Вопрос 1:
Здравствуйте, Екатерина.
Не знаю, окажется ли мое письмо достойным, чтобы вы на него ответили, но решил написать.
Даже не знаю с чего начать, поэтому попытаюсь охарактеризовать себя, причем, как можно подробней, чтобы перед вами была более полная картина происходящего.
Мне 28 лет. К этому возрасту я не заработал ни на квартиру ни на машину, у меня незаконченное высшее образование. Я занимаюсь мелким бизнесом - продаю разного рода хрень небольшими партиями. Бизнес мой достаточно нестабилен и приносит чистыми приблизительно 1000 $ у.е. в месяц (живу я в Киеве).
Я далеко не красавец, хотя и не урод, вполне себе среднестатистический парень, который до сих пор думает, что когда-то покорит этот мир :)
У меня уже есть небольшой животик с тенденцией к увеличению, который я никак не могу побороть несмотря на мои жалкие потуги начать бегать и регулярно заниматься спортом.
В постели я не Титан. Наверное, у меня умеренный сексуальный темперамент. В среднем могу нормально потрахаться 3 - 4 раза в неделю, хотя все зависит от партнерши, наверное.
К свои достоинствам могу отнести то, что я практически не пью, не курю, люблю много читать, да и вообще, как мне кажется, достаточно современный и разносторонне развитый мч.
В общем такой я - не фонтан, хотя достаточно неплохо смотрюсь на фоне 70% украинских мужчин моего возраста.
Я живу в гражданском браке с девушкой, ей 23.
Она - куколка. Это самое добрейшее милейшее, нежнейшее создание, которое я когда либо встречал. У нее утонченная фигура, она очень чистоплотна, можно сказать что красива, она достаточно рьяно ухаживает за собой. У нее отличное чувство вкуса, и когда мы вместе идем по улице, то даже женщины смотрят не нее, а не на меня.
Она достаточно умна для своего возраста и пола. Больше меня зарабатывает, к тому же хозяйственна, любит и поддерживает чистоту, вкусно готовит. Она очень целеустремленна. Она хочет построить настоящую, крепкую семью, с детьми и традициями. Не посмейтесь, но я вижу в ней благородные корни. Это девушка на миллион. Кроме одного но.
Самое главное - она всем сердцем, всей душой, прям по матерински меня любит, вот такого - без квартиры, без машины, с животом, зарабатывающего немного, с сомнительными перспективами... А я?.....Сука даже не знаю! Нет знаю - душой я её люблю, мне хорошо с ней, хорошо так, как не бывает ни с кем. Обнимая её я на физическом уровне чувствую весь тот поток чистой, целебной энергии, которая изливается из её души и наполняет меня своей свежестью.
Она практически не упрекает меня за деньги, наоборот, старается всячески поддержать и ободрить. Она покупает себе дорогой телефон и всем говорит, что это я ей его подарил, она зарабатывает нам отдых в Турции и Египте и всем говорит, что это я заработал. Сейчас у нее в планах заработать мне на машину.
Я могу находиться с ней бесконечно долго и знаю, что она никогда не надоест мне и не начнёт раздражать. С ней я чувствую себя мужчиной, мне хочется защищать и оберегать это хрупкое и милое создание.
В общем, всё идеально и думаю, вы уже догадались, что не идеален у нас только секс.
Верней он не то, что не идеален, у нас с ней его практически нет. А по правде сказать, у нас его вообще нет. Вот такая, сука, платоническая любовь! В среднем в месяц мы трахаемся не больше раза, так, для галочки, для приличия. И именно, что трахаемся, а не занимаемся любовью.
Все проходит по такому сценарию:
О сексе мы договариваемся за ранее, по типу: - "Сегодня вечером надо перепихнуться.", - "Хорошо!". Моемся, она гладит меня за член, я ласкаю её пальцами, иногда делаю куни. По сговору она становится на колени, я аккуратно в неё вхожу, ритмично трахаю около 2- 3 минут, постоянно фантазируя о разных женщинах, кончаю в презик и всё. И так раз в месяц на протяжении года.
В чём проблема? Не знаю! Ну вот нет объяснения. И она, вроде, не фригидная, ну не клеится и все! Наверное, мы просто на физическом или х*й его знает на каком уровне не совместимы в постели.
Приводит это к тому, что я по черному блядую. За то время, что мы с ней живём, у меня было порядка тридцати разных женщин. Часто я прибегаю к услугам ваших коллег. Что самое интересное, после походов налево я понимаю, что всё это бред, что на Земле нет лучше мой малышки, но всё равно приходит момент когда я не выдерживаю и опять изменяю ей.
Естественно, о моих похождениях она ничего не знает.
В общем, такая каша. Сам понимаю, что идиотизм редкий.
Суть проблемы - люблю, но секса у нас с ней нет, и понимаю, что если останусь с ней, то всё равно буду изменять.
Пожалуйста, дайте свой совет, стоит ли мне с ней связывать свою жизнь и рожать детей (лучше матери, чем она, я не могу даже и представить)? Может продолжать тихо блядовать и жить?
Всё чаще склоняюсь к мысли, что надо найти себе одну, постоянную любовницу. Но предавать тоже противно, особенно такую чистую любовь. И боюсь, что если узнает, всё это рухнет и больше не восстановится.
Также посмотрите на ситуацию с её стороны, что бы вы ей посоветовали, если бы письмо написала она.
Извините за длинный текст. Спасибо за внимание, терпение и ответ.
Ответ:
Письма ко мне приходят, сам понимаешь, большей частью с вопросами об отношениях. И я, когда отвечаю на них, иногда ловлю себя на мысли, что вот эти мои ответы - они “здесь и сейчас”, и не для ситуации в целом, а для конкретного человека. Ну, то есть, напиши мне, допустим, второй человек из пары, со своим взглядом, я могла бы ответить совсем другое. Потому что меняется угол зрения.
Это я к тому, что напиши мне, допустим, твоя девушка о той же ситуации, ну, то есть, “я к нему со всей душой, а он мне вот так по-чёрному изменяет” - сам понимаешь, что я бы ей ответила.
Но тут вопрос задаешь ты.
А мой любимый тег - “разноцветная жизнь”. Потому что действительно разноцветная.
И я не могу тебе сказать, мол, бросай её, не порть девочке жизнь. Потому что всё равно не бросишь, не так ли? Это раз.
А два - пока она ничего не знает о твоих похождениях - она счастлива. Но это да - пока не знает. И хотя всё тайное рано или поздно становится явным, некоторые в неведении умудряются всю жизнь прожить.
И я, по правде говоря, не знаю, что тебе посоветовать. Потому как что тут ни советуй - всё равно кому-то будет плохо.
Разве что, пожалуй, порекомендую не торопиться пока “связывать жизнь”.
Я и письмо-то это выкладываю тут потому, что ситуация такая - нетривиальная, интересная. Понадеемся на помощь зала?)
* * * * *
Вопрос 2:
Здравствуйте, Екатерина.
У меня вопрос к вам, как к женщине мудрой, и к читателям вашего блога, как к людям разным.
Я стою перед выбором: поразвлечься мне или повести себя скучно и воспитанно.
Дело в том, что я замужем, причем, на мой взгляд удачно. Но, видимо, не все могут похвастаться аналогичным.
Моему супругу настойчиво пишет смс и сообщения в соцсетях замужняя женщина, сильно обремененная детьми. Судя по всему, муж этой женщины слишком занят на работе в попытке прокормить семью, и не отвечает всем ее романическим требованиям. Почему-то женщина считает, что давнее знакомство с моим супругом - это повод как-то развеяться за его счет.
Супруг отвечает из вежливости, но не совсем понимает, за что ему такое счастье вдруг привалило. Естественно, я как жена, от которой ничего не скрывают, в курсе происходящего. Мы с вообще любим за чашкой вина поговорить о людях, обсудить их мотивы и завороты мозгов.
Муж той женщины, полностью не в курсе. Все сообщения она стирает сразу после прочтения, а скрываемый номер записан у нее под каким-то посторонним, скорее всего, женским именем.
Какое-то время я наблюдала с интересом и даже где-то жалела женщину. Хотя патологически не люблю лгунов. Женщина, обманывающая свою семью - это что-то, от чего мне обычно брезгливо. Но все-таки я никогда не была в ситуации беспросветного декрета, потому относилась к происходящему снисходительно. Очень занятно бывает посмотреть со стороны, до чего женщину может довести большая дружная семья.
Мой любимый супруг - мужчина видный, и я даже понимаю интерес к нему со стороны многочисленных кошечек, которые теперь пытаются уцепиться за штанину хотя бы под видом дружбы и заботы. Таких на моей памяти было несколько. Все вели себя одинаково до смешного, но как-то посообразительнее были. Быстро отваливались, не успев сильно надоесть. Да и замужем они не были, то есть, никому не обязаны были быть паиньками.
А тут ситуация безнадежная совсем. Но у тетки мозги в манную кашку, видимо. Такая нежность и забота, что даже у меня слеза восторга набегает, когда мне муж об этом рассказывает. И не понимает, дурочка, что найти ее мужа - раз плюнуть. И посоветовать тому мужу посмотреть повнимательнее, что это за "Ира", с которой его жена в тайне от него переписывается, тоже. Да и без посторонней помощи спалиться можно запросто, если тот муж не совсем болван.
И мне очень интересно было бы посмотреть на получившийся балаган, не скрою. Люблю психологические эксперименты, грешна. :)
Хочу спросить вас, Кэт, как бы вы поступили на моем месте - повеселились или пожалели глупую?
И тех, кому может быть интересна эта ситуация: а вы бы развлеклись за счет такой вот романтичной не в ту сторону женщины?
Или, может быть, кто-то сам был на её месте, и объяснит, в чем прелесть ситуации?
А может, вас палили супруги объектов обожания? Расскажите, пожалуйста, это очень интересно!
С любовью к этому удивительному миру и его флоре и фауне,
В.
Ответ:
В., привет.
Ну, для начала немного лирики.
Знаешь, жизнь меняется в две секунды. Иногда смотришь, как кто-то ведёт себя смешно и глупо, и думаешь, что вот ты бы точно никогда бы не вёл себя так, не то что этот идиот.
А потом проходит время и, сам не понимая как, оказываешься в какой-нибудь подобной ситуации. И...
Гордыня считается одним из семи смертных грехов. Вроде смешно, да? Ну какой это грех, в самом-то деле?
Но за неё всегда наказывают. Эти, которые высшие силы, или как их там. Всегда. Это закон жизни. Как бы это не звучало. Стоит только подумать "а вот я бы - никогда бы" - сразу жди. Может, не сейчас, а через годы, но жизнь непременно ткнёт мордой. И чем больше в тебе было высокомерия - тем сильнее ткнёт.
Это тебе, как жене, которая "где-то даже жалела женщину" и думала - поразвлечься или нет.
Ну да, с тобой-то никогда подобного не случится, тебе-то всегда будет хватать и тепла и внимания...
А теперь от лирики к делу.
Я нисколько не оправдываю ту даму. Ну да, ведёт себя глупо.
Но!
А вот твой муж, который "отвечает из вежливости", наверняка понимая, что он - объект обожания - так вот он зачем это делает?
Эт чё - весело понаблюдать за цирком? Эго греет?
Ты ведь женщина, и должна понимать, что влюблённые (или придумывающие себе любовь) тёти порой ведут себя странно, и поступки объекта обожания интерпретируют совсем не так, как стоило бы.
То есть там, где для супруга банальная вежливость, для тёти - шанс и надежда.
Ну и зачем он эту надежду греет? Вместо того, чтоб обрубить на корню.
И зачем ты, по сути, вместе с ним во всём этом участвуешь?
Чтоб потом потешаться над ней на вашей семейной кухне?
А что, других способов повеселиться, кроме как стебаться над чужими чувствами, нет?
Ты не считаешь, что это глупо и странно - помогать раскачивать качелю, а потом удивляться и злиться на то, что она сама не останавливается?
Тебе стоило бы думать не над тем, как поразвлечься, а о том, что такой ситуации вообще не должно было возникнуть.
А раз она есть - то твой супруг виноват в этом ничуть не меньше. И как ты накажешь его?
* * * * *
Вопрос 3:
Доброе утро,Катя!)
У меня такая ситуация сложилась...
В 19 лет я познакомилась с парнем, пообщались один вечер и разъехались по разным городам. Далее на протяжении почти двух лет наше общение проходило исключительно по телефону, так как встретиться никак не могли. Через два года мы встретились и уже начали встречаться, только на расстоянии.
Парень на пять лет старше меня и ревновал очень,чтобы я дома сидела и никуда не ходила.
В итоге после трёх месяцев мы расстались и перестали общаться почти на полтора года.
Спустя это время я ему написала, мы снова встретились и, вроде как, закрутилось.Только от парня, которого я знала, уже мало что осталось. Он предложил мне сначала просто ему родить, а он будет помогать. А потом вообще непонятно, нужно ли что?!
Мы разругались и расстались.
Спустя год он уже сам объявился и опять начал свои разговоры, но только уже о другом. То есть, он патологически боится брака, говорит, будем жить в гражданском браке, а зачем этот штамп в паспорте... Ему сейчас 30 лет.
Катя, пожалуйста, посоветуйте мне, что делать. Стоит ли с ним продолжать общение в надежде, что он сначала женится или что с ним делать?
Ответ:
Итак, любимая женская забава. Берём не очень подходящего нам человека, накручиваем себе, что он нам нужен, вцепляемся в него и сразу же начинаем надеяться, что он поменяется и вообще всё будет хорошо.
Ну потому что всё равно ж скучно, а на горизонте никого другого нет.
Мне вообще нравится, когда мужчины говорят, мол, ты мне роди, а я помогать буду. Вот для меня это так и звучит: ты мне сейчас забацай игрушечку развлечения ради, а помогать я буду потом, как-нибудь, может быть.
Ну прямо как котёнка завести. А шо ему там надо, тому котёнку? Песок и вискас, делов-то на копейку.
Я почему-то больше чем уверена, что мужчина, сказавший такое, забывает о том, что ляпнул, на второй же день.
А женщины - они такие, они потом дуууумают. Думают долго и всерьёз.
В итоге получается как в анекдоте: "Он меня действительно любит. Девушке, с которой хотят просто переспать, не стали бы дарить шоколадку".
И уже почти готова, да, терпеть и ждать.
Короче, хрень это всё. Хрень такая, что над ней даже не стоит долго раздумывать.
Дорогая, займи себя чем-то.
В конце концов, в мире полно других свободных мальчиков.
* * * * *
Вопрос 4:
Здравствуй, Кэтрин.
Видишь ли, мне необходимо мнение постороннего человека. И твое мнение меня интересует больше других.
Так, чтоб коротко: у меня есть мама. У мамы есть муж, мой приёмный отец . Она живёт с ним вместе в Америке. А я тут, в Украине, закончила школу. План был такой: я переезжаю к ним и иду в колледж.
Нооооо, есть у меня ещё и мальчик. Вместе мы уже два года, и всё вроде хорошо... было, но отношения понемногу сходили на нет.
И тут вдруг мама с отчимом предлагают: давайте вместе к нам, ну, то есть, и меня отправят в колледж, и мальчика, благо, финансы позволят... ну, маме придётся начать работать.
И тут я поняла, что не знаю, что делать. Бумаги собраны, в колледж нас приняли, но... я не могу понять, остыла уже к этому человеку или нет. Ведь нам придётся четыре года жить вместе, в одном доме.
С одной стороны - родная душа, да и вместе веселее, в конце-концов, говорят, что над отношениями нужно работать для того, чтоб они развивались.
Но с другой - вдруг я остыну, мы начнем ссориться (он очень ревнивый), будем портить атмосферу в доме. Да и маму жалко, пусть она и сама предложила. Буду чувствовать свою вину перед ней, она же работать будет фактически для того, чтоб дать образование чужому человеку.
Я не знаю. Не знаю как сложатся наши с ним отношения.
Рискнуть, Кэт?
Заранее огромное спасибо.
Л.
Ответ:
Привет, Л.
Я отвечу тебе исходя из своего возраста и жизненного опыта.
Тебе, как я понимаю, 16-17-18 лет.
Это мало. И больше того - это тот период, когда человек очень быстро начинает меняться. Ну правильно - начинается уже по-настоящему взрослая жизнь, а не то, что взрослой жизнью казалось.
И на людей окружающих человек тоже начинает смотреть по-другому.
Просто поверь мне на слово - человек в 16-17-18 и тот же человек в 22-25 - это две разных личности.
И все эти подростковые влюблённости-встречания в абсолютном большинстве случаев заканчиваются одинаково: она встречает его через несколько лет, и думает - интересно, а что я в нём тогда нашла? И грустно и смешно.
Ваши отношения уже как бы сходят на нет. Это нормально и логично. Вы оба меняетесь.
Впереди тебя ждёт колледж и масса новых впечатлений. А с ними и, чего уж там, мальчиков.
Брать с собой в далёкую страну человека, в чувствах к которому не уверен - да ещё и брать на таких условиях, когда у него там нет никого, и пойти ему, если что, некуда - абсолютно глупо.
Возраст у вас не тот, когда можно с готовностью делать такие серьезные шаги.
Вы оба сейчас будете быстро меняться и взрослеть, но на ближайшие годы вынужденно окажетесь привязаны друг к другу. Что бы ни случилось.
Вы окажетесь заложниками ситуации.
В общем, родителям твоим, что называется, честь и хвала - они молодцы, конечно, но теперь действительно надо убрать восторженность и посмотреть на ситуацию трезво, с прицелом на будущее. А не так что “ура, погнали!”
Опять таки, с высоты своего возраста я сказала бы, что брать его с собой туда, на таких условиях - не стоит.
В крайнем случае, как вариант, чтоб отмести сомнения, тебе надо сесть вместе с ним, а лучше ещё и с родителями, и всерьёз и вслух проговорить, что, например, будет, если вы там, в чужой стране, решите разойтись.
Кто будет оплачивать дальнейшую учебу? Где и на что он будет жить?
Проговорить не стесняясь, до мелочей и деталей. Без ложной неловкости. Это важно.
* * * * *
Вопрос 5:
Катюш,привет!
Короче говоря, вот может ты мне сможешь объяснить, что за фигня творится? Я, так сказать, моногамна, и много лет встречалась с мужчиной (старше меня на семь лет, мне 23), но в самом начале отношения шли комом, т.к. он всё ещё не мог забыть бывшую девушку, любовь была и т,д.
Мне бы умной послать на три советские, и не тратить время, но как так? Чем я-то хуже?
В итоге все получилось очень даже неплохо, парень влюбился в меня, и я даже вышла за него замуж, правда, тема прошлой любви еще не раз "всплывала" в наших отношения, да и девушка тоже, но в итоге всё возвращалось на круги своя и мы были влюблены и счастливы. До тех пор, пока я не узнала, что он мне изменяет (не со старой любовью), и, потрепав себе немало нервишки, решила развестись.
Через несколько месяцев повстречался мне мужчина, старше на восемь лет, и всё началось.
Мне всё очень нравилось, так вроде просто, но так хорошо,как будто своего человека встретила!
Через пару месяцев появился холодок с его стороны, после разговора о том, как он ко мне относится, выяснила, что всё во мне хорошо и замечательно, но чего-то ему не хватает. И... опять таки, в сравнении с предыдущей девушкой, там была любовь, все дела...
Вот скажи, Катюш, это что, злой рок на меня свалился? Что, извини, за дебилизм?
Я весь такой несчастный, не могу забыть старые отношения, при этом нифига не делаю, чтобы вернуть бывшую пассию, но и тебе весь мозг вынесу, и кучу комплексов подарю...
Я в шоке. Может, это мне мужчины такие попадаются?
Сама я недостатка в мужском внимании никогда не испытывала, а нарываюсь на таких представителей мужского пола, с "багажом бывшей не прошедшей любви".
Я знаю,что если постараться, то и этот мужчина полюбит меня. Может и звучит самоуверенно, но попытаться можно. Только думаю - надо оно мне?
Очень хочется услышать твою точку зрения и мудрый совет!
Спасибо заранее, дорогая!
Ответ:
Ох уж мне эти мужчины-страдальцы!)
Я б даже сказала, простите, пи*дострадальцы.
И ведь знаешь, в такие ситуации попадаешь не ты одна - знаю ещё как минимум парочку историй подруг, когда мужчины вот точно так же “страдали”. Точнее, я б сказала, подстрадывали, если б было такое слово.
Я их Дон Кихотами называю. Ну а что - у каждого приличного Дон Кихота должна быть своя Дульсинея - светлый, блин, образ, который можно нести перед собой, как знамя, попутно в**бывая мозги нынешней, вполне земной, девушке, которая рядом здесь и сейчас.
Идиоты, конечно, что с них взять.
Был у меня комментарий под каким-то постом - рассказывали про мужчину, который жил с девочкой и всё страдал по бывшей жене, с которой не сложилось. Страдал и был настолько глуп, что не считал нужным скрывать.
Девочка в этом, не побоюсь этой фразы, эмоциональном аду, выдержала целых полтора года.
А потом стало совсем невмоготу, она собрала вещи и ушла.
И вот тут-то он и одуплился, что страдает по бывшей уже давно по привычке, а любит-то уже давно эту.
Он собрался и поехал её возвращать. Вернул, поженились, любовь, все дела.
И ведь история эта достаточно типична. Иногда человеку не хватает встряски, чтобы понять.
А так мужские эти пи*дострадания по бывшей даме, при наличии нынешней - это ж игра такая увлекательная. Во имя почти уже призрачной дамы сердца.
И ведь не бегут галопом бывших возвращать - нееет! И в монастырь тоже, фигурально выражаясь, не уходят, вечно хранить память о великой любви, ага. А и в самом деле, зачем?
Зато ж можно получить нимб страдальца (женщины иногда любят) и некоторую возможность манипулировать. А женщина и рада стараться - тянуться к его этому, как его, идеалу.
И всегда ж можно ей сказать, что, мол, "ты - не она, поэтому..."
Чё с этим делать?
То, что я скажу - не панацея, конечно, но, всё же, хоть какой-то алгоритм.
Первым делом человека нужно заткнуть. Ну, то есть, один раз, конечно, можно выслушать из интереса и приличия, но потом не давать ему страдать при себе. Сначала побесится, конечно, потом привыкнет.
Если не понял и продолжает подстрадывать - надо те чувства начинать потихоньку нивелировать.
Ну, то есть, он свою Дульсинею со своими к ней чувствами пихает на пъедестал, а ты их раз - и с пъедестала, на землю.
Например, можно высмеивать потихонечку, аккуратненько, ненавязчиво. Или, скажем обращать его внимание на то, чего он раньше в ней не замечал. Со стороны-то часто виднее. Глядишь, и говорить ему об этом расхочется, и мозгами пораскинет - а так ли уж действительно хороши те прежние чувства, чтоб с ними так долго носиться?
Ну, как-то так. И время, конечно, надо.
И да - бороться за такого человека можно только в том случае, если человек действительно ну ооочень нужен. Потому что иначе - ну его нафиг так себе нервы трепать.
