Это письмо пришло ко мне давно. Несколько недель назад.
И я очень много раз начинала писать на него ответ.
Очень много раз. И каждый раз стирала. Всё были не те слова, хотя я прекрасно знала, о чём хочу сказать.
А потом, когда появились слова, я хотела закинуть его в общую курилку, но, когда поняла, что написала несколько страниц, а сказать ещё есть что, решила выпустить отдельно.
Меня "дёрнуло" от этого письма. И я, прочитав его, как-то сильно задумалась о том, скольких же проблем мог избежать человек, если б понимал какие-то это, кажется, совсем элементарные вещи.
Но увы, то, что, кажется элементарным для тебя - бывает вовсе не так просто для других.
Эхх, мальчики и девочки...
* * * * *
Здравствуйте, Катя.
Мне сорок лет, мы живём вдвоём с сыном. Сыну скоро восемь. С его матерью не общаемся и женаты не были. Сейчас у неё своя семья, новые дети. Вдвоём мы живём почти с рождения сына, так получилось. С матерью он не общается, не помнит почти её.
Когда сыну было три года, я познакомился с женщиной, которая стала моим восхищением - ум, секс, юмор, понимание, - всё. Конечно, мне хотелось семьи. Мы с ребенком однажды подъехали к её работе, чтобы встретиться всем вместе. Это была их первая встреча. Как-то странновато она отреагировала, но я списал на смущение и дебют.
Всё складывалось, мы стали жить вместе. Желанные встречи меня после работы, пару раз забранный ею ребенок из сада, вечерние разговоры, ночи. Такие, что хотелось на руках носить весь мир. Но у неё периодически возникала тема: мы разные, я не могу о тебе рассказать своим родителям, они откажутся от меня, я хочу СВОЕГО ребенка, нам надо расстаться, тра-та-та...
Мой сын привязался сильно к ней.
Так мы прожили полгода, а потом она, пока я был на работе, собрала свои вещи и ушла. Сопроводила это смс: машина ждёт, прощай, прости.
Не знаю, как мне удалось долететь до дома, но там уже были руины. Вернее, стерильная пустота. Вернее - только наши с сыном вещи.
Дальше - больше. В дом она не вернулась, но отношения продолжались. И вот у нас был откровенный разговор, очередное её спрыгивание - и я узнаю, что детей она боится и ненавидит, сын мой внушает интуитивный страх и панику, она поняла это с той самой первой встречи, ей всё стало ясно, и что ничего у нас не получится, что те полгода она наступала на себя, предавала и уничтожала себя, лишь бы быть со мной, что как он может жить, какое право, когда её ребенок так и не родился до сих пор…
И кляла себя, и просила простить, и плакала, и т.д.
И что у нас не было времени побыть просто вдвоём (а куда я его дену?), ну и так далее. У меня был шок. Но такой себе, растворяющийся.
Те полгода были года четыре назад, а вот теперь она призналась.
Мы сейчас общаемся, не встречаясь очно. Эпистоляр. Как-то так сползло.
А у меня вдруг разросся активный протест. Да, хочу обязательно сказать, что она много покупала вещей моему сыну, но прикасаться к нему не могла. В смысле - затрат было много, всяких интересных занятий с ним было много, но вот такое открылось мне.
Она считает, что я всё это знал и видел, но просто молчал. Всегда она хотела уйти, а теперь я не понимаю, как мне дальше быть. Такое взаимопонимание во всём мне необходимо, такое неприятие моего сына и невозможность общего дома меня убивает и останавливает во всём. Твердит, что я необходим и важен, а мне вдруг стал важнее мой сын.
Катя, если можно, скажите просто, что бы Вы сказали первое, что бы пришло Вам в мыслях.
* * * * *
Ну что ж…
Как всё сложно и просто одновременно.
Есть такое понятие - "материнский инстинкт".
Почему-то принято считать, что тот самый материнский инстинкт у женщины включен в опции "по умолчанию", и по умолчанию же распространяется абсолютно на всех детей. Которых женщине невозможно не любить.
Вот есть ребёнок - люби его. Потому что, вроде как, материнский инстинкт...
Кажется, всё просто? Нет. Это - хитрая ловушка, в которую иногда попадают люди, которые пытаются построить новую семью.
Всего один вопрос помог бы её избежать. Но увы, люди не так часто задают вопросы.
А вопрос этот очень прост. И как много он расставил бы по местам!
Если инстинкт этот, по идее, направлен на любых детей, если он отвечает за любовь к детям в принципе, за принятие любых детей, то почему он, чёрт возьми, не называется, скажем, "детским инстинктом"?
Почему не "детский"? Почему инстинкт именно "материнский"?
Потому что от слова "мать". А это значит, что по умолчанию он срабатывает только на своих детях. Которым "мать".
А все остальные, по сути, просто маленькие человеки. Хорошенькие, симпатичненькие, но не дочки-сыночки, а просто маленькие люди.
Можно ли любить людей просто потому, что они есть?
Нет.
И отсюда исходит основная ошибка мужчины, написавшего мне это письмо.
Я голову даю на отсечение - в том самом начале отношений, когда нужно было выстроить правильную стратегию, он повёл себя неправильно.
Но я его полностью оправдываю. Мало кто интуитивно поймёт, как нужно.
Он рассуждал примерно так: "Вот есть я, а вот - мой ребёнок. Раз ты любишь меня, то по умолчанию должна полюбить и принять моего ребёнка".
Ему ведь просто не пришло в голову, что у неё, у женщины, не включится просто так этот самый инстинкт (да и не должен, это же не её ребёнок!), и что для неё этот ребёнок - не обожаемое дитё, которого, как ему казалось, надо любить по умолчанию, а просто маленький человек, который всегда рядом с ним.
Обязана ли она была по умолчанию любить того, кто рядом с её мужчиной?
Нет.
Больше того...
Тот самый материнский инстинкт, который - подчёркиваю ещё раз! - именно материнский, подсказал ей, что его ребёнок - помеха для того, чтобы она могла реализоваться как мать.
Она - совсем не монстр. Она - обычная женщина.
И то, что происходило с ней - это такое иррациональное чувство, которое возникает само по себе. Это другое чувство. Оно включается само, помимо воли. И оно вполне естественно.
Это нереализованность себя как женщины и матери.
Если перевести это с языка инстинкта на простой человеческий, то звучать это будет примерно так:
"-Вот есть мужчина, который мне сильно нравится, но не я родила ему ребёнка, не я реализовалась с ним, как мать, а совсем другая женщина.
И ребёнок этот от другой женщины. Которая реализовалась. А я - нет.
Но мне подсовывают этого ребёнка и говорят, мол, люби его, относись к нему, как к своему. Но как можно любить чужого, если мой - мой! родной! - ребёнок не родился? Как я буду вкладывать свои моральные силы в этого, рождённого от моего мужчины другой женщиной?
И нужны ли этому мужчине ещё дети, которых могу родить ему я?.. Ведь у него и так есть ребёнок.
А что же останется мне? А как же мой инстинкт и МОИ дети?"...
Это что-то вроде ревности, но ревности совсем другого, более глубокого порядка.
Именно поэтому его сын внушал ей интуитивный страх и панику. Потому что он как бы становился причиной того, что её материнский инстинкт не реализуется.
Для неё это было так логично, так просто.
И поэтому она посчитала, что он специально этого не замечал.
Ему бы вообще, тогда ещё, перед тем, как знакомить её с ребёнком, сесть и поговорить с ней. Так нет же - как снег на голову - взял ребёнка, поехал встречать.
Вот мол мы, люби нас обоих.
Конечно, она отреагировала странно.
Это не странность. Это страх. Она действительно испугалась. Это для него его ребёнок - во всём понятный. А для неё-то нет.
А дальше произошло вот что...
Она переехала к нему. Но он не кинулся вести её в загс, и не стал тут же делать ей ребёнка. Её ребёнка. И вряд ли вообще обсуждал с ней эту тему.
Для него всё это было, как в его письме: "У неё возникала тема... тра-та-та..."
У неё. У него таких тем не возникало. Иначе б разговорил её сразу, а не спустя четыре (!) года.
А так - он, по сути, просто предложил ей готовую семью, с готовым ребёнком от другой женщины, которую, как ему казалось, она должна полюбить по умолчанию.
Он увидел, что она нормально, по-человечески нормально, к ребёнку относится, что-то покупает, и расслабился, успокоился.
Для него всё отлично устроилось и он предпочёл упорно не замечать того, что происходило дальше.
А ведь в тех самых ночных разговорах, когда она говорила ему, что хочет своего, она не просто говорила с ним, лишь бы поговорить. Она ему просто кричала об этом. Она, по сути, кричала о том, как ей не комфортно.
Но он этого крика не понял.
Ему бы обнять её тогда и сказать, мол, родная, всё у нас будет, и дети общие и семья, и этот мой ребёнок ничему не помешает, не помешает тебе реализоваться...
Но… он предпочёл быть слепым и глухим.
Ему, наверняка, казалось, что она вот так, поговорит-поговорит и успокоится. Да ну, пустые разговоры... Тра-та-та.
Он не мог понять её мотивов, а ведь они были очень просты.
Он ей предлагал, по сути, какую-то недосемью, а она, я так понимаю, была уже далеко не девочкой по возрасту. А время-то идёт.
И она этим мучилась. Мучилась сильно. Мучилась настолько, что инстинкт подсказал: "Беги! Тут мужчине больше детей не надо, и ты век будешь воспитывать чужого, так и не родив своего...".
И за четыре (!) прошедших после этого года он не сделал нужных шагов. Решительных шагов, которые могли бы спасти это всё.
И увы, получился тот самый случай, когда он всё себе сделал сам. Своими руками.
Сделал нечаянно, непреднамеренно, просто по незнанию какой-то совершенно элементарной женской психологии.
И по непониманию сути того самого материнского инстинкта.
* * * * *
Насколько меньше писем стало бы в моей курилке, если б люди иногда старались поставить себя на место кого-то.
Ведь глупо же, правда, думать, что если у тебя уже всё было - и жёны, и дети родились, а тут тебе вдруг попалась одинокая женщина не юного возраста, то можно просто взять её, привести к себе домой и жить, о будущем не думая?
Глупо думать, что она переезжает к тебе просто так, варить тебе борщи и ухаживать за твоим ребёнком.
С почти стопроцентной вероятностью одинокие женщины возрастом за 25 уже хотят иметь свою семью и своих детей.
Странно жить, ну наверняка же подсознательно понимая это, и думая, что твоя-то - уж точно не такая.
И "безвозмездно" варит тебе борщ.
Ничего, мальчишки, не бывает просто так.
С мужчинами - то же самое. Если ты уже обвешана детьми, а у него пока нет своих детей, возможно, он их пока ещё не хочет. Но это пока. В абсолютном большинстве случаев - всего лишь вопрос времени.
Это природа - оставить своё потомство. А не только присмотреть за чужим.
Сходясь с человеком, у которого не было ещё ни семьи ни детей, всегда надо понимать, что человек рано или поздно этого захочет.
А семья - это не дядя, мама и её ребёнок. Или тётя, папа и его сын.
Семья - это мама, папа и общее дитё.
И лучше всё это решить "на берегу". Решить открыто, разговором, а не думая, что всё как-то само устаканится.
Учитесь слушать, слышать и понимать.
Чтоб не было потом таких вот драм.
* * * * *
Я очень надеюсь, что это запомнят все отцы-одиночки и матери-одиночки, которые собираются создать ещё семью.
Не живите той самой распространённой иллюзией. Не думайте, что раз "любят вас - полюбят и ребёнка".
Инстинкт продолжения рода рассчитан совсем на другое. На свой род.
А ваши дети для новых партнёров - это всего лишь ваши дети, а не общие, которых надо любить просто потому что они есть.
Ваши дети для новых партнёров - это, по сути, маленькие люди, которые всегда с вами.
И эти люди для новых любимых - чужие.
Никто не обязан любить человека, пусть даже маленького и беззащитного, только потому, что он - с вами рядом.
Не делайте вид, что ничего не происходит. Не ждите, что всё образуется как-то само по себе, без вашего участия.
Найдите в себе капельку мудрости.
Примите как данность, что новым партнёром ваш ребёнок часто просто инстинктивно, помимо воли, воспринимается как соперник, отнимающий время любимого человека.
По щелчку пальцами любить не будешь, увы.
Прежде чем создавать с кем-то семью, уже имея своего ребёнка, сядьте и поговорите.
Скажите, что да, ребёнок есть, но у вас найдётся время, силы и любовь на двоих: и на ребёнка и на партнёра. Скажите, что вам дороги оба, сделайте так, чтоб ребёнок в голове партнёра не стал соперником в борьбе за ваше внимание.
Исключите любой момент ревности.
Люди - не монстры.
Но ощущения иногда возникают сами по себе. И это надо понимать.
Ребёнок действительно часто не помеха. И его наверняка полюбят со временем. Наверное. Но далеко не сразу и при определённых условиях.
Если вы сумеете эту любовь вложить, а не разрушить на корню.
Как это сделал мужчина с одной моей приятельницей.
Сделал невольно, не задумываясь. А получилось...
* * * * *
С ним жила дочь от первой жены.
Когда он, этот мужчина, собирался съезжаться с моей приятельницей, он, в каком-то разговоре, вдруг сказал ей: "Запомни! Валя (дочь) мне важнее всего! Если ты мне когда-нибудь поставишь выбор "или ты - или она" - я выберу её.".
Зачем сказал - непонятно. Они говорили вообще об их отношениях, о планах...
А он просто взял и вдруг сказал такое. И жёстко посмотрел новой пассии в глаза.
Видимо, он решил, что такое - точно надо сказать, предупредить на будущее, если что…
Для острастки.
Подруга не была монстром.
Ей никогда не пришло бы в голову ставить его перед таким выбором. Вообще, нормальному человеку - не придёт.
Да и, в конце концов, она знала, на что шла, собираясь переезжать к нему.
Она нормально относилась к ребёнку, настолько нормально, как вообще можно относиться к чужому, по сути, человеку, которого не обязан любить по умолчанию.
Она хорошо относилась.
Ровно до этого разговора.
А после - ребёнок инстинктивно стал для неё всегда выигрывающим соперником. Воспринимать его дочь просто как маленького ребёнка она уже не могла.
К всегда выигрывающему сопернику невозможно найти в себе любовь.
И ребёнок-соперник начал элементарно злить. Ни о какой любви к нему речь уже не шла.
Надо ли говорить, что проиграли в итоге все.
Не хватило мужчине ни ума, ни мудрости. Хотя бы на то, что такое говорить - глупо. И любовь бывает разного порядка.
Какие уж тут выборы?
И ему надо было не разделять любовь, а созидать её. Надо было дать понять, что обе дороги, а не что одна - намного дороже. А вторая, если что - никто.
Это ведь и так понимается, без слов, что дети - важнее всего.
Но зачем об этом было так жёстко говорить?
Он и сейчас один.
* * * * *
В общем, помните, что если ваш новый партнёр относится к вашему ребёнку совсем не так, как вам этого хотелось в вашем идеальном мире, то ответственны за это практически всегда только вы сами.
Увы.
