаблюдать, как ведет себя человек, когда вам от него требуется поддержка или помощь. Словесные бравады о том, что вы сильный и справитесь или реальные действия и предложение о поддержке?
Вы испытываете давление
Когда помимо вины вам навешивают груз ответственности за чужие проблемы — стоит задуматься, насколько это справедливо и уместно. Преследование может стать навязчивым, если вы вовремя не расставите границы. А в придачу чувство отягощающей ноши из чужих просьб и проблем.
Тема денег часто оказывается калькой для отношений
Будь то дружба или брак, семья или бизнес. Нередко именно здесь возникает много этических вопросов — как лучше поступить? Главное — выработать свои личные правила, и уважительно и открыто обсудить их с человеком, что позволит избежать в дальнейшем конфликтов и недопониманий.
Те сложности, с которыми мы сталкиваемся в любых отношениях, в первую очередь связаны с нашим пониманием своих границ и чувством собственной ценности. Когда мы понимаем, где заканчивается наша территория и начинаются границы другого, чувствуем, что для нас комфортно и приемлемо — тогда нам легче прояснять отношения в жизни с другими.
