Как не провалить второе свидание

Ну что ж, дорогой читатель, у меня для тебя хорошая новость, только, боюсь, ты расстроишься. Если ты получил согласие на второе свидание — фундаментальную проверку на кавалеропригодность ты, похоже, прошел. Однако следующая ваша встреча не «порой даже», а просто важнее. Объясняю.

С одной стороны, больше ответственность. Первое свидание — это, как правило, апогей сумбура и нервозности. И девушка это прекрасно понимает, поэтому может сделать скидку и великодушно закрыть глаза на то, что ты ляпнул или выпил лишнее. На втором свидании отмазка «перенервничал» не работает. Счет за допущенные ошибки тебе выпишут по полной, и последующий отказ женщины встречаться, как правило, окончателен и обжалованию не подлежит.

С другой стороны, меньше вероятность секса. Если бы девушка почувствовала зов плоти и хотела бы продемонстрировать тебе, какая она вся из себя спонтанная и страстная, то выпрыгнула бы из лифчика в конце первого свидания. Однако теперь, чтобы подтвердить репутацию «не такой», ей придется натянуть трусы повыше и, как приличной, терпеть до третьего, а то и пятого свидания. Надеюсь, все вышесказанное не отбило у тебя желания свидаться повторно. Так что приступим, собственно, к разбору ключевых элементов вашей новой встречи.

ЭТАП №1. ПЕРЕГОВОРЫ

Первый вопрос, который предстоит решить, — какую паузу взять после первого свидания, перед тем как объявиться с предложением встретиться вновь? Негласный этикет гласит, что на раздумья у тебя есть от двух до пяти дней. Даже если первое знакомство прошло блестяще, и ты не скрывал, что пленен и очарован, в интересах дела стоит оставить девушку в легкой неуверенности: «Позвонит или нет?» Нач­нешь названивать, допустим, на следующий же день — рискуешь выглядеть слишком предсказуемым и навязчивым, что мужчине совершенно не к лицу. Или и того хуже: девушка квалифицирует твою чрезмерную заинтересованность как проявление крайней степени отчаяния (дескать, парню так редко выпадает шанс пообщаться с живой женщиной, что он чуть ли не поскуливает от нетерпения увидеть ее снова). А вот обменяться в ходе паузы парой-тройкой смс разной степени фривольности — не возбраняется. Если ты имеешь дело с девицей, не до конца уверенной в собственной неотразимости (а таких, мягко говоря, немало среди моих сестер по гендеру), это даже приветствуется, поскольку поможет ей окончательно не утратить веру в себя за эти два-тире-пять дней. Во всех остальных случаях — подогреет девушкин интерес и подготовит правильную почву.

Еще одна тонкость: когда будешь вербализировать свое желание увидеться вновь, попробуй сформулировать это в виде прямолинейного «Я хочу тебя видеть», а не нейтрального «Давай сходим куда-нибудь» или невнятного «Не люблю есть в одиночестве». От этого «я хочу» буквально ра­зит маскулинностью и явно не дружескими намерениями.

ФАТАЛЬНАЯ ОШИБКА: пропадать больше чем на две недели. В лучшем случае женщина решит, что ты женат и раздавал супружеские долги в очередном турецком «олинклюзиве». В худшем — что она для тебя девушка из списка «на твердую троечку», и, обломавшись с какой-нибудь заманчивой «пятеркой», ты решил: а почему бы не позвонить Катюхе, раз делать все равно нечего? Хотя еще неизвестно, что следует считать худшим вариантом.

ЭТАП №2. МЕСТО ВСТРЕЧИ

Универсальных локаций для второго свидания — впрочем, равно как и для первого — не существует. Очевидно, что все зависит от персоналий самих свидающихся: поклонницу Елены Ваенги едва ли стоит звать на концерт куртуазных маньеристов, а потомственную вегетарианку — бить кабана. Другое банальное соображение — лично я бы поостереглась вопиюще романтических вариантов: всяких, например, уединенных кабинетов в ресторанах восточного толка. Секса тебе сегодня все равно не видать (см. выше), а потому весь этот чад свечей, миллион алых роз и валяния на топчанах твоя спутница может счесть неумест­ным и обязывающим.

Наверняка ты слышал про то, что девушки любят тех, кто их удивляет. Есть такое дело, да. Так что если тебя вдруг посетит какая-нибудь экстравагантная идея — типа похода в тир, дендрарий или на травести-шоу — милости просим, все пойдет в зачет. В двойном размере подобные финты тарифицируются, если о локации упоминалось в ходе первого свидания — либо самой девушкой, либо тобой, а спутница отреагировала оживленным: «Надо же, как интересно!» В этом случае тебе начислят пару лишних баллов за внимательность, потому как ты, оказывается, и правда слушал, а не просто пялился в вырез ее кофточки.

И уж совсем хорошо, если ты поведешь удивлять девушку в такое место, где тебя хорошо знают. Чем самому распинаться о том, какой ты весь из себя успешный и обаятельный парень, пускай за тебя это сделают другие: байкер в «Секстоне» встретит неж­ным «Сансаныч, как приятно снова вас видеть», или знакомый инструктор пришлет дополнительный патрон «комплиментом от заведения» в конце стрельб. Женщины обычно подобные штуки мимо ушей и глаз не пропускают. Вспомни хотя бы фильм «День сурка», где героиня Энди Макдауэлл снизошла до Билла Мюррея только после того, как ее окатила волна всеобщего обожания к нему.

Фатальная ошибка: приглашать девушку на свидание к себе домой. Какой бы благовидный предлог ты ни использовал (отведать домашней лазаньи/посмотреть коллекцию твоих керамических котиков), она неизбежно сочтет тебя самонадеянным наглецом, а твое предложение — попыткой развести ее на секс, причем совершенно неизящной, что оскорбительно вдвойне.

ЭТАП №3. УСТАНОВЛЕНИЕ КОНТАКТА

Каким бы неочевидным тебе это ни казалось, но второе свидание обычно нужно не для того, чтобы исступленно щупать друг друга за коленки, а для установления подобия доверительных отношений. Ну, по крайней мере, женщинам это нужно, чтобы расслабиться и перестать, наконец, проверять, на месте ли газовый баллончик. Тем более что вы вроде уже не первый раз видитесь, и можно уже не сдерживать желание кое-что выяснить. Одни будут выпытывать подробности твоих последних романов и бомбардировать каверзными вопросами на тему наследственных заболеваний, отношения к Pussy Riot и фистингу (ни о чем из упомянутого распространяться не рекомендуется). Другие попытаются проверить, насколько внимательно ты их слушал на первом свидании («Конечно же, я не буду дораду в пергаменте. Потому что у меня аллергия и на рыбу, и на бумагу, о чем я тебе, между прочим, уже говорила»). И, что характерно, все это с милейшими ангельскими улыбками...

Короче, вечерок, вероятней всего, предстоит веселый. Не беда, всегда можно прибегнуть к технике эмпатийного слушания. Если в первую вашу встречу функция анимации — фонтанирование забавными историями, изобретение тем для разговоров и провозглашение тостов — негласно лежала на тебе, то в процессе второго свидания попробуй пойти в атаку и активней спрашивай, чем говори. Парадоксально, но факт: чем больше девушка расскажет о себе, тем крепче будет ее уверенность в том, что она тебя неплохо знает. Так что давай, выуживай из спутницы истории ее босоногого детства и студенческих попоек, да побольше.

Нелишним будет наладить тактильный контакт. Насчет вкрадчивого трогания за руки — смотри сам по ситуации. Но в кино обычно этот жест — накрывание ладони спутницы своей ладонью — практикуется между парт­нерами со стажем либо когда девушка рассказывает о чем-то пронзительно грустном, например, о сбежавшем хомяке или бабулиной катаракте (наде­юсь, что ты найдешь более удачные темы для обсуждения). Более безо­бидные, но от этого не менее удачные варианты: помочь спутнице снять пальто или плащ, взять за руку на пешеходном переходе, сделать дыхание рот в рот, если лобстер встанет у нее поперек горла. Тут уж не зевай: если девушка будет шарахаться от твоих, якобы случайных, прикосновений, переходить на следующий уровень рискованно...

Фатальная ошибка: спрашивать, но не слушать. Если ты думаешь, что лучший способ разговорить девушку — задать вопрос и тут же встрять со своим: «А мне кажется...» или «А вот у меня был случай...», не дав ей и рта открыть, то, пожалуйста, не думай так больше. Самовлюбленных выскочек не любит никто.

ЭТАП №4. ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ

Все проверки, которые тебе могут учинить и о которых говорилось ранее, меркнут перед этой. Деятели из американского института Олбани не врут, утверждая, что именно по поцелую девушка определяет, светит ли вам что-нибудь или нет. Первый контакт слизистых имеет решающее значение, поскольку это вопрос «химического совпадения», а с химией не поспоришь (нет, можно, конечно, то тогда твои действия будут подпадать под нормы УК). Первый контакт ваших ротовых полостей не предполагает активных действий языком или закидывания ног партнерши себе на плечи. Поцелуй должен быть легким, непродолжительным и таким, знаешь, вдумчиво осторожным. Прекрасно, если ты уловил ответное движение челюстей партнерши. В этом случае можно попробовать на мгновение оторвать свои губы от ее, посмотреть на спутницу затуманенным от вожделения взором и вновь припасть к ее рту. А потом еще и еще. Если все идет по плану, сейчас самое время продемонстрировать, насколько ты взбудоражен происходящим (иначе девушка может решить, что ты все-таки нащупал кусок шпината, застрявший у нее в зубах). Учащенное дыхание в этом смысле уместней, чем колом торчащая ширинка, хотя сгодится и то, и другое.

Фатальная ошибка: интересоваться, можно ли ее поцеловать. Это только в голливудских мелодрамах подобный вопрос вроде как подчеркивает, насколько мужчина галантен и учтив. В реальной жизни гораздо больше шансов выглядеть по-попрошайнически жалко. И вообще, лично я понятия не имею, как, не уронив лица, выйти из ситуации, если женщина отвечает: «Нет, нельзя».

ГОДЕН ИЛИ СВОБОДЕН?

Как к концу второго свидания понять, что все идет хорошо, и к третьему, вероятно, тебе стоит пополнить боезапас презервативов и сменить постельное белье.

1. ОНА НЕ СКРЫВАЕТ ЭМОЦИЙ

Заливисто хохочет над шутками, внимательно выслушивает очередную твою армейскую байку и с некоторым даже наигрышем вздыхает: «Святой Ярила, какой ужас...», когда ты доходишь до эпизода с участием старлея Михалыча, трех банок тушенки и ящика динамита.

2. ОНА ОТВЕШИВАЕТ ТЕБЕ КОМПЛИМЕНТЫ

В теории, все эти ее: «О, как уморительно ты шутишь!» и «Какие невероятные штуки ты вытворяешь языком!» — такое же посягательство на мужскую территорию, как и инициатива первого поцелуя. На практике — явный признак того, что ты ей действительно приглянулся.

3. ОНА ОТМЕЧАЕТ ВАШЕ СХОДСТВО

Надо же, она тоже ненавидит ряженку, впервые поцеловалась под Dont cry Guns N’ Roses и жмет от груди полтинник. Считай, что на ментальном уровне ты уже по локоть у нее в декольте и уверенно подбираешься к зоне бикини.

4. ОНА НЕ ИЗБЕГАЕТ ПИКАНТНЫХ ТЕМ

Или даже сама заводит разговор о тантрическом сексе и преимуществах лубрикантов на водной основе. Да, несомненно, это провокация в чистом виде. Но одновременно и изящный способ, не покидая трусиков, продемонстрировать тебе, что ты связался с темперамент­ной и сексуально раскрепощенной особой. Либо она чокнутая нимфоманка, что тоже, как я понимаю, неплохо.

5. ОНА НЕ ПРОТИВ ЗАДЕРЖАТЬСЯ

Например, переместиться из ресторана в ближайший бар, чтобы официант, наконец, перестал уже выразительно поглядывать на часы и шипеть в телефонную трубку: «Я знаю, что два часа ночи! Но тут каким-то уродам приспичило поесть профитролей!» А там уже выпить на ход ноги, стременную и, чем черт не шутит, забугорную.

6. ОНА СТРОИТ ПЛАНЫ

Думаешь пересмотреть все части «Звездных войн»? Она, кстати, тоже собиралась. Планировал в следующие выходные открыть дачный сезон? Отличная идея, жаль, у нее нет дачи... Мотай на ус — и не придется ломать голову, чем заняться на третьем свидании.

7. ОНА СОКРАЩАЕТ ДИСТАНЦИЮ

Берет тебя под руку, поправляет галстук, снимает видимые одной ей соринки с цилиндра и т.д. Не поцеловать ее в конце свидания будет равносильно тому, чтобы признаться в нетрадиционной ориентации.

8. ОНА ПЕРВОЙ ПИШЕТ ТЕБЕ СМС

И сорока секунд не прошло, как вы расстались, а она уже настрочила тебе что-нибудь милое и необременительное вроде: «Чудный вечер, надо бы повторить». Кто другой, может, и счел бы это элементарным проявлением вежливости, но мы-то знаем — зацепил, причем не на шутку.