Вы только что пережили разрыв близких отношений. Вы собираете своих подруг, чтобы утолить свои печали и перемыть косточки вашему ужасному бывшему. Но по мере того, как все анализируют его изъяны, это вызывает в вашем воображении предыдущих бывших, и ваши подруги осторожно заключают, что у вас есть пристрастие к определенному типу мужчин, то есть, другими словами, стереотип.
Звучит знакомо? Тогда у нас для вас две новости, одна плохая, а одна хорошая. Плохая новость в том, что ваши подруги правы. Недавнее исследование, проведенное учеными из университета Торонто, свидетельствует о том, что, вполне вероятно, у вас есть стереотип. Хорошая новость – вы не одиноки в этом, и более того, даже можете использовать это свое пристрастие в собственных интересах.
Исследование, результаты которого были опубликованы в прошлом месяце в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences, основывалось на данных немецкого панельного исследования семейных проблем, в рамках которого ученые в течение девяти лет изучали динамику семейных отношений, а участниками были тысячи подростков, молодых людей и людей среднего возраста. Психологи Юбин Парк и Джефф МакДональд использовали данные 332 участников, у которых было как минимум два партнера в течение предыдущих девяти лет. Все они предварительно прошли тестирование по модели Big Five. Это стандартный, хорошо зарекомендовавший себя во многих исследованиях, личностный тест по пяти основных факторам: доброжелательность, добросовестность, экстраверсия, невротизм и открытость опыту.
Важным является тот факт, что ученые исследовали собственные свидетельства романтических партнеров, а не полагались на характеристику участника, данную его или ее нынешним или бывшим партнером. Попросить кого-то сравнить своего возлюбленного с бывшим партнером – это означало бы неминуемо привнести в исследование предвзятость, поэтому ученые искали людей, чьи партнеры также заполнили собственные отчеты, чтобы отфильтровать розовый туман новой влюбленности, а также горечь и обиду, оставшуюся от испорченных отношений, которые уже в прошлом.
Тем не менее, когда авторы исследования сравнивали личности партнеров, они обнаружили значительную степень совпадения между нынешним партнером того или иного участника и его предыдущими партнерами. Другими словами, их нынешний и бывший возлюбленный описывали себя весьма схоже.
«Обычно, когда отношения заканчиваются, люди связывают разрыв с особенностями личности своего бывшего партнера и решают, что им нужно в дальнейшем встречаться с человеком иного типа», – сказала ведущий автор Юбин Парк в пресс-релизе к исследованию. – Наша работа показала, что существует четко прослеживаемая тенденция, которая проявляется в том, что многие вновь находят партнера приблизительно с теми же особенностями».
Предыдущее исследование позволило выяснить, что люди часто встречаются с теми, кто похож на них самих. Хотя было не вполне ясно, сознательно ли они связывают себя с романтическими партнерами, похожими на них, или эти пары являются результатом общей среды, такой как, например, работа или церковь.
Парк и МакДональд пошли в своих выводах дальше, показав, что люди, как правило, выбирают партнеров с одним и тем же типом личности, независимо от того, насколько они схожи с ними самими. «Эффект заключается в том, что существует нечто большее, чем просто тенденция выбирать в партнеры человека похожего на себя, – сказала Парк.
На самом деле, некоторые люди чаще встречаются с теми, кто похож на них самих, чем другие. Исследователи, в частности, выяснили, что невротические личности склонны встречаться с людьми, непохожими на них самих, в то время как люди с высоким уровнем доброжелательности и экстраверсии и открытости опыту чаще находят партнеров, похожих на себя.
Впрочем, в то же время, романтические партнеры тех участников, для которых характерны экстраверсия и открытость, были менее похожи друг на друга, а это означает, что люди с такими чертами личности с меньшей вероятностью имеют стереотип партнера. Согласно предположениям ученых, это может объясняться тем, что у более общительных и открытых людей, как правило, более обширный круг знакомых и потенциальных партнеров.
Если вы обнаружите, что у вас возникли подобные проблемы в течение нескольких последних «романов», возможно, следует принять мудрый совет друзей, и начать встречаться с кем-нибудь, кто «не в вашем вкусе». Но, с другой стороны, то, чему вы научились в прошлых отношениях, может быть полезно в общении с похожим партнером в будущем.
«В любых отношениях, люди учатся стратегиям взаимодействия с личностью партнера, – говорит Парк. – Если ваш новый партнер во многом напоминает бывшего, применение уже усвоенных навыков может стать эффективным способом начать новые отношения с хорошего старта.
