Наташа Краснова — автор самых остроумных вайнов на тему личной жизни. Большинство из них основаны на реальных событиях: блогер не смущается открыто говорить о своих бывших и нынешних мужчинах, а также охотно делится историями подписчиц, которые те регулярно присылают ей в Директ. Не стесняясь в выражениях, Наташа устраивает публичный «разбор полетов» всем желающим. Именно поэтому мы попросили ее рассказать о типах женщин, которые чаще всего «напрашиваются» на развод.
У каждой женщины после развода наступает момент самокопания, когда она задается вопросом: «Что со мной не так?». Ведь неспроста муж ушел, значит, я какая-то не такая, «бракованная». Этот момент наступил у меня самой сразу же после ухода мужа, и длился несколько лет. Ответить себе на вопрос: «почему мой муж бросил меня» я не могла. Поэтому я просто при каждом удобном случае начала задавать друзьям один и тот же вопрос: «Какое самое бесячее женское качество?». Мой друг Эдгар сказал сразу: «Самое бесячее — это на дружеской вечеринке не выпивать со всеми, а собирать материал для своей книги». Поэтому Эдгара я больше не спрашивала. А вот остальные мужчины помогли мне составить более-менее понятный список женских качеств, которые способны убить любые отношения.
Алкоголичка
Это только в клипе Артура Пирожкова алкоголичка выглядит мило, а в жизни, особенно семейной, она выглядит как мавзолей: с каждым годом туда все страшнее и страшнее входить. «Но в России много семей, где один из супругов — хронический алкоголик», — скажете вы. «Да, но в подавляющем большинстве этот алкоголик — муж!» — возражу я. Да, любит русская женщина спасать мужика от запоев и выглядеть бессильной страдалицей. А вот мужчина тянуть на себе пьющее туловко и выглядеть бессильным страдальцем не любит. Не по-мужски это.
Свистофляга
Если первая тема на свидании, которую поднимает женщина, это «А кто ты по гороскопу друидов? Я вот, например, чертополох», вероятнее всего, в ответ она услышит: «А я, например, пошел домой». Уходите и больше с ней не встречайтесь. Но если вам повезло на такой жениться, будьте готовы, что ваша жизнь превратится в программу Елены Васильевны Малышевой. В главной роли будет ваша поехавшая крышей жена, а вы будете исполнять песню прямой кишки или арию яиц. Вам будет стыдно перед друзьями (перед теми, которые у вас останутся). А она будет продолжать повторять, что «нужно съесть по кусочку пуповины нашего первенца, чтобы наш брак стал нерушимым».
Принцеждалка
Ну, этот вариант не так плох, когда девушке 16 лет. И совершенно невыносим, когда женщине уже за 30. И она до сих пор одинока. В отношениях никогда не была, близости ни с кем не имела, потому что ждет «прекрасного героя». Она, может, и выглядит в свои -дцать достаточно презентабельно, но недалеко ушла от Свистофляги, потому что с головушкой у этой барышни тоже серьезные проблемы. Следует отличать Принцеждалку от самодостаточной женщины, которая в 30 не обзаводится семьей (но не потому что у нее проблемы с головой, наоборот, у нее ясное сознание, просто она не нуждается в мужчине). Принцеждалка одна не потому что ей хорошо одной, ей откровенно плохо одной. Она одна, потому что все парни не дотягивают до ее высоких стандартов. «А что такого, что я не размениваюсь на кого попало, а жду идеального мужчину?» — классический ответ Принцеждалки.
Но самое страшное — это замужняя Принцеждалка. Принцеждалка в какой-то момент понимает, что время идет, моложе она не становится, ухажеров становится все меньше и меньше. И выходит замуж за любого более-менее нормального рыцаря. Чаще за своего лучшего друга, потому что только у этих бедолаг из френдзоны хватит сил вынести годы осады великолепной Принцеждалки. И вот, вроде бы, все хорошо: нормальная семья, хороший мужик. Но проблема Принцеждалки в том, что даже выйдя замуж, она не перестает ждать Прекрасного Принца. Мол, живу тут с этим ужасным орком, который рыгает и пукает, но когда-нибудь меня спасет Прекрасный Принц, который не пукает и не какает. И она искренне верит, что такой идеальный есть, что ему позарез нужна она, 30-летняя Принцеждалка из Челябинска. Жить с такой бабой совершенно невозможно, поэтому, когда у мужа заканчивается терпение, заканчивается и этот невыносимый брак. А 30-летняя Прицеждалка из Челябинска продолжает ждать своего идеального принца.
Так что, девочки, договоримся так: если тебе 16 лет и ты ждешь идеального мужчину, ты просто еще молодая. Если тебе 30 лет и ты ждешь идеального мужчину, ты просто уже дура.
Тулежопа
Кроме Инстаграма, косметики и платьев Тулежопу решительно ничего не впечатляет и ничего не интересует. Лучше уж связаться со Свистофлягой, чем Тулежопой. С той хоть интереснее. Тулежопа постоянно тянет вас на какие-то вылазки: поехали в Питер на выходные, полетели в Париж, давай в огород. Все это для того, чтобы ты ее запечатлел в красивом платье на фоне Адмиралтейского столба, Эйфелевой башни и около цветущей яблони. Все, после этого она на сутки исчезает с глаз твоих долой: она занята делом, она фотошопит фотографии.
Ты ей, кстати, тоже нужен для картинки. Просто на фотографиях, где вы вдвоем, море лайков и комментов, а где она одна — не особо. Готовься, скоро она захочет родить ребеночка. Потому что «можно сделать фотосет с новорожденнным, но это надо в первые 5 дней после рождения сделать, а потом уже он будет дрыгаться сильно и фотки не будут такими мимимишными». С Тулежопой может жить только мужик-Тулежопа. Тогда это называется семья стандартных блогеров.
Мужененавистница
Следует отличать ее от адекватной феминистки. Феминистка считает, что «женщина тоже человек и ее нужно уважать», а мужененавистница настаивает на том, что «мужчина — не человек, не за что его уважать». Согласитесь, между этими двумя позициями пролегает целая пропасть. Сначала мужененавистницу не отличить от нормальной женщины, особенно, если она в тебя влюблена (поэтому старается показать себя с лучшей стороны). Но фраза «ты не такой, как все эти мужчины» выдает ее с головой. Она действительно считает всех мужчин источником страдания и проблем. Вы, конечно, не такой. Но только до первого скандала. В первом же серьезном скандале вы неожиданно узнаете от благоверной, что вы «такой же, как все эти мужики!»
Жалоба-Говялоба
Внимание, мужчины, это максимально неприятный тип женщин. Эта крыса расскажет всем о тебе, вынесет весь сор из избы (и не раз), напишет о тебе книгу, опозорит перед всеми, напишет Stand-Up на тему «бывшие мужья, они же тупые», будет собирать залы рукоплещущих зрителей и наслаждаться своим триумфом. Вот так, по мнению моего бывшего, выглядит этот тип женщин. Нет, родной мой. Так выглядит тип женщин-писателей.
Давайте честно, Ахматова писала о своих бывших, будущих и настоящих. Цветаева тоже черпала истории для своих стихотворений из своей сложной, но интересной жизни. Да что там, поэтессы! «Думаю, все женщины рано или поздно это понимают, что причинить боль по‑настоящему может только муж. Потому что нет никого ближе; ни от кого ваше повседневное душевное состояние не зависит так, как от него», — писала Агата Кристи в своей Автобиографии. Возможно, в детективах, описывая убийство какого-нибудь богатого лорда, она нет-нет, да и вспоминала о своем супруге.
Но мы говорим об обычных женщинах, чей единственный талант — жаловаться на своего мужика. Они могут жаловаться на него подругам, своей матери, его матери, соседям по дачному участку, водителю маршрутки, если он зазевается и разрешит сесть рядом. И, если на мои концерты приходят люди и платят деньги за прослушивание, то этим бабам хочется заплатить, чтобы они НЕ рассказывали о подробностях своей интимной жизни.
Скажу вам прямо, девчонки. Если вы узнали себя хотя бы в одном пункте этой статьи, не удивляйтесь разводу. Потому что не все семейные лодки разбиваются о быт. Большинство лодок оказываются разбиты о банальный Женский Характер.
