Все, кто жил или живет в России — корнями из «Страны Советов». Дать совет или попросить у кого-то его бесплатно — действие, которое вроде бы совершено из благих намерений. Но любое «добро» и «зло» — понятия достаточно абстрактные. Давайте выясним, почему чужие советы будут вас ограничивать, мешать и вредить вашему счастью.
Об этом мы попросили рассказать Михаила Сорокина — предпринимателя, сертифицированного бизнес-консультанта и автора двух книг по продажам.
Причина #1. Это безответственно
Давайте разберем саму природу желания посоветоваться. Мы сейчас говорим о бесплатных советах, а не о платных консультациях. У платных советов другой механизм влияния на нашу жизнь, его тоже разберем ниже. Так вот, само желание получить бесплатный совет у человека происходит из набора страхов. Прежде всего, из страха перед ответственностью за те последствия, которые могут быть в случае принятого решения наедине с собой.
Получается, что человек, который ищет бесплатные советы, просто боится ответственности за последствия своих выборов. И таким образом ведет себя как человек безответственный, опираясь на чужие подсказки и решения.
Причина #2. Отсутствие платы за результат
Чем выгодно искать советы, за которые не заплатил? Во-первых, если мы приняли совет другого человека и поступили именно так, как он сказал, у нас появляется возможность обвинить его в отсутствии желаемого результата.То есть даже саму инструкцию совета мы выполняем с оглядкой на него. А насколько уверенным и точным будет наш шаг, если мы идем вперед, а смотрим назад? Вероятность споткнуться возрастает.
Спрашивая чей-то совет, мы перекладываем ответственность за результат на другого человека и… заранее проигрываем. Потому что действовать мы будем вполсилы, не «оплачивая» свой результат полностью. А какими валютами можно (и нужно) его оплачивать? Своими силами, временем либо деньгами. Так что, если вы не достигли желаемого результата, какой-то валютой вы точно не доплатили полную стоимость.
Причина #3. Включение в историю Жертва/Спасатель/Агрессор
Тут стоит обратить внимание на роли человека, дающего советы, и человека, просящего их. Если мы не принимаем решения сами (взрослая позиция), то мы заранее ставим себя ниже того человека, у которого совет просим (детская позиция). Позиция ребенка — это снова про безответственность. Если тот человек, который дает совет, не берет за это плату, это значит, что он автоматически включается в роль спасателя. То есть, безвозмездно помогает. Просящий совет автоматом включается в роль жертвы, которую надо спасать.
Эта модель — всем известный «Треугольник Карпмана». На эту тему написано много книг. Одно из важных правил в нем — каждый участник этой «игры» бывает в каждой из ролей. То есть, если вы занимаете роль «жертвы», то в случае неудачи вы станете тем самым «агрессором», который начнет негодного советчика уничтожать за его бездарные советы. Поэтому всегда безвозмездная помощь — это приглашение в тот самый треугольник, в котором многие люди живут годами и от этого страдают
А вся ирония в том, что жертве страдать нравится. А спасателю нравится всем давать советы, особенно непрошенные. Это их личный способ приглашения в любимый треугольник, где каждый занимается «садо-мазо процедурами», то нанося вред кому-то, то принимая кару от бывшего спасателя или жертвы, которая теперь агрессор.
Причина #4. Это разрушает САМОоценку
Понятно, что желание получить внешнюю оценку вашей ситуации и инструкцию к действию вырабатывает привычку полагаться на любое мнение, кроме своего. Это ведет к тому, что вы перестаете верить в себя и собственные силы. Чтобы укрепить самооценку, нужно просто выработать свои критерии принятия решений. Например, четко определить собственные ценности. Задайте себе вопрос: «Какие установки я хотела бы передать детям, чтобы они прожили счастливые, независимые и богатые жизни?» Сделайте список из 5-6 ключевых ценностей, например «Всегда выбирать себя» или «Я важнее, чем деньги». Эти ценности помогут вам в неопределенной ситуации обрести почву под ногами, чтобы сделать правильный выбор.
Можно привести еще десяток причин токсичных последствий модели «А посоветуй». А Бесконечный поиск «правильных» советчиков будет заканчиваться лишь разочарованием в себе и окружающих, потому что вы неизбежно будете вступать в токсичные отношения. В них один всегда зависим от другого морально, эмоционально или материально.
Если узнали себя в этих строках, то обратите внимание на то, какая роль включает вас в зависимые отношения. Если начнете это замечать, то начнете и контролировать. А значит, сможете что-то поменять в жизни.
