Письмецо у нас. На поболтать.

"Здравствуй, Екатерина! Есть у меня к тебе вопрос по поводу мужчин, детей и денег.
Читала все твои ответы на вопросы в "курилке", иногда просто волосы дыбом встают, во что умудряются вляпаться люди, стало страшно жить.
Мой вопрос скорее относится к теме "слишком дорогие яйца".

У меня созрел вопрос, как построить свою жизнь с мужчиной, если он немного беднее тебя. Вот смотри: считается, что мужчина должен содержать семью, а женщина должна быть домохозяйкой и матерью.
Проблема в том, что содержать семью сможет от силы лишь 15% от мужской половины населения, поэтому женщина тоже должна работать, иначе денег не хватит.

Вот, например, возьмём, что и мужчина и женщина в паре зарабатывают по 50 т.р./месяц, им на всё хватает, т.е., например, есть где жить (не надо брать ипотеку или копить на квартиру), они путешествуют, расходы поделены, например, что один платит за квартиру/машину, другой за еду, в путешествия вкладываются одинаково.
Затем они решают завести семью и ребенка.

И вот тут, как я вижу по знакомым парам, начинается непонимание, т.е. женщина в декрете будет зарабатывать максимум 20 т.р. если у нее белая зарплата, если серая, то 3-5, т.е. доход семьи со 100 т.р. упадет в среднем до 60, а расходов прибавится ого-го.
Одни только памперсы на месяц стоят 8 т.р., это я не говорю о коляске, одежде и прочих атрибутах.
Так вот, большинство мужчин, как им это не объясняй и какие расчеты не приводи, говорят "выкрутимся", не понимая, что ребенок стоит больших денег или вот еще вариант - "а как наши мамы нас растили", или "ты очень много хочешь, а вот Ивановы на 50 тысяч уже третьего ребенка растят".

Из всех, кого я знаю, только один понял, что нужно больше зарабатывать и начал двигаться в эту сторону.
В остальных случаях это женщина должна урезать свои расходы, на всем экономить (а то хозяйка плохая), и найти подработку в декрете, раз деньги нужны. Шевелиться никак не хотят.

Впрочем, дело ведь даже не в деньгах, а в том, что большинство мужчин просто не хотят вкладываться в семью.
Я бы даже сказала, что сейчас мужчины больше хотят жениться, чем женщины замуж, т.к. какая у нас типичная картина?
И женщина и мужчина поработали с 9 по 18, пришли домой, женщина готовит, мужчина сидит во вконтакте или играет. Почему такая несправедливость? Женская обязанность? А мужская – полочку прибить раз в год? Или вот общий бюджет, в котором женщине отказывается в маникюре, ибо дома можно самой (не транжирь деньги), а мужчина при этом же, например, ест вдвое больше, еда, конечно, нужнее, чем маникюр, но...
Конечно, есть у меня друзья/знакомые, где мужчины на всё зарабатывают и помогают, но это, увы, редкость.

В общем, к чему это я. Зарабатываю я неплохо, на жизнь хватает, финансовых и жилищных проблем не имею, но с противоположным полом у меня не складывается "из-за моих амбиций", хотя это не так, каких-то особенных амбиций я не имею, просто понимаю, что надо как-то крутиться и больше зарабатывать, т.к. и дорожает всё постоянно, и родителям надо помогать, и мое личное убеждение, что женщина должна рожать ребенка только тогда, когда в случае чего сможет сама его содержать.

Вот один молодой человек исчез, когда узнал, что я больше него зарабатываю и при этом моложе его.
Другой считал, что нужно быть проще и не циклиться на деньгах, т.е. есть деньги хорошо, нету – и так проживем. Третий все время жаловался на недостаток денег и не стремился заработать больше, говоря что и так "пока не голодает", а я слишком много думаю о деньгах, когда нужно уже думать о семье и детях.
А я и думаю о них, но и в том числе в том ключе, что нужно на детей эти деньги иметь.
При этом все эти молодые люди не маргиналы, с высшим образованием, веселые, интересные, неплохо одетые, просто несколько ленивые.

И вот вроде всё в отношениях развивается неплохо, но как только заходят разговоры (чисто разговоры, без всяких планов на будущее) о семье и детях, и я начинаю аккуратно спрашивать, а как ты это представляешь, а знаешь ли сколько что стоит, начинается ступор и разговоры про "зайку и лужайку", "ты загибаешь палку, ребенок столько не стоит, вон у меня знакомые на 15 т.р. живут втроем", я не спорю, просто сама так не хочу.
В общем в этот момент я вижу, что нет у человека понимания, нет нужной ответственности и понимаю, что встречаться с человеком – да, хорошо, но что-то серьезное – нет.

Вот теперь вопрос основной.

Есть у меня молодой человек, вместе мы 3 месяца, хочет жить совместно, но сам жилья не имеет, снимает с другом напополам квартиру.
Если не его затраты на аренду, то заработок у нас одинаковый.

У меня квартира есть, я в ней не спеша делаю ремонт, т.е. на одну зарплату стиральную машину куплю, на другую – плитку и обои. В таком темпе ремонт делать еще год.
Молодой человек, судя по всему, хочет ко мне вселиться, а я с одной стороны не хочу (одной проще, не надо готовить, личное пространство), с другой хочу – чаще вместе быть, плюс наверное поможет обои поклеить.

И вот как изначально поставить себя в этой ситуации? Брать с него "по-честному" 50% коммуналки и все? Брать с него денег за 100% коммуналки? Брать за 100% коммуналки и основную еду?
Это уже как раз выйдет как его арендная плата. Подруг спрашивала, мнения, естественно, разделились от "взять по максимуму", "не селить мужика, ты что, он тебе сначала обои поклеит, потом сдерет" до "не брать ничего, какие деньги ибо любовь и будущая семья".
Рано съезжаться, раз такие мысли?

В общем хочу узнать твое мнение, как бы ты поступила в моем случае."

* * * * *
Кто же ж это недавно сказал в интернете: "Мужчина хочет съезжаться с женщиной в двух случаях:
-он её любит
-ему негде жить"

У тебя какой?)

* * * * *

Начну я, пожалуй, с неосновного вопроса, про "дети - дорого" и про всё остальное, ну, там где про мужчин, которые всё никак не хотят озадачиваться наперёд, но которых тебе прям вот страшно надо озадачить.

Так вот я сейчас скажу одну такую забавную вещь, так, исключительно по прожитому и подсмотренному у других опыту.
Как бы ты себе не подбирала и как бы не просчитывала в голове варианты будущей жизни, как бы ты заранее не грузилась вопросами "ой, а что же это будет, а как же это будет" - всё равно не угадаешь. Никогда.

Это такой жизнью проверенный вариант поговорки "человек предполагает, а бог располагает".
Поэтому к жизни нужно изначально относиться проще, а то сейчас оно у тебя как-то… как в анекдоте, когда девушка сидела и плакала, а когда у неё спросили, чего ж она плачет, она ответила, что вот, выйдет она замуж, родит ребеночка, пройдет десять лет, он пойдет на речку купаться, да и утонет"

Я подчеркну: относиться не безалабернее, а именно проще. Это разные вещи.)

Короче, выкинь из головы все эти финансовые подсчёты, которые ты так стремишься раскладывать перед мужчинами, у которых "нет понимания"(с).
И не будет. И не нужно.
И перестань задалбывать мужчин "на будущее". Потому что все эти разговоры на самом деле - в пустоту.
И не потому, что мужчины глупые, а просто… что бы мужчины тебе не отвечали, все равно фиг его знает, как оно получится, когда дело дойдёт до дела.

Короче, даже если гипотетический будущий муж сейчас горячо продемонстрирует тебе глубокое понимание и всю там, как её, степень ответственности, и заверит тебя в том, что да-да, понимает, выкладки поддерживает, и клянётся зарабатывать больше… ну ты понимаешь, куда на самом деле можно засунуть такие разговоры?
Или будет - или нет. Вот только жизнь и покажет. Не угадаешь нихрена.
А может, у тебя к этому времени и мужа-то никакого уже не будет. Тоже дело такое.

А то ж одна выходит замуж за готового носить на руках и обеспеченного с ног до головы - а остаётся в съёмной коммуне на восьмом месяце, а муж уже другую на руках носит.
Другая выходит за чудную зарплату (не только за неё, но за неё в том числе), а через полгода его сокращают и он, весь такой крутой и пробивной, уходит сначала в себя, а потом и в запой.
Третья выходит замуж за экспедитора (или как называются эти чуваки, которые по магазинам хавчик с водителями развозят), а через пять лет у них небольшая такая своя фирмочка на двенадцать машин…

Тут… да любая, совершенно любая история может повернуться как угодно. Характер, обстоятельства, фарт, в конце концов.

Нет, понятно, что к людям надо присматриваться, и присматриваться очень хорошо. И к зарплате тоже, конечно, но… не всеми глазами. Но не только к ней. Я бы даже сказала, что к ней - не в первую очередь.
Вот что ни говори, а классическое "человек хороший" - это ой-ёй-ёй как важно! Особенно, когда с человеком изо дня в день и годами.
И да, это ты правильно понимаешь, ориентироваться - тоже жизнь часто показывает - изначально нужно только на собственные возможности. Остальное - так, вспомогательно.

Но мне вообще кажется, что за всеми этими разговорами в духе "да ты знаешь, сколько дети стоят" на самом деле кроется всего-навсего нежелание этих детей иметь. По крайней мере пока. Не включилась программа.
Когда человек хочет - дети у него не стоят заоблачных сумм. По крайней мере, это не становится решающим фактором в "рожать или не рожать".
Ты можешь начать жить лучше. А можешь и не начать.

И да, как только ты начинаешь зарабатывать больше, ещё больше, ещё-ещё больше, у тебя растут и потребности.
И что происходит дальше? Да-да! На ребёнка мне пока не хватааает.)
Короче, никогда не наступит "то самое время, чтоб родить". Если не хочется, всегда будет казаться "а что ж я ему дам".

...а потом так смотришь по сторонам и охреневаешь - дать умудряются и люди, которые живут в пять раз хуже тебя. А ты всё ходишь и думаешь, что тебе ну никак не хватает денег детей заводить.
Короче, сперма - бесплатно, еда в первый год - тоже. Какие заоблачные суммы, дорогая?
Остальное - отговорки при нежелании.

* * * * *
А теперь по второму важному вопросу.

Так, ну ты как-то криво считаешь...
Нет, я понимаю, ты себе заводила бы квартиранта от скуки - так там можно было бы порассуждать "брать с него 50% коммуналки или все 100%"?

А так… прости, а ху из "брать с него"? То есть, ты нацеливаешься на раздельный бюджет со строго подсчитанными тратами каждой из сторон?
Так я тебе напомню про очень работающую в жизни мулечку: раздельный бюджет частенько не предполагает общих проблем.

То есть, пока "мы вот живём хорошо, дружно, скинулись на еду, вот за коммуналочку тоже скинулись, а вот тут - слышь, Вась, с тебя 50% - мы в путешествие собрались" - оно всё работает.
...но как только у кого-то одного начинаются финансовые сложности (а начаться они могут что у него, что у тебя, причём, непредсказуемо и внезапно) - всё просто летит вверх дном, и перекраивать потом сознание ну очень тяжело.

(Еще, конечно, есть уникальные пары, в которых оба работают, но всё, что зарабатывает она - идёт ей же на шпильки, а остальное тянет он - но они так немногочисленны, что, пожалуй, скорее исключения. Так что о них не будем.)

Так что основная задача тут на самом деле не высчитывать "сколько взять-сколько самой положить", а максимально стереть границы "твоё-моё". Коробит, что кто-то когда-то вложится меньше-кто-то больше?
Может, тогда не с этим человеком нужно жить вдвоём?

Живёте вдвоём? Об-ще-ще!
А не так, что "я могу себе позволить, а ты пока - нет".
И учти, это именно что в целях моральной безопасности.
Вот именно для того, чтобы потом ни у кого не повернулся язык сказать "ты пока себе на колготки не заработала".
Чтобы потом выкручивалась не одна женщина, которая пока не может заработать - а оба. Потому что не у неё доходы упали, а у них.
Это, знаешь ли, вообще вопрос уважения друг друга в семье. Уважения и поддержки.
Без этого никакая и ничья большая зарплата и в радость не будет.

Ну и, собственно, главное.
Если тебе пока эта мысль не ложится… что - да-да! - и он должен будет положить все свои деньги в эту общую коробочку, и ты тоже, и - да-да - с этого момента все покупки лучше бы обсуждать вместе (и его касается, и тебя! и, кстати, мальчик это понимает, а?), то… подожди съезжаться.

Видишь ли, какая штука…
Надо слушать собственные ощущения. И если тебя внутри что-то напрягает (не важно, какие отговорки при этом используются вслух: "готовить больше, одной проще, личное пространство") - так вот, если оно идёт через такие вот раздумья, когда на одну чашечку весов - вот это, на вторую - вот это… то с большой вероятностью вот так начавшаяся совместная жизнь станет нелёгким, а часто и ненужным испытанием.

Интуиция нас не обманывает. И начинает доносить через сомнения. От которых мы часто отмахиваемся. И только потом понимаем, что зря.

Так что мой совет: с этим мальчиком - не надо. Или хотя бы не сейчас.
Мысли и позиции, опубликованные на сайте, являются собственностью авторов, и могут не совпадать с точкой зрения редакции BlogNews.am.
print Распечатать