На самом деле подобное случается сплошь и рядом: родители настраивают ребёнка друг против друга. То есть — осуществляют отчуждение одного из них. И, как ни странно, происходит подобное не только после развода. В некоторых, самых печальных случаях, такая тактика действительно оправдана, но в большинстве — не более чем результат обиды или желание отомстить.
Итак, что такое отчуждение одного из родителей? По сути — это целенаправленные (или подсознательные) действия одного из партнёров, направленные на то, чтобы заставить ребёнка дистанцироваться от отца или матери. Например, они могут плохо отзываться о другом родителе или с помощью рассказов о «злодеяниях» — формировать у малыша образ этакого монстра, от которого следует держаться как можно дальше.
В результате за ребёнка просто делают выбор, состоящий в том, что одного из родителей он действительно считает родным и близким, а второго — чуть ли не врагом. Объясняется всё очень просто: ему «промыли» мозги.
Таким образом один из родителей автоматически попадает в разряд отчуждённых. На самом деле это очень больно и душераздирающе. Особенно, когда понимаешь, что ничем не провинился перед ребёнком, и тот просто стал жертвой манипуляции. К сожалению, подобные вещи происходят очень часто после развода, в случаях конфликтов, а то и просто так.
До недавнего времени даже термина такого не было — отчуждённый родитель. А ведь это огромная проблема, и в первую очередь для ребёнка. Не говоря уже о том, что подобная тактика рано или поздно обернётся и против того, кто настраивает своего малыша против бывшего мужа или жены.
С рождением ребенка каждый из родителей формирует глубокую связь и привязанность к этому новому и такому любимому человечку. Когда партнёры расходятся (или пребывают в затяжном конфликте) эмоциональная потребность в поддержании этой связи никуда не девается. Однако отныне всё иначе: теперь отношения меняются с тех, которые отвечают потребностям ребёнка, на те, что отвечают потребностям родителей. И в этом — корень всех проблем.
Уже в самом начале бракоразводного процесса один из родителей, так или иначе, превращается в «отчуждающего» и начинает оказывать на ребёнка большее давление, чем обычно. Его цель — заручится эмоциональной поддержкой. Так ребёнок попадает в очень сложную ситуацию. Дело в том, что противостоять такому прессингу — зачастую не под силу даже взрослому.
Так или иначе, но малыш начинает «подыгрывать» желаниям «отчуждающего», чтобы «все были счастливы». Другими словами, ребёнок становится эмоциональным опекуном, а родитель — потребителем эмоциональной заботы. Звучит абсурдно и неправдоподобно, но на самом деле это так.
Ребёнок, даже не осознавая и не понимая сути происходящего, начинает копировать ненависть отчуждающего родителя к «родителю-мишени». Сначала это для малыша — своего рода игра, но со временем он принимает точку зрения отчуждающего родителя за свою. Почему? Ведь он же «должен» поддержать его, потому что искренне любит и жалеет! Отчуждение одного из родителей набирает ещё больших оборотов, продолжается и закрепляется…
На самом деле происходит чудовищная вещь: разрушается связь очень близких и дорогих друг другу людей. И это крайне болезненно, — как для взрослых, так и для детей. Обиды и недоразумение растут, словно снежный ком. Детям кажется, что отчуждённый родитель их бросил и предал, а родителю — что он вовсе не нужен малышам. И такой очень важный момент: если вы принадлежите к родителям, которых практически исключили из жизни своих детей, время не на вашей стороне. К сожалению, каждый месяц, каждый день — делают эту пропасть всё более глубокой и непреодолимой.
Родители-жертвы обычно не так уж много могут сделать в рамках закона. Дело в том, что когда ребёнку с утра до ночи «скармливают», какой вы плохой человек, то рано или поздно он уверует в это. К сожалению, в данном случае в ловушку ситуации попадают и отчуждающие — они находятся во власти обид и эмоций, зачастую не осознавая, что на самом деле — очень жестоко обращаются со своими детьми. Да, бывшие, возможно, были не самыми лучшими партнёрами или даже родителями, но это вовсе не означает, что должны быть навсегда вычеркнуты из жизни малыша.
Psychology Today развивает эту тему ещё глубже:
Проблема состоит также в том, что и родитель, с которым остаётся ребёнок после развода, автоматически вынужден занимать позицию обороны и без конца доказывать (тем же психотерапевтам, например), что «не обращается жестоко с ребёнком», не настраивает его против другого родителя. Что самое обидное — даже когда действительно этого не делает.
Но «родителю-мишени» — намного хуже. Его часто обвиняют в том, что бросил ребёнка или сделал что-то не так. Ему говорят: «Вы, должно быть, сделали что-то не так, если ребёнок обижен и не хочет быть с вами». Что обидно в такой ситуации — методы воспитания «основного» родителя не подвергаются даже малейшей критике.
Таким образом, отчуждающий родитель затевает своего рода «бой, кто лучше» и получает при этом столь желанную эмоциональную поддержку. Естественно, что его позиция и стартовые условия — более выигрышны.
В этом перевёрнутом мире вашего ребенка забирают у вас, и никто, кажется, этого не понимает. Никому не понять, как вам больно, и как это несправедливо. Эмоциональная травма, нанесённая такому родителю — очень глубокая, а горе — самое что ни есть настоящее.
Этот опыт травмы всё больше втягивает «родителя-мишень» в воронку безысходности и драмы. Многочисленные судовые заседания, адвокаты, психотерапевты, обращение к органам опеки, жалобы и заявления, — всё это ещё более углубляет конфликт между родителями. И что самое обидное — борьба за свои права не просто поглощает отчуждённого родителя, но нередко выставляет перед ребёнком в ещё более невыгодном свете…
***
Выход из подобной ситуации лишь один: обоим родителям попросту следует остановиться и протянуть руку друг другу. Сделать это ради своего ребёнка. Но это теория, а на практике, как видим, поступить так — очень непросто. Нас раздирают обиды, мы стараемся доказать свою правоту, мы тянем малыша в разные стороны. Это очень печально и чревато.
Запомните: невозможно вычеркнуть из жизни ребёнка отца или мать. Даже самых плохих.
Что делать? Искать компромисс, разговаривать, обсуждать с бывшими варианты перемирия и дальнейшего цивилизованного «сосуществования». Оно жизненно необходимо — ради ваших детей. И важно сделать это как можно раньше, пока в этой войне не пострадали самые дорогие для вас обоих люди — ни в чём не повинные дети.
