Все счастливые семьи… ссорятся. Но счастлива та семья, которая умеет ссориться правильно. И потому счастлива. Есть некоторые слова, которые приводят маленькое тяф-тяф в большое гав-гав. Иногда одно неосторожное слово может обернуться полнокровной войной.
Что это за слова? Семейные психологи сделали для нас большую работу и назвали их в порядке убойной силы.
Развод!
В пылу спора очень легко выпалить такое, что вы вовсе не имеете в виду. По сути спор супругов является лишь попыткой доказать свою правоту. "Все, с меня хватит", "я ухожу", "подаю на развод" – это очень опасные слова. Психологи советуют произносить ихтолько тогда, когда вы готовы подписать бумаги.
Прежде чем проговорить эти слова, представьте себя уже с авторучкой в руках и с заявлением в суд. А если эти слова все же сорвались с уст, немедленно убедительно извинитесь и обещайте, что этого никогда больше не случится. И будьте готовы к тому, что у партнера процесс прощения и забвения займет какое-то время. Но если вы сказали то, что у вас действительно на уме, то, скорее всего, у вас проблема гораздо глубже, чем тяф-тяф du jour.
Я не сошел(а) с ума!
Тогда почему у вас выпучены глаза, вы хлопаете дверьми, материтесь, бьете посуду, корчите рожи? Вы же ведете себя как человек, сошедший с ума. Вы же не способны контролировать свои эмоции. Картинка, которую наблюдает ваш собеседник, как раз свидетельствует об обратном. Мы хотим сделать свои аргументы весомыми и логичными, но ведем себя так, словно вынуждаем собеседника вызвать в этом сомнение. Что делать? Уйдите. Выйдите вон. Раз, два, три, четыре… И так сколько надо.
Точно как твой отец!
Вы ведь не говорите это партнеру, чтобы сказать, что он печет чудесные оладушки так же вкусно, как его/ее папа. Вы говорите это, чтобы оскорбить сразу двоих людей. Этими сравнениями, во-первых, вы подаете сигнал, что вы больше не видите в своем партнере именно Его/Ее. Но ведь каждый человек хочет быть самим собой и восприниматься индивидуально; во-вторых, это моментально ставит партнера в оборонительную позицию, что еще негативней действует на его эмоциональное состояние. Да еще и папу…
 |
Козел! (или подставьте свой любимый эпитет)
См. выше. Называя человека идиотом, козлихой, коровой, дураком, вы посылаете сигнал, что сравниваете и отождествляете его с кем-то другим (нелестным) и перестали видеть в Нем Его/Ее, что он перестал существовать для вас в своем прежнем значимом качестве. Как только стороны начали обзываться, конструктивная часть спора закончена. Все! Больше вы ничего друг другу доказать не сможете. Стоп.
Ну вот, довел(а) ребенка!
Бейби действительно орет, а вы бьете партнера ниже пояса. Нечестно это. Вы хотите вызвать у него чувство вины, а виноваты вы оба. Спор, ссора – улица с двухсторонним движением. Успокойте ребенка и успокойтесь сами. А если ваши взрослые дети стали свидетелями ссоры, не врите им, что вы не ссоритесь. Они это видят, и видят, что вы врете. Ссора – дело житейское, наглая ложь в глаза – непростительно. Просто объясните им, что вы оба потеряли терпение, но вы по-прежнему любите друг друга и обязательно справитесь с проблемой.
Ты это уже делал(а) в прошлый раз!
Маленькие тяф-тяф становятся большими гав-гав, когда мы снова и снова даем один и тот же повод. Тут такое дело: если вы уже когда-то кого-то за что-то простили, никогда не пользуйтесь своим прощением как оружием в следующей ссоре по тому же поводу. А что же делать? А вот что: если вы видите, что ходите кольцами по кругу одной и той же проблемы, значит, следует делать что-то другое, продуктивное. Простой пример: если он/она постоянно оставляет грязную посуду на столе, а не в мойке, переключите партнера на что-то другое, относите посуду в раковину, а он пусть ее помоет или сделает по дому что-то иное, что партнеру нравится делать.
Ты вечно опаздываешь!
Закипаете оттого, что партнера уже полчаса нет? И это опять, в который раз! Вместо того, чтобы каждый раз упрекать за одно и то же, не лучше ли объяснить партнеру, ПОЧЕМУ для вас так важно, например, не сидеть одному за стойкой бара или томить официанта с заказом. Дождитесь партнера, не портите вечер вам двоим. А позже, когда вы уже оба успокоились, сядьте и поговорите о том, что следует сделать, чтобы избежать постоянных опозданий в будущем. Может, вам просто стоит оттекстовать или позвонить партнеру пораньше, чтобы напомнить, что пора бы выходить – иначе опоздает. Ну раз такой партнер попался…
А чего ты злишься?!
Партнер буркает что-то односложное в ответ на ваш ласковый или нейтральный тон, грохочет в холодильнике посудой, швыряет вещи, делает козью морду – ну, вы эти предвестники грозы лучше меня знаете. Это – сигнал нарастания его тяф или гав (в зависимости от паршивости настроения). Оно у каждого бывает, и, может быть, вы лично тут совсем ни при чем. Но, к сожалению, наше дурное настроение больше всего демонстрируется на тех, кто под рукой. Не пытайтесь подбрасывать дров в печь его гнева. Психологи говорят много и умно. Я выражусь попроще: не обращайте внимания и исчезните из вида партнера. "Меня нет дома, я ничего не вижу и не слышу". Спросить "почему ты злишься?" – открыть кран его раздраженности. Оно вам нужно? А вот когда партнер успокоится, опять-таки, сядьте и поговорите, почему эти вспышки возникают и как человеку помочь управлять своими эмоциями.
 |
|
Мне нужно немедленно поговорить с тобой!
|
Ссора накопилась взаимно. Все предвестники ваших размолвок и ссор вам лучше известны. Вы звоните, партнер не отвечает. Вы закипаете и уже вскипели. Текстовать или оставлять такого рода сообщения совершенно ни к чему. Достаточно одного раза было: "Позвони мне, пожалуйста". Ваш партнер не игнорирует вас, с чего вы это так решили? Человек может быть на собрании, да мало ли где. А может быть, как раз потому, что ссора назревает, он не перезванивает, чтобы дать вам время успокоиться. Запомните правило: текстовать (что написано пером – не вырубишь топором) в раздраженном состоянии вообще нельзя, а тем более звонить злым, раздраженным голосом. Это вещественные улики против вас самих. Все неприятное нужно делать только визави, с глазу на глаз.
У вас есть рука, которую можно дружески положить партнеру на плечо, у вас есть ваша обаятельная улыбка, у вас есть какой-то ваш нежный, известный только вам двоим жест или заветное интимное словечко, которое скрасит горечь неприятного для партнера разговора.
Это все твоя вина!
Это он сказал, что вы выезжаете в аэропорт за час. Вы предлагали выехать за два часа вперед. Теперь ваш самолет улетел без вас. Вы взбешены? Так ведь и ваш партнер не в восторге от случившегося, он и так осознает свою вину. Зачем быть таким жестоким человеком и добивать партнера обвинениями? Что делать, если обидно? А займитесь делом – меняйте рейс. Все остальное потом. И без "а все ты виноват". Просто объясните, как вам было обидно, что вы чувствовали. Но сделайте это деликатно: "Мне казалось, что ты не слышал меня, когда я предложила выехать на два часа раньше, и мне показалось, что лучше было принять твой вариант времени отъезда". Какой месседж вы послали партнеру этими двумя предложениями? Вы разделили его вину, которую он сам осознал и сам переживает, вы подставили свое плечо и показали ему свою любовь еще раз. Спорим, что вопрос времени выезда в аэропорт теперь будет решаться только по вашему сценарию?
