По каким признакам девушки понимают, что ваши отношения — это не быстротечный роман?
Могу констатировать радостный для мужской общественности факт: девушки, похоже, уяснили, что вам, парни, не нравятся разговоры об отношениях и о том, куда они идут. По крайней мере, я давненько уже не слышала жалоб от друзей на то, что гелфренд приперла их к стенке с вопросом «скажи мне честно, у нас все серьезно?» и отказывалась покидать квартиру/выпускать из рук сковородку, пока не будут расставлены все точки над соответствующими буквами. Вместо этого девушки предпочитают вычислять степень серьезности отношений по косвенным признакам. Что чревато другой проблемой: молодой человек просто хорошо проводит время, а девушка пребывает в уверенности, что буквально со дня на день он ей предложит съехаться/пожениться/зачать первенца и назвать его Вольдемаром.
Дабы ты, дорогой читатель, не оказался в неловкой ситуации, когда без тебя тебя же и женили, я расскажу, какие аспекты вашего романа могу убедить девушку, что она не просто любовница, а сама что ни на есть гелфренд со всеми вытекающими из этого последствиями.
1. ВЫ ВИДИТЕСЬ/СПИТЕ ДРУГ С ДРУГОМ РЕГУЛЯРНО
И плевать, что ты выходишь на связь не чаще раза в неделю, а в перерывах не утруждаешь себя звонками и sms — девушка найдет способ объяснить себе, что ты просто чертовски занят на работе или не слишком склонен к сантиментам. Главное, что все происходит не от случая к случаю, а по какому-то, пускай, одному тебе известному, графику.
2. ТЫ ПРОВОДИШЬ С НЕЙ ВЫХОДНЫЕ
Вечер пятницы и выходные — это однозначный прайм-тайм. И раз ты предпочитаешь коротать это время с ней, значит, у тебя либо нет более заманчивых вариантов, либо есть, но «на троечку», а она для тебя «твердая пять». Естественный отбор, в контексте которого девушка чувствует себя победительницей.
3. ВЫ СТРОИТЕ ПЛАНЫ
Не только о том, когда увидитесь в следующий раз, но и более глобальные — съездить в Рим, начать ходить в спортзал, завести кота. Особые надежды девушки почему-то возлагают именно на котов.
4. ТЫ РАЗРЕШАЕШЬ ЕЙ ОСТАВЛЯТЬ ВЕЩИ У ТЕБЯ В КВАРТИРЕ
Ну как разрешаешь — скорее, просто не запрещаешь. Она потихоньку наводняет твой дом своими зубными щетками, прокладками, кружевными тряпочками (ах нет, погодите, это же трусики), а ты так до сих пор не удосужился собрать все это барахло в один мешок и вручить его владелице со словами: «Ты, кажется, забыла».
5. ТЫ ЗНАКОМ С ЕЕ РОДИТЕЛЯМИ
Пускай даже это знакомство произошло совершенно случайно, допустим, когда ты подвозил девушку до дома и столкнулся с ее отцом у подъезда. А уж если ты сам предложил помочь перевезти бабулю на дачу — это выглядит даже более многообещающе, чем кот.
6. ТЫ ТРАТИШЬ НА НЕЕ ДЕНЬГИ
Логика проста: вкладывают обычно в то, что считают своим.
7. НЕТ ЯВНЫХ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ ДРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ
В этом вопросе девушки обычно придерживаются простого правила: «Если я этого не вижу, значит, этого нет». Под «этим» обычно подразумеваются чужие блондинистые волосы у тебя на подушке, полночные sms от абонентов с женскими именами и наличие следа от обручального кольца.
8. ОНА ОБЩАЕТСЯ С ТВОИМИ ДРУЗЬЯМИ
И они не только слышали, но и помнят ее имя.
9. ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ С НЕЙ
Не о том, какие непотребства ты планируешь вытворять сегодня ночью (точнее, не только об этом), но и говоришь на более важные темы — о работе, например. Девушкам тут же начинает мерещиться, что тебе важно их мнение. А это серьезная заявка на победу.
10. ТЫ НЕ ОТМАХИВАЕШЬСЯ ОТ ЕЕ ПРОБЛЕМ
Не только киваешь и выслушиваешь про вредительского босса, разорительную ставку по кредиту, сломанный унитаз и обострившийся гайморит, попутно исследуя содержимое ее лифчика, но и озвучиваешь готовность помочь. Красноречивей котов и бабушек о твоем серьезном отношении скажет желание приехать к ней, приболевшей, с куриным бульончиком и всеми сезонами «Секса в большой городе». «...И в болезни, и в здравии», — тут же все верно поймет она.
