Пугающих — не в плане кокетливого «Ой, мужчина, я вас боюсь», а в плохом смысле, когда смотришь на парня и думаешь: «О, нет. Пошла-ка я отсюда», а ноги уже сами топают в противоположную от него сторону.
Разумеется, описанные ниже персонажи — далеко не все, от которых уважающие себя девушки предпочитают держаться подальше. Есть еще, например, бабники, есть трудоголики, есть жмоты, в конце-концов, которые, по моим наблюдениям, тоже не вызывают у женщин особого энтузиазма. Но некоторые сноровистые женщины находят, как приспособить в хозяйстве даже этих товарищей. Бабники, допустим, как правило, стараются компенсировать доставленные партнершам неудобства обаянием и техничным сексом. Трудоголики при правильной мотивации уверенно шагают по карьерной лестнице и годам к 40-ка обзаводятся дачками на Мальдивах. А жмота обычно можно приучить экономить на всем, кроме любимой женщины.
Чего не скажешь о парнях, о который речь пойдет ниже.... Их, с позволенья сказать, недостаток способен затмить в глазах женщин любую, даже самую солидную, сумму достоинств. Поэтому лучше, приятель, тебе не быть таким. Ну или как можно тщательнее скрывать свою — страшную — натуру.
1. ИСТЕРИК
Общеизвестный факт: редкий мужчина умеет выяснять отношения. Однако между пассивно-агрессивным истуканом, играющим желваками и гипнотизирующим взглядом потолок, и парнем, который в условиях конфликта визжит павлиньем фальцетом, размахивает руками и выбегает из дома, хлопая дверями, — девушки однозначно выбирают первого. Хотя бы потому, что не намерены уступать право визжать/махать/сбегать, которое справедливо считают своим, сугубо женским ноу хау.
2. МАМЕНЬКИН СЫНОК
Дело, конечно, в первую очередь, в конкуренции. Если девушка мысленно примеряет на себя фату и твою фамилию, то наличие вездесущей свекрови (наподобие той, которую сыграла Евгения Ханаева в к/ф «По семейным обстоятельствам») сильно омрачит ей картину будущего. Особенно, если вдобавок к «вездесущести» случаются созвончики между мамой и ее сынулей по 5 раз в сутки, звонкие поцелуи в губы, обсуждение любых, даже самых интимных, подробностей личной жизни. Вообще, чересчур близкие, буквально удушающе тесные отношения между великовозрастными сыновьями и их дееспособными матерями кажутся многих девушкам.... хм... нездоровыми что ли. Совместное с матушкой проживание, если ты старше 25 лет и по уровню дохода теоретически мог бы позволить себе отдельное, да хоть бы и съемное жилье, — фактически приговор.
3. ХОЛОСТЯК СО СТАЖЕМ
Ясно, что понятие «стажа» у всех разное. Одна девушка заподозрит наличие какого-то скрытого дефекта, если тебе уже почтенные 30, а ты все еще не прибран к рукам. Другую не испугает и 55-летний юноша с девственно чистым паспортом. Речь в данном случае скорее не о наличии/отсутствии штампа ЗАГСа, а о том, был ли у тебя опыт серьезных (то есть длительных, сопряженных с совместным проживанием, воскресными поездками в гипермаркет за продуктами, предсказуемым пижамным сексом и прочими тихими мещанскими радостями) отношений. Нет, не припомнишь такого? До такой степени «нет», что ни одна твоя связь не длилась дольше трех месяцев? В таком случае, лучше нам, девушкам, не знать об этом, — ведь ничто не заставит нас отделаться от мысли, что с тобой что-то не так.
4. МНОГОДЕТНЫЙ ПАПАША
Сами по себе многодетные отцы семейств, хоть в большинстве случаев и не являются для свободных девушек объектами эротических грез, антипатии не вызывают. Наоборот, эти уютные парни в заляпанных детской смесью майках, знающие наизусть все стихи Агнии Барто и разбирающиеся в куклах Барби лучше, чем в спорткарах, — крайне умилительны и симпатичны. Чего не скажешь о мужчинах формально свободных, но оставивших каждой из своих бывших жен по спиногрызу. Для большинства нормальных женщин известие о том, что у кавалера за плечами — три брака и от каждого по наследнику, верная примета, что стоит держаться от него подальше. Если, конечно, она не хочет стать очередной Экс, укомлектованной детенышем, — а о таком, поверь, мало кто мечтает.
5. КРАСАВЧИК
Мужчина, одаренный по части волевого подбородка и рельефных ягодиц, далеко не то же самое, что мужчина, осознающий, насколько он возмутительно прекрасен. Пугающий тип — второй. Во-первых, такие — охреневающие от собственной охренительности — парни, как правило, сплошь самовлюбленные болваны (самовлюбленные — понятно почему, а болваны — потому, что уверены: людям с такой эксклюзивной внешностью простительно не знать про «жи-ши»/«ча-ща», например). Во-вторых, они слишком сильно пекутся о своем главном «конкурентном преимуществе», т.е. красоте: тратят на одежду баснословные тыщи, копят на липосакцию коленей, могут забыть, что назначили свидание, но точно вспомнят, что пора сделать коррекцию бровей и навестить косметолога. А главное — постоянно, при любой возможности смотрят на себя в зеркало — а это, уж простите мой гендерный шовинизм, как-то по-бабски и вообще дико раздражает. Ну и в-третьих, подобные красавчики убеждены, что для женщин они — подарок небес, в свете чего ведут себя с нами совершенно по-скотски.
6. ЗАНУДА
Не уверена, что под этим термином мы имеем в виду одно и то же, поэтому попытаюсь объяснить в деталях. В мужчине — как и в любом по-настоящему прекрасном изобретении природы — важен элемент хаоса и абсурда. В зануде нет даже даже намека на него. Ни одной парадоксальной черты, ни грамма обаятельной чудачинки, ничего такого. У этого товарища, наоборот, все по полочкам (иной раз — буквально: носки — в правом верхнем ящике, кальсоны — в левом нижнем, и не дай Бог перепутать!), по инструкции, потому что «надо» и «так принято» (а не потому что «я так решил и хочу»). А еще они чаще всего лютые ипохондрики, махровые ханжи и еще эти, как их — отъявленные демагоги. Описанные качества в комплексе создают образ настолько непривлекательный и несексуальный, что лучше, на мой взгляд, родиться одноглазым выхухолем, чем таким вот товарищем.
