Еще вчера ваш ребенок был послушным, покладистым и беспроблемным. Достаточно было одного строгого слова или даже взгляда, чтобы он беспрекословно подчинялся и шел делать то, что от него требуется. И вдруг, в какой-то неуловимый момент у него, оказывается, есть свое мнение, свои взгляды, и он лучше знает, что ему нужно. А вы вообще ничего в жизни не понимаете. И это еще не самый плохой вариант.
Если ребенок выражает свое мнение, отличное от вашего, это по крайней мере повод начать диалог, разной степени конструктивности. Хуже, если ребенок замыкается, молчит, игнорирует вас, огрызается, делает все наперекор вам. Подросток становится «вредным», «трудным» и даже «невыносимым». Попытка заговорить с ним превращается для вас в пытку. И все же с ним необходимо найти общий язык, не повредившись в рассудке.
Да, это произошло
Ребенок по-прежнему зависит от вас, но он уже повзрослел. Это нужно признать и с этим необходимо смириться. И вы можете с ним оценивать окружающую действительность по-разному. Вы — с вершин прожитых лет, он — со своей «кочки зрения». Но это его кочка! И вам нужно спуститься на нее, чтобы разговор получился конструктивным. Сделать это легко. Достаточно честно вспомнить себя в его возрасте.
Я сам был таким
Слова «я сам был таким» — не помогают, а напротив мешают установлению доверительных отношений. Подросток никогда не поверит, что вы были таким же, как он, потому что в это просто невозможно поверить. Потому что если вы были таким же, то как и когда превратились в редкостного душнилу?
Тем не менее дать понять подростку, что понимаете мотивы его поведения, можно. Но не в самый разгар конфликта, а наоборот в дни «затишья», рассказывая ребенку о своем детстве. О подростковых «катастрофах», внутренних и внешних конфликтах. Но дозированно и с известной долей цензуры.
Утверждение «мы такими не были» — не менее антиконструктивно, неубедительно и бесполезно для разрешения конфликтной ситуации.
«Учитесь властвовать собой…»
В разговоре с любым подростком, а с «вредным» тем более, не давайте эмоциям взять над собой власть. Их неконтролируемый выплеск — прямой путь к конфликту и непониманию. Если за свою жизнь вы не научились сдерживать свои чувства и переживания — учитесь прямо сейчас, в «полевых условиях». Покажите подростку, что такое самоконтроль, самообладание, сдержанность и спокойствие. И не бойтесь уступать. Компромисс — первый шаг к поиску и обретению точек соприкосновения.
Слушайте, и вас услышат
О простом правиле — меньше говорить, больше слушать — знают все. Придерживаются его нечасто. Опять же, вспомните себя — помогли вам родительские нотации, поучения и чтение лекций о морали? Скорее нет, чем да. Это потом, задним числом мы вспоминаем: «Как же мама была права». Но и молчать не нужно. Дайте ребенку возможность говорить все, что он думает. И пусть его рассуждения выглядят абсурдными, наивными, путанными и переполненными юношеским максимализмом. Это даже хорошо. Это даст вам представление о той каше, которая варится в его голове, а значит позволит правильно подобрать аргументы и использовать их в подходящий момент. Внимательно слушая подростка, легче подвести его к принятию правильного решения и ненавязчиво добиться от него желаемого вами результата. Это сложно. Но выполнимо.
Организовать и возглавить
Даже самый вредный подросток не устоит перед искушением «поумничать» и предстать перед взрослым во всей красе своего интеллекта. Пользуйтесь этим. Задавайте вопросы не имеющие прямого ответа. «Что было бы, если?..», «А что по твоему мнению?..», «Объясни, пожалуйста…», «Правильно ли я понимаю?..»
Такая тактика даст понять подростку, что вам не безразлично происходящее с ним, позволит ему вести более открытый разговор и снизит общий градус агрессии.
Ищите возможность в ходе разговора давать положительные оценки и высказывать одобрение действиям и словам ребенка. Осторожно, дозированно, уместно, чтобы ребенок не посчитал ваше участие фальшивым.
Награда найдет героя
Конфликт с «вредным» подростком — это логичное продолжение вашей педагогической деятельности. В нем не виноваты ни школа, ни улица, ни друзья и даже интернет. Их существование не было для вас секретом. Вы же знали об их возможностях влияния на детскую психику. Так что не ищите себе оправдания. Самое главное сейчас не назначать виноватых, а найти способ продуктивного общения.
Любой конфликт — это возможность, сохраняя достоинство и авторитет, выйти из него победителем или по крайней мере с наименьшими потерями. Да и вы со своим ребенком друг другу не враги. В самой непростой ситуации не позволяйте разговору перейти в препирательства и тем более громкое выяснение отношений.
