Даже если взрослые изо всех сил стараются сохранять зрелую родительскую позицию, рано или поздно она может пошатнуться под напором неумолимых повторяющихся обстоятельств. Тогда, может статься, все самые прекрасные навыки общения и коммуникаций — от активного слушания до «я-сообщений» — полетят в тартарары, уступив место накалу эмоций и в конце концов ссоре. О том, как лучше мириться после ссоры со своими детьми, рассказывает Диана Машкова, основатель АНО «Азбука семьи», автор книги-тренажёра для родителей «Азбука счастливой семьи», мама 5 детей.
Справиться с чувством вины
Сорвались, сказали лишнего, не выдержали накала страстей – так бывает. Нет никакого смысла бесконечно посыпать голову пеплом и «накручивать» себя еще больше. «Да, я взрослый и обычно, в отличие от ребенка, умею управлять своими эмоциями, но тут что-то явно пошло не так – да, сорвался, виноват» - сам этот факт необходимо признать. Хочется подчеркнуть, что «я виноват в том, что сорвался» и «я виноват во всем произошедшем» - это разные позиции. Оцените ситуацию здраво. Возьмите на себя только ту часть, за которую действительно несете ответственность. Не стоит корить себя за все грехи и несовершенства этого мира.
Если вернуться в равновесное состояние и быстро «договориться» с чувством вины слишком трудно, воспользуйтесь простыми практиками, которые я уже рекомендовала в статье «Как перестать кричать на детей» - монотонные движения, фокус на дыхании, заземление, центрирование.
Поговорить об эмоциях
Ссоры не происходят, когда все спокойны, уравновешены и довольны. Негативные чувства сигнализируют нам о том, что какая-то важная потребность в данный момент не удовлетворяется у обеих сторон конфликта. Честно скажите своему ребенку: «Я сильно испугалась за твою жизнь, поэтому закричала», «Я очень разозлился, когда после тяжелого рабочего дня был вынужден еще и разгребать последствия…» Не бойтесь говорить детям о своих чувствах, о своей ситуации, о потребности в безопасности, отдыхе, восстановлении и так далее. Не в форме упрека, а в виде простого факта. Тогда дети поймут.
И обязательно спросите самого ребенка, что он чувствовал за мгновение до конфликта и во время него. Спросите, что послужило причиной ссоры на его взгляд. Наверняка за «сложным поведением» кроется вполне объяснимая причина – потребность ребенка, о которой мы не могли догадаться, пока он сам не рассказал.
Признать свою неправоту
Теперь уже перед самим ребенком честно признайте, что были не правы, когда сорвались и сказали или сделали не то, что хотели. К сожалению, у некоторых взрослых этот навык – особенно по отношению к детям – развит недостаточно хорошо. Мешает ощущение, что такое поведение продемонстрирует слабость, уронит авторитет. Но это не так. Человек, способный признать свою ошибку и исправить ее – как раз сильный и зрелый. А человек, не признающий ошибок, теряет способность к развитию, к изменениям и тем самым подает не лучший пример собственным детям.
Искренне попросить прощения
Еще больше взрослых, к сожалению, боятся просить прощения у детей. Но тогда совершенно не ясно, как мириться и где дети смогут научиться этому важному навыку. «Виноват – извинись» - пожалуй, самое простое правило человеческих отношений. Оно помогает снизить эмоциональное напряжение и настраивает на диалог. Важно просить прощение искренне, говорить от первого лица: «Я прошу прощения за то, что не сдержался», «Я сожалею о том, что так поступил».
Переворачивать фразу и говорить о самом ребенке точно не стоит. «Я сожалею, что ты расплакался» звучит как убеждение: «ты плакал, а я здесь вообще не при чем». В ответ на искренние извинения родителей чаще всего и дети произносят свою реплику: «И ты меня прости за…», «Извини, что у меня так вышло». А это уже прекрасное начало диалога.
Исправить ситуацию
Мы не можем вернуться в прошлое и отменить или изменить неприятную ситуацию. Что было – то было, остается это принять. Но при этом обязательно нужно обсудить случившееся и сделать выводы, чтобы в будущем избежать повторений. Если кому-то был нанесен моральный или материальный ущерб, необходимо договориться о компенсации и обязательно договоренность выполнить. Если ущерба не было, после признаний и извинений можно сразу переходить к обсуждению «а как было бы лучше поступить нам обоим». Здесь отличной подсказкой станут «5 шагов решения конфликтов» психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер.
В конце концов каждая ссора и каждый конфликт – это отличная возможность для развития отношения, для формирования новых полезных навыков коммуникаций. И имеет смысл эти возможности не упустить.
