Близкие отношения неизбежно создают эмоциональную связь и определенную зависимость. Мы впускаем в свою жизнь другого человека, доверяем ему и, естественно, начинаем жить с учетом настроения, эмоций, привычек, вкусов и потребностей партнера. Однако в здоровых отношениях остаётся достаточно пространства для собственных интересов и желаний . О 10 ошибках, которые не стоит совершать в начале отношений, чтобы не впасть в созависимые отношения, рассказала Наталья Алехина — психолог-консультант, эксперт по семейным отношениям.
Для созависимого человека смыслом жизни становится именно партнёр. Он позволяет ему влиять на своё поведение и стремится контролировать действия другого в определённых жизненных ситуациях. В таких отношениях часто проигрывается треугольник Карпмана: спасатель, жертва и преследователь. Зависимость может проявляться в различных формах: эмоциональной, психологической, социальной и даже физической.
Потребность в созависимых отношениях чаще начинает формироваться в раннем детстве. Деструктивное воспитание, детские травмы и дисфункциональные отношения в родительской семье могут создать нездоровые сценарии взаимодействия.
В начале отношений, когда царят влюбленность и страсть, легко допустить ряд ошибок, которые могут привести к созависимости.
10 ошибок, которые пары совершают в начале отношений
1 ошибка: слишком быстрое сближение
В начале отношений испытываем бурю эмоций: влюбленность, восторг, желание быть рядом. Это естественно, но такой интенсивный эмоциональный фон может создать иллюзию глубокой связи. Когда мы стремимся быстро сблизиться с партнером, он становится для нас очень значимым, и в результате возникает страх потери. Этот страх может проявляться в ревности, контроле и чрезмерной привязанности.
Психологические исследования утверждают, что здоровые отношения требуют времени для развития, оптимальный период для знакомства составляет от 1 до 1,5 лет. Хотя этот срок может варьироваться в зависимости от качества и интенсивности отношений, важно помнить, что слишком быстрое сближение может привести к созависимости.
2 ошибка: забывать об общении с подругами, родственниками и близкими
Когда вы начинаете активно погружаться в новый мир партнера, времени на друзей и близких остается все меньше, однако такая изоляция может стать опасной ловушкой, ведущей к созависимости. Важно помнить, что общение с близкими играет ключевую роль в нашем эмоциональном благополучии. Оно обогащает нашу жизнь и создает необходимый баланс между личными отношениями и другими аспектами нашей жизни. Когда мы отказываемся от общения с друзьями и семьей, мы рискуем потерять важные источники поддержки и понимания. Это может привести к утрате чувства принадлежности и независимости, а также к усилению эмоциональной зависимости от партнера.
Иногда партнер может целенаправленно стремиться разрушить ваши связи с близкими, что может быть тревожным сигналом. Это может указывать на желание контролировать вас и сделать зависимой. Не забывайте о своих интересах и увлечениях, ведь они помогают сохранять вашу идентичность. Общение с друзьями и семьей — это не просто приятное времяпрепровождение, это важная опора в жизни, которая помогает вам оставаться собой
3 ошибка: рассказывать о себе, личных проблемах, вызывая жалость
В начале отношений важно делиться своими переживаниями, но чрезмерное акцентирование на своих проблемах, может привести к созданию нездоровой динамики, когда вы постоянно делитесь своими трудностями с партнером, это может вызвать в нем чувство жалости и желание вас «спасать». В результате возникает дисбаланс: один становится «жертвой», а другой — «спасателем».
Такое взаимодействие может привести к формированию созависимых отношений. Партнер, взяв на себя роль «спасателя» от ваших проблем, может начать чувствовать груз ответственности, который со временем станет невыносимым. А вы, оказавшись в роли жертвы, рискуете потерять свою самостоятельность, самооценку, начнете зависеть от поддержки партнера, теряя способность справляться с трудностями самостоятельно.
Важно находить баланс в общении и делиться не только проблемами, но и радостями, создавая здоровую эмоциональную атмосферу.
4 ошибка: практически с первого дня попытка решить проблемы партнера
В самом начале отношений многие из нас могут почувствовать сильное желание помочь своему партнеру справиться с его проблемами. Однако, такая попытка взять на себя ответственность за жизнь другого человека, может привести к созависимости. В этом случае вы становитесь «спасателем», а ваш партнер — «жертвой», что нарушает баланс в отношениях.
Когда вы берете на себя решение проблем партнера, это может казаться благородным поступком, но на самом деле вы начинаете формировать у него зависимость от вас. Партнер привыкает к тому, что вы решаете его трудности, и со временем это может перерасти в потребность в вас, основанную на желании получать от вас помощь. Желание помогать может корениться в низкой самооценке, так как помогая, вы ощущаете свою важность и ценность
Важно помнить: здоровые отношения строятся на взаимной поддержке, а не на спасении. Позвольте своему партнеру решать свои проблемы самостоятельно, а сами сосредоточьтесь на том, чтобы развивать свою самоценность и уверенность в себе. Это поможет создать гармоничные отношения, где оба партнера будут чувствовать себя ценными и независимыми.
5 ошибка: излишняя идеализация партнера — нереалистичные ожидания от него
В период влюбленности некоторые женщины склонны идеализировать своего партнера. Эта излишняя идеализация порождает нереалистичные ожидания: вы представляете, как будет выглядеть ваша совместная жизнь, какие качества должен иметь ваш избранник и какие идеалы он должен воплощать.
Когда реальность начинает расходиться с вашими ожиданиями, возникает разочарование. Вы начинаете предъявлять претензии и требования к партнеру, чтобы он соответствовал вашим идеальным представлениям. Это создает в отношениях напряжение, раздражение и может привести к кризису в отношениях.
Самая болезненная утрата, с которой сталкиваются многие созависимые — это потеря мечтаний и надежд на будущее. Осознание того, что ваш партнер не идеален и не может соответствовать всем вашим ожиданиям, становится тяжелым ударом. Принять эту потерю бывает невероятно сложно, но именно это осознание открывает путь к более зрелым и реалистичным отношениям.
Важно помнить, что истинная любовь основывается на принятии партнера таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками.
6 ошибка: игнорирование собственных потребностей
Иногда возникает желание угодить своему партнеру и через это сблизиться, ставя его потребности выше собственных. Это желание естественное, но оно порождает опасную зависимость. Вы начинаете ориентироваться на реакции партнера, теряя из виду свои желания, интересы и увлечения, которые когда-то наполняли вашу жизнь радостью и смыслом.
Игнорируя собственные потребности, вы рискуете оказаться в ловушке, где ваше эмоциональное состояние становится зависимым от настроения и поведения партнера. Это может привести к чувству опустошенности и недовольству собой.
Здоровые отношения строятся на взаимном уважении и понимании, и для этого важно не только заботиться о партнере, но и уделять внимание своим интересам и желаниям.
7 ошибка: непонимание своих личных границ и границ партнера
Одной из самых распространенных ошибок в начале отношений является игнорирование или недостаточное понимание личных границ — как своих, так и партнера. Когда границы размыты, это может привести к слиянию, где два человека начинают терять свою индивидуальность и независимость.
Отсутствие четких границ создает почву для конфликтов и недовольства. Один из партнеров может начать контролировать другого, вмешиваясь в его личное пространство, что вызывает чувство подавленности и зависимости.
Установление здоровых границ — это не просто способ защитить себя, но и важный шаг к поддержанию гармонии в отношениях. Здоровые границы позволяют каждому партнеру оставаться самим собой, сохраняя свою индивидуальность. Важно помнить, что в начале отношений у каждого из нас есть ожидания и представления о том, что мы готовы принять, а что — нет. Важно об этом говорить с партнером. Установление пределов того, что мы позволяем другим делать с нами и ради нас, помогает избежать чувства подавленности и создает основу для взаимного уважения
8 ошибка: игнорирование тревожных сигналов — как не упустить важные знаки
В начале отношений часто бывает сложно увидеть ситуацию объективно, особенно когда эмоции переполняют. Однако игнорирование тревожных сигналов, таких как ревность, контроль, агрессия или недоверие, может стать серьезной ошибкой и привести к созависимости. Важно внимательно наблюдать за поведением партнера в различных ситуациях. Например, если ваш избранник проявляет чрезмерную ревность или стремится контролировать ваши действия, это может указывать на глубокие внутренние проблемы, такие как неуверенность или страх потери. Эти чувства могут проявляться в виде агрессии или недоверия, что создает токсичную атмосферу в отношениях. Также стоит обратить внимание на зависимости партнера — будь то алкоголь, психоактивные вещества, расстройство питания, игромания, психические проблемы, секс-зависимость и др. Прислушивайтесь к своим ощущениям и наблюдениям. Если что-то вызывает у вас дискомфорт, это повод задуматься. Обсуждайте свои чувства с партнером и стремитесь к открытости.
9 ошибка: выбор партнера, который будет удовлетворять ваши потребности и компенсировать ваши слабости
Очень привлекательный выбор, но это часто приводит к созависимости. Когда вы ищете сильного, бесстрашного человека, который будет заботиться о вас и решать все ваши проблемы, вы рискуете потерять свою автономию и индивидуальность и в конечном итоге можете испытать чувство беспомощности и зависимость.
Здоровые отношения должны основываться на взаимной поддержке и уважении. Вместо того чтобы искать идеального партнера, лучше сосредоточиться на развитии себя и созданию возможностей для удовлетворения своих потребностей. Стремитесь к партнерству, где оба человека могут расти и развиваться вместе, поддерживая друг друга, но при этом сохраняя свою индивидуальность. Это создаст основу для здоровых и долгосрочных отношений.
10 ошибка: выбор партнера-триггера зависимости
Часто мы выбираем партнера, который вызывает сильные эмоции, но это может стать триггером для созависимости. Например, если ваш партнер похож на вашего папу и имеет похожие зависимости, какие были у вашего папы. Если партнер очень заботлив и обращается с вами как с ребенком, принимает решения без вашего участия, вы без него себя чувствуете неполноценной. Он критикует ваш вкус, способности, поступки. Вы зависимы от его мнения. Вы живете за его счет.
В конечном счете это может подорвать вашу автономию и самооценку, привести к потере индивидуальности. Чтобы избежать этой ошибки, стремитесь к здоровым отношениям, где оба партнера поддерживают друг друга, сохраняя свою самостоятельность.
Созависимые отношения могут привести к серьезным эмоциональным, социальным и физическим проблемам, включая апатию, тревогу и ухудшение здоровья. Их последствия негативно влияют на все сферы жизни. Выход из такой зависимости требует осознания проблемы и часто профессиональной поддержки.
Чтобы избежать созависимости, развивайте свою самостоятельность, уверенность и финансовую независимость. Здоровые отношения строятся на взаимном уважении и равноправии, где обе стороны могут быть собой. Помните: истинная любовь — это гармония между независимыми личностями, и она не требует жертв.
