В отношениях между двумя людьми иногда случаются нежелательные события. Но многое из того негативного, что, как нам кажется, идёт не так, существует только в наших головах. У большинства людей в голове идёт непрекращающийся внутренний диалог — мы анализируем отношения и на основании этого ведём себя тем или иным образом. Вместо того, чтобы действовать по наитию, мы следуем советам «внутреннего критика»: «не говори ей, что на самом деле думаешь», или «не будь дурой, он тебя обманывает». Хотя подобные мысли могут казаться самозащитой, на самом деле они — чистой воды саботаж.
Иногда кажется, что нам следует перехитрить наши чувства, чтобы нам не причинили боль, но на практике лучше быть уязвимыми: больше от отношений получает тот, кто любит сильнее. И мы, люди, можем на протяжении всей жизни менять и развивать самих себя. Мы можем стать лучше даже тогда, когда дело касается любви. И если мы сделаем это, то у нас появится больше шансов получить то, что мы хотим. Журнал Psychology Today даёт пять советов, как достичь гармонии в отношениях:
1. Говорите о том, что вы чувствуете
Люди делают огромный шаг вперёд, если первыми говорят «Я тебя люблю», но многие стесняются сказать об этом или боятся показаться глупыми. Да, сделать столь решительный шаг порой по-настоящему страшно, но часто это единственный способ сохранить отношения.
Когда мы следуем совету своего «внутреннего критика», говорящего, что нельзя довериться или открыться другому человеку, мы отказываем партнёру в шансе узнать нас по-настоящему. А также закрываем для себя множество возможностей сблизиться с любимым человеком и получить то, чего хотим. Говорите о своих чувствах, а не пытайтесь умерить или скрыть их.
Не стоит играть в игры или подвергать дотошному анализу поведение вашей второй половинки. Вместо этого сосредоточьтесь на чувствах и дайте ей узнать о них. Конечно, всегда есть шанс, что вы получите отказ и вам будет больно, но результат всё равно стоит того, чтобы пойти на риск: пусть люди знают вас таким, какой вы есть.
2. Избегайте принципа «око за око»
Партнёры часто попадают в беду, когда начинают количественно измерять то, что делают друг для друга. Если вы ловите себя на мысли или говорите: «Я сделаю это для тебя только в том случае, если ты сделаешь для меня вот это», это может войти в привычку. Довольно скоро вы рискуете поймать себя на мысли: «Почему это именно я должен делать уборку в спальне? Да он/она никогда и палец о палец не ударит!» или «Почему это я должен первым просить прощения или быть ласковым?», или «Он/она всегда слишком занят, чтобы побыть со мной».
Вместо того, чтобы размышлять о том, что вы получите взамен, радуйте партнёра бескорыстно. Другими словами, делайте ему приятное без всяких условий и оговорок. Если вы поступаете так, это не только помогает вашему партнёру чувствовать себя любимым, но и заставляет чувствовать себя счастливыми вам самих. Кроме того, это послужит причиной того, что ваши отношения станут более открытыми, и любимый человек начнёт радовать вас в ответ.
Вместо занятия оборонительной позиции, в которой ни один из вас не желает первым уступить, будьте бескорыстны. Вражда разрушает даже самые крепкие отношения.
3. Поддерживайте интересы партнёра
Будьте готовы поддержать партнёра в его интересах и принять участие в тех делах, которые помогают ему чувствовать себя счастливым или успешным. Конечно, если он/она любит ходить пешком, а вы нет, вам потребуется время, чтобы разделить с партнёром это увлечение.
Предложите партнёру рассказать о его интересах, о том, что делает для него жизнь наполненной радостью и смыслом. Вы можете расширить свой собственный внутренний мир, будучи открытым для другого человека. Это не значит, что вы должны жертвовать собственными интересами или терять то, что делает счастливым вас. Это просто значит оставаться открытым для нового и пробовать новые вещи, так что вы будете постоянно расти.
Закостенелость является фактором риска во многих отношениях.
4. Принимайте действия вашего партнёра как совершённые из любви
Довольно часто хорошие поступки, совершаемые нами, происходят в наше свободное время и не выходят за рамки собственных возможностей или интересов. Если принимать это во внимание, то стоит делать для партнёра то, что подошло бы в аналогичной ситуации нам самим — например, когда вы обижены, или когда наш партнёр реагирует не так, как нам бы того хотелось.
Может быть, покупая подарок для него или принимая его подарок, стоит рассмотреть, что выбор продиктован жизненными ценностями партнёра? А может, вместо приключений он/она хочет провести вечер за просмотром фильма, свернувшись на кровати калачиком рядом с вами?
Даже такое простое действие, как вопрос, что ему/ей нужно купить в аптеке или предложение приготовить ужин, может быть истинным выражением любви к близкому человеку. Если учитывать то, что важно для него и реагировать на это соответственно, мы получаем уникальную возможность выйти за рамки самого себя.
5. Не закрывайтесь
Часто, когда отношения становятся ближе, мы стремимся создать защитную дистанцию. Мы отдаляемся и замыкаемся в самих себе всё больше и больше. Мы можем в итоге стать циничными или выявить в партнёре слишком много черт, которые нам не нравятся. Или можем замечать каждую совершённую партнёром ошибку и «копить» эти ошибки до тех пор, пока между вами и партнёром не вырастет стена.
Такая реакция типична, поскольку чем больше мы любим, тем сильнее боимся стать уязвимыми. Когда мы действительно любим человека, то больше боимся потерять его или жизнь, к которой привыкли. И лучше отбросить этот «страх близости», чем обратить его против отношений. Мы должны бороться за то, чтобы сохранить в себе чувство любви, даже если порой нам страшно это делать.
