Мама и папа — проводники ребенка по его жизни, они готовят его к будущему, дают «крылья», уверенность и силы быть собой или же нагружают своими установками, тормозящими ребенка если не всю, то большую часть жизни. Вспомните, у каждого из вас всплывают в голове фразы, которые запомнились с детства: их часто говорили родители и другие близкие.
Бесспорно, родители передают ребенку свой жизненный опыт и часть накопленных знаний. Неоднозначно все происходит именно с передачей эмоций, способом проживать ситуации и жизненные события.
Современная психология сходится во мнении с тем, что многие темы можно обсуждать с детьми, главное — подобрать контекст, примеры, соответствующие возрасту, и понятный ему язык.
В современном мире остается все меньше тем, запретных для обсуждения. И все же они есть.
«Твой отец ничего не понимает!»
Мама и папа поссорились. Одному из них хочется выговориться. Рядом оказывается сын или дочь. Детская психика не готова к «взрослым» проблемам. Когда один родитель плохо отзывается о втором, то это:
-
подрывает авторитет обоих;
-
убивает уверенность в завтрашнем дне;
-
вызывает тревогу и огорчение;
-
деформирует картинку его нормальных, допустимых взаимоотношений.
Не ставьте детей в позицию арбитров. Ваши отношения и конфликты — исключительно ваша территория. Не загружайте ребенка грузом семейных взрослых проблем и взаимоотношений.
Помните, что ребенок — не ваш личный психотерапевт.
«Как надоели эти орущие создания!»
Не обязательно речь должна идти о своем ребенке. Не стоит изрекать даже общих фраз, что вы не любите детей вообще. Или рассказывать, что не хотели его рожать, что он достался вам тяжело и больно.
В таком контексте родитель уже отказывается от безусловной любви к ребенку, нагружает свое чадо ответственностью за свою несложившуюся судьбу. Взрослый отрицает право сына или дочери на жизнь, существование, реализацию себя. А по факту переносит свою (без)ответственность на него: факт рождения уже есть, признать свои ошибки вы можете сами, но ребенок не искупит вашей вины или боли.
«Да я только ради тебя живу с ним!»
Нагружаете ребенка ответственностью за вашу, но не его семью, приучаете его к жертвенности ради чужих целей, неспособности гордиться и радоваться самому себе только потому, что он рожден и существует. Вы заставляете сомневаться в праве ребенка на жизнь, а к тому же возлагаете на него роль своего спасателя.
«Как он мог?»
Или, как вариант, некоторые родители пользуются ребенком как инструментом сыщиков — просят его разузнать о параллельных отношениях второго родителя.
Это очередной вариант инфантильности взрослых. Так родители пытаются сбросить с себя часть вины, переложив эмоциональный груз на ребенка, вдобавок вывалив на него абсолютно лишние знания о самых главных взрослых в его жизни.
«Посмотри, он такой классный!»
Ваш супруг или супруга — это ваш выбор. Хочется верить, что осознанный. Ребенок не может выбирать родителей, он любит их безусловно, уже по факту, ему не нужны новые папа или мама.
О чем можно и нужно говорить с детьми?
Допустимо и необходимо говорить о болезнях, смерти, разводе, сексе, но доступным возрасту ребенка языком. Можно и проговаривать любые ситуации, но с неким единым моральным контекстом, без защиты знакомых и родных.
