Мы собрали для вас все легальные и допустимые способы, которыми щедро делятся на форумах и в соцсетях обманутые жены. Станиславский бы взял этих дамочек без кастинга в свою труппу — какая фантазия и виртуозное воплощение! Надо сказать, что в соцсетях есть и десятки запрещенных законом действий и манипуляций: мы не рекомендуем вам прибегать к ним — стоит ли гулящий муж таких незаконных приключений, которые могут стать поводом для разборок в полиции?!
Итак, прежде чем приступить к диверсионной войне, а это можно назвать именно так, ответьте искренне на вопрос: вы действительно так сильно любите своего мужа, что готовы полгода, а то и год вести у себя дома войну без права на ошибку?
6—12 месяцев — это среднее время, когда наступает серьезный разлад в отношениях вашего мужа и любовницы.
Ваш муж идет к другой женщине за спокойствием, отсутствием ссор, нежными «сюси-пуси», он идет туда отдыхать и развлекаться. Вы это знаете? Тогда главная ваша задача — вывести любовницу из себя, чтобы когда муж приходил к ней, он видел злую фурию, а не нежную кошечку, которой она была еще вчера. Но никто не должен догадаться, что это вы так гениально научились на расстоянии раздражать ее. Итак, поехали!
1. Выставляйте в соцсетях как можно больше семейных фото: уютные ужины, походы в кино, прогулки в парке, рыбалка. Подойдут и «несвежие» снимки, главное — показать миру, что ваш муж — это ваш муж, и он счастливо живет в семье. Он же заливает там, что его ничто не связывает с вами, вот пусть и оправдывается перед любовницей. Кстати, смело надевайте его свитера, яркие и приметные футболки и делайте фото именно в них: при виде «своего женатика» в этих вещах любовница может вмиг стать грустной.
2. Заходите в цветочный магазин и фотографируйте огромные букеты. Желательно знать, какие цветы любит разрушительница вашей семьи, и публиковать себя именно с этими растениями. И не забывайте подписывать пост словами: «Любимый муж подарил!», ставьте хэштеги: #счастливывместе #мойлюбимыймуж #семьяэтоглавное #любовьвмелочах.
3. Следите за ее соцсетями, научитесь читать между строк: о чем она мечтает, какие книги любит, ее хобби, любимые цвета в одежде. Прекрасно, если она опубликует пост о том, что ждет поездки в Таиланд. Тогда ваша задача — организовать ближайший семейный отпуск именно в эту страну. А потом — выставляйте фото с пляжей со скоростью реактивного самолета. Регулярная головомойка о том, что «твоя жена украла наш первый будущий отдых», ему обеспечена.
4. Покупайте ему нижнее белье и носки с милыми фразами на английском. Например, «лучший мужчина в моей жизни», «ты — мой царь!», «какой муж, такая и жена», «любовь на века». Многие мужчины вообще не замечают, что там за слова, но, если и заметит, так и пусть — вы же привыкли ему дарить носки и трусы за долгие годы семейной жизни, а теперь стали вручать их с милыми словечками. И вот, когда он приходит к любовнице в таких трусах, она вчитывается в смысл, ведь замечать детали и разглядывать своего мужчину мы очень любим. Пусть потом объясняет, что у него с вами нет ни секса, ни общей семьи, ни подарков, ни ужинов.
5. Обязательно целуйте перед выходом на работу своего мужчину, невзначай оставляйте на внутренней стороне воротника рубашки помаду (только посмотрите, чтобы это был не любимый цвет разлучницы).
6. Внутреннюю сторону пиджака, свитера ароматизируйте перед выходом супруга из дома своими духами или просто аромамаслом. Но не переборщите, чтобы ваш мужчина не задохнулся. Только легкий шлейф: он не заметит, а она, уткнувшись своим носиком в лацкан пиджака при встрече, точно учует запах и… взорвется! И устроит очередную головомойку.
7. Оставляйте свои волосы на одежде супруга, лучше под рукавами. Не скупитесь, пусть он снимет пиджак и ваш волос упадет на пол. Оп, а вечер уже не такой уж и спокойный!
8. Купите собаку или кошку, если у вас раньше не было животных. И расскажите об этом всему Insta-миру. Некоторые мужчины вешают лапшу на уши, говоря, что вообще не живут с женой. Животное легко выведет его на чистую воду: дело в том, что на носках у вашего мужа всегда будет оставаться собачья или кошачья шерсть. А это уж точно заметит любовница, которая обязательно спросит его о вас. Пусть он оправдывается, а она — накручивает его и выносит мозг.
9. Заведите фейковый аккаунт и время от времени комментируйте ее фотографии. Там же у нее обычно комплименты от знакомых: «ой, красотка», «ой, милаха». А вы честно — «бе, брови как у бабы Вали из соседнего подъезда», «прическа — уже год как не в моде». Станьте ее самым «честным» хейтером, но в пределах допустимого, критикуйте только по существу и с учетом современных тенденций, не опускайтесь просто до наездов.
Желательно это делать прямо накануне прихода вашего мужа, чтобы разозлить ее как следует. Расчет на то, что она будет злющей, а вдруг еще додумается показать ему этот коммент со словами «это точно твоя жена, только она так может». Правда, доказательств у нее никаких нет, а муж может подумать, что любовница начала сходить с ума. А кому это понравится?
10. Раз-другой можете опубликовать ее номер телефона в интернете в объявлении о продаже квартиры по очень привлекательной цене. Условно, двушка стоит 2 миллиона, а вы продаете за полтора. Риэлторы сразу же начнут звонить и оборвут телефон. Или оставляйте ее телефон в форме «обратного звонка» на сайтах, где продают любые услуги или вещи, в турфирмах, салонах красоты. О, как же нас всех раздражают эти звонки без причины!
11. Когда муж, по вашим подсчетам, точно у любовницы, идите к его маме, пейте чай, ведите разговоры и придумайте вопрос, на который свекровь срочно должна получить ответ у сына. Пусть позвонит ему, поговорит — маме он не откажет. А через 10 минут позвоните ему вы и расскажите, что друзья привезли в подарок бутылку его любимого коньяка, спросите, что приготовить на ужин.
Потом через 10 минут можете набрать его с незнакомого номера (да, вам придется обзавестись им) и просто помолчите. Вот уже три раза за 30 минут ваша семья завладела его вниманием, когда он у любовницы. Это раздражает и его, и ее, кто-то из них да сорвется, и мир будет нарушен.
12. С вашего «левого» номера телефона посылайте ей SMS с любовными признаниями. Да, желательно в тот момент, когда ваш муж у нее в гостях.
13. Опять же, зная, что он у нее в квартире, закажите доставку шикарного букета, вложив в него милую любовную записку от мужского имени. Никакому мужчине не понравится, что его любовница ведет двойную игру, принимая ухаживания еще и от другого человека.
14. А это полузапрещенный прием: начните посещать часто гинеколога, просите мужа по утрам довезти вас до женской консультации, пересдавайте анализы, изображайте проблемы «по женской» части.
Когда в течение месяца эта тема будет неоднократно прокручена с ним за ужином, спросите: а у тебя ничего нет ни с кем, что-то врач подозревает у меня сифилис, вот, мол, пересдаю анализы. Мужчины чаще всего очень брезгливы, им не хотелось бы знать, что любовница могла каким-то образом заразить его, а он — супругу. К любовнице он ходит за легкостью, а не за новыми проблемами. Опять же в его голове может зародиться мысль о том, что любовница совсем не ангел, спит не только с ним, а со всеми.
