Краш-тест отношений: 10 испытаний, через которые должна пройти каждая пара

Обзавелся девушкой? Собираешься жениться на ней или, что куда непоправимее, взять совместный ипотечный кредит? Подожди с этим. Хотя бы до конца статьи. А лучше до тех пор, пока не подвергнешь подругу описанным тут испытаниям.

Текст: Алексей Караулов
Иллюстрации: Сергей Радионов

Как отличить спутницу жизни, которая будет с тобой в богатстве и бедности, пока последняя не разлучит вас, от случайной знакомой? Съесть вместе пуд соли — сомнительная проверка прочности будущих отношений. В результате вы оба разве что заработаете отек лица, что плохо скажется на сексапиле. Для долгой, а главное, счастливой совместной жизни требуется вовсе не умение усваивать натрий, а другие вполне определенные качества: конструктивность, психическая устойчивость, умение не впадать в бред ревности. Желая облегчить тебе жизнь, MAXIM при поддержке семейных психологов московского отделенияПрофессиональной психоаналитической лиги составил список ситуаций, в которых ты просто обязан побывать вместе с девушкой. До тех пор, пока не пройдешься по всему списку, даже не думай нарекать ее ни матерью своих детей, ни трепетом своих чресел, ни луной своей жизни. Чтобы понять, она — та самая или просто затянувшееся приключение, ты просто обязан…

Поссориться с ней по вескому поводу

Конечно, полезно заранее узнать, может ли она метнуть вафельницу через всю комнату и как долго способна выдирать волосы у тебя из спины. Но прежде всего интересно другое. Ссора — это инструмент достижения компромисса, и им нужно уметь пользоваться. Основных правил тут два. Прежде всего, хорошая ссора всегда содержит сообщение. «Ты никогда не ставишь чашку в раковину», «Я, как дура, сижу весь вечер одна», «Ты не мог бы завтра утром еще сильнее хлопнуть дверью, а то я сегодня, считай, и не проснулась?» — все это примеры сообщений. Их легко распознать по местоимениям и словам «всегда» и «никогда». На сообщения можно ответить контрдоводами или обещанием все исправить. Если же во время перепалки она просто кричит, что ты козлосвин, — значит, ссора не удалась. Частые конфликты без сообщений — тревожный знак: ты явно имеешь дело с истеричкой, которая не ищет правды, а потакает своей склочности. Как минимум, позадавай ей наводящие вопросы: «Правильно ли я понял, что тебя беспокоит…» или «Может, мне нужно чаще…», а то и сразу беги.

Второе правило: лучше, когда ссора доходит до открытой конфронтации. Если девушка заперлась в ванне, уехала к маме или прислала тебе эсэмэску «Я все знаю», а потом провела где-то ночь с четверга на воскресенье — это избегание проблемы. Смысл хорошей ссоры не в том, чтобы заставить кого-то чувствовать вину, а в том, чтобы вместе найти решение. Из замкнувшегося человека можно иногда выудить сообщение, постоянно повторяя «Давай это обсудим» и «Что случилось?», но в целом бороться с подавленной или прерванной ссорой трудно. Плохо и буферное поведение, когда один из партнеров старается погасить любой конфликт в зародыше. Если вы прожили вместе несколько лет вообще без ссор, дело может дойти до неврозов или покупки топора, лопаты и большого полиэтиленового мешка. Кроме шуток. Девушка, которая не дает ссоре разгореться, заливая пожар сексом, шутками, все новыми и новыми уступками (оральным сексом), вряд ли станет хорошей женой.

Результатом ссоры обычно становится некое улучшение или хотя бы его попытка. Если подруга каждый вечер начинает с мантры «Я весь день пашу, как проклятая, а ты пришел и в телик уткнулся!» — возможно, ты не так с нею ссоришься. Уж точно не нужно гасить ссоры, даже если они кажутся тебе бунтами, стуча кулаком по столу или применяя силу как-то иначе: это тоже разновидность буферного поведения. Лучше попробуй понять суть ее недовольства. Она не любит быть одна? Ей надоело вести хозяйство? Страшно, что любовь уходит? Стоит докопаться до корней — и все наладится.

Оставить ее один на один с проблемой

Сколько раз ты проклинал ее самыми портовыми словами, а потом вылезал из-за теплого компьютера и мчался на другой конец города — вынимать кота из вытяжки, менять проколотое колесо, отвозить ей забытый кошелек… Так вот, в следующий раз — не надо! Да, мы знаем значение слова «джентльмен», понимаем, что это «не по-пацански», и все-таки. Как бы ни приятно тебе было ей помогать и сколько бы секса ни обещало это в награду, однажды ты должен не сделать ни-че-го. Хранительница твоего очага должна уметь самостоятельно выкручиваться из непредвиденных ситуаций. Причем делать это без истерик, обид («Подлец! Пока ты тут сидел, я искала телефон в Интернете! Телефон этой конторы!») и перекладывания забот на чьи-то еще плечи: ее бывшего, отца или коллег по работе. Если сегодня она не может справиться с тем, что ее багаж потеряли, машину на мойке поцарапали, а банкомат проглотил карточку, — представь, что будет, когда вы решите завести детей. Ты сможешь оставить ее один на один с ребенком, если боишься оставить ее даже просто одну? Кстати, частный случай самостоятельности – это умение держать удар. Ты хоть раз присутствовал при том, как ее несправедливо задевает посторонний человек? А надо бы. Если она в ответ на грубость не садится реветь посреди улицы, не бьет официанта перечницей и не прибегает к мату – это хороший знак. В противном случае тебе придется ее долго-долго воспитывать. Оно тебе надо?

Если ты относишься к женщине, с которой живешь, как к машине для выполнения нудной, но необходимой работы (и при этом она не твоя мама; хотя если мама, то дело совсем плохо) — это тоже форма несамостоятельности. Не исключено, что, однажды придя домой, ты не найдешь там не только свежести, чистоты и ужина, но и самой подруги.

Попробовать обойтись без секса

Дай бог, чтобы солнце вашей страсти никогда не закатилось, а луна эректильной дисфункции не заглянула в окно, но все же всякое бывает. Полезно выяснить, как твоя кандидатка в пожизненные спутницы будет переносить неделю-другую без секса. Для этого есть масса способов: командировка, несложная операция (секс противопоказан даже после лазерной коррекции зрения), наконец, у тебя тоже может болеть голова! Плохих сценариев два: утратив стержень, нимфоманка может пойти вразнос, вплоть до обвинений в импотенции или измене, а склонная к аноргазмии натура вообще не заметит лишения. Все это чревато проблемами в будущем: отсутствие альтернативного отношенческого цемента не позволит вам нормально пережить ни беременность, ни, если дойдет до этого, ее климакс. Позитивная реакция на вынужденный целибат — это томление, шуточки с подтекстом и т. п. И вообще, светлая голова всегда найдет, чем заполнить сексуальный вакуум!

Мужчина, который неспособен прожить на порнофабрикатах пару-тройку недель, обречен. Да, конечно, секс с проститутками в некоторых примитивных культурах не считается изменой, но все же… Если при ее словах «Милый, доктор сказал, нам пока нельзя» ты начинаешь мысленно подыскивать ей замену — возможно, вам не стоит быть вместе.

Спровоцировать ревность

Может, женщины и не слетаются на тебя, как мухи на феромоны, но фактор ревности рано или поздно возникнет. К твоей бывшей, к секретарше или к призракам, которых твоя подруга сама соткала из воздуха и подозрений. Именно бред ревности (навязчивое желание тебя ревновать на пустом месте) представляет наибольшую опасность. Если ты столкнулся с ним, готовься к появлению в вашей семейной жизни семейного же психотерапевта: бред ревности сам собой не проходит. Еще один нездоровый симптом — гиперреакции на твои проколы. Если тебя лишают секса на месяц за то, что ты кому-то написал в «Контакте» «Классная растяжка! А без одежды ты так можешь?» — готовься к подвигу самоотречения и лжи. Вообще, правильно ревновать довольно сложно. Как минимум, у вас с подругой должен состояться разговор, проясняющий границы дозволенного флирта. И она никогда не должна лишать тебя уже сделанных уступок. Если тебе однажды разрешили подвозить до работы кого угодно, пока в бардачке есть презервативы, то уже нельзя сказать: «Нет, я подумала, что все-таки тебе это нельзя». По крайней мере, идеальная будущая жена ведет себя именно так.

Уступки в вопросах ревности нередки на ранних стадиях отношений. Никогда не говори ей «Конечно, иди танцуй с ним, солнышко, а я пока полежу под столиком», как бы тебе ни хотелось показаться человеком великодушным и широких взглядов. Границы дозволенного флирта сложно проводить заново. Имей это в виду и честно сообщай подруге о своих реакциях на ее поведение.

Познакомиться с родителями

Если родителей двое, уже неплохо. Дочери разведенок довольно часто вырастают тайными фуриями просто потому, что их детство было отравлено рассказами о том, какие сволочи все мужики. Но куда больше отца тебя должна интересовать ее мать и отношения твоей избранницы с нею. Во-первых, опасно, когда девушка по любому мелкому поводу обращается к маме за советом, постоянно ищет у нее поддержки и залезает к ней на колени с ногами, будучи при этом кандидатом наук и мастером спорта по лыжам. Психологи в таких случаях сказали бы, что твоя избранница не прошла стадию «отчуждения» от родителя. Оторванная от матери после брака, угадай, в кого она вцепится так же сильно? Если ты не хочешь восемь раз в день отвечать на звонки фразой «Нет, я пока не иду домой», постарайся не выбирать в спутницы жизни мамину дочку. Или, по крайней мере, будь готов сводить ее к семейному психологу. Во-вторых, насторожись, заметив те или иные отклонения от обычной вежливой доброжелательности. Твоя суженая холодна с матерью? Они успевают поссориться за полчаса общения? Постоянно тычут друг в друга через стол жалами, сочащимися сарказмом? Будь уверен: подобное поведение наверняка будет перенесено на твоих детей. Заранее реши, готов ли ты растить закомплексованного истероида или невротика. И хотя бы укажи подруге на пугающую тебя модель поведения. Осознание — полпути к решению проблемы.

Ты можешь до поры до времени ничего такого за собой не замечать, но, если твои родители практиковали сексуальное ханжество, подкаб­лучничество и возлияния, хотя бы расскажи об этом подруге. И попроси одергивать тебя, когда ты заступишь на путь предков.

Вовлечь ее в стрессовую ситуацию

«Это я не туда свернул?! У тебя же карта! Ты же сказала!..» В эпоху раннего GPS такие разговоры с девушками случались довольно часто. Сегодня нервных ситуаций, требующих ваших скоординированных действий, стало меньше, но тем они и ценнее. Пытаясь вместе собрать шкаф-купе или выбраться из оцепления ОМОНа на митинге оппозиции, люди часто раскрывают свою неприглядную суть. Истерика, панический ступор, попытка свалить на тебя свою вину, агрессия, неоправданные упреки в бессилии — все это может до поры до времени дремать под спудом и вылезти на поверхность как раз в такой стрессовый момент. Почему о ее превращении в Халка, путающего право и лево, хорошо бы узнать заранее? Правильно, после рождения ребенка количество таких ситуаций возрастет, а гормоны уж точно не сделают твою избранницу более спокойной.

Если в такие моменты слияния двух душ, одна из которых все время наклоняет стенку шкафа, хотя ты ей сто раз говорил «Держи ровно», — так вот, если в такие моменты она тебя очень бесит и кажется непроходимо безрукой тупицей… Не нам решать, правда ли это. Просто имей в виду, что ужиться вам, возможно, будет непросто.

Пережить вместе кризис

Фраза «Мы сейчас не можем себе этого позволить» способна подморозить иные отношения почище оставленного на всю ночь включенным кондиционера. А ведь помимо финансового кризиса есть и другие: ты можешь заболеть, временно потерять работу, лишиться близкого человека, попасться грабителям. Чего в этом случае точно не должна делать потенциальная любовь-до-гроба, так это усугублять твое положение подначками, пусть даже весьма остроумными, или фразами типа «Ты это мне назло». Пара всегда переживает кризисы именно как пара. Если один из вас ищет утешения не в другом, а в наркотизации проблемы (имеется в виду любое вытеснение горя навязчивой привычкой — от алкоголя до игры в приставку) или на стороне, дело дрянь. Настоящая избранная все поймет и позаботится о тебе сама. Из этого правила исключений быть не может.

Кстати, некоторые психологи предлагают считать любой кризис «временным падением уровня привлекательности». В браке и совместной жизни обычно устойчивы пары, у которых эти уровни изначально были примерно равными. И в счет идет не только внешний сексапил, но и любые атрибуты силы: финансовое положение, интеллект, способность к нравственному и личному росту. Если уровни неравны, кризис будет перманентным: один из вас (ну ладно, чего сразу один, может, и одна) будет чувствовать свою ущербность, и это станет медленно подтачивать отношения.

Не можешь смириться с тем, что она набрала пару килограммов, пока стояла в очереди на донорскую почку? Увы, в этой паре ты слабое звено. Правильные реакции на кризис — сочувствие, великодушие, готовность к самопожертвованию, готовность вырабатывать план совместных действий… Если ты ничего этого за собой не замечаешь — возможно, делать предложение именно этой девушке не стоит. Когда она родит и будет встречать тебя с работы криком: «Смотри, смотри! Правда я с этими ногами похожа на бегемота?» – твое холодное сердце не выдержит. Лучше до этого не доводить.

Найти неустранимый недостаток

В наш век биоимплантов и инвизилайнов почти ничто уже не приговор. И все же твоя девушка наверняка может похвастаться хоть какими-то недостатками — в противном случае чего бы она встречалась с обычным тобой? Прежде чем ты решишь жить с ней долго и счастливо, найди хотя бы один по-настоящему неустранимый недостаток. Это может быть немелодичный смех, привычка падать в обморок после секса в душно натопленной ванной, вечно холодные ноги — в общем, ты понял. Нечто принципиально не корректируемое ни силой воли, ни стараниями хирурга. Будь уверен: когда страсть спадет и вы перестанете быть друг для друга ходячими фабриками по производству окситоцинов, любой «заводской» дефект станет бесить тебя гораздо сильнее, чем в первые месяцы знакомства. Ты должен отдавать себе отчет: это никуда не денется. Если не можешь жить с этим сейчас, дальше будет только хуже. Если можешь, то девушка, считай, идеальна.

В первые месяцы или даже годы после знакомства мы склонны играть роль людей несколько лучших, чем есть на самом деле. Несколько более верных, с чуть менее торчащими из ушей волосами, без привычки просыпаться среди ночи и украдкой есть. Возможно, поначалу лучшей тактикой будет все же позволять недостаткам вылезать наружу. Тем более что у нейролингвистов существует гипотеза, что женщины чаще совершают ошибки в оценке чужой личности, потому что привыкли мыслить катафатически, то есть описательно: «Мой любимый должен быть высоким, брюнетом, в костюме и с большим сальдо». Мужчинам чаще свойственно исключающее, апофатическое мышление: «Она не должна картавить, быть грязнулей и тащить в дом собак». Говоря проще, благодаря этой разнице в восприятии мира женщине проще просмотреть твои недостатки. Помоги ей не обмануться.

Вместе съездить в отпуск

Вдумайся, совместный отпуск ничего тебе не напоминает? Вы никуда не можете друг от друга деться, вынуждены иногда выбираться из постели, чтобы добыть еды, приходите ночевать в одно и то же место и делите бюджет. Правильно, это же семейная жизнь в миниатюре! Можешь ли ты выносить ее двадцать четыре часа в сутки? Начинает ли она капризничать, когда уникальные развлечения заканчиваются и ты говоришь: «Может, снова пойдем загорать?» Находятся ли у вас общие темы для разговора после третьего раза за ночь? А после четвертого? Да что там! Отпуск позволяет протестировать даже ее внутреннюю хозяйку. То, что порядок наводят невидимые вьетнамские эльфы, лишь способствует тому, чтобы твоя спутница раскрылась во всей своей неряшливости. Бросает ли она полотенца на пол, зная, что их все равно уберут, или складывает, зная то же самое? Оставляет ли шкурки от мангустина на прикроватном столике или выходит на балкон покидаться ими в гекконов? По капле воды мудрец может догадаться о существовании океана. И сейчас, в отпуске, в твоих силах увидеть на горизонте океан проблем.

Если благоверная проявляет уж слишком явную самостоятельность, оставляя тебя пить в компании новообретенных австралийских друзей, — возможно, вас союз не выдержал проверки общением. Причем вовсе не из-за нее. Чаще всего линия раскола проходит по отсутствию общего хобби. Ей нравится карабкаться по рифам с фотоаппаратом, а ты любишь валяться в тени? Она зовет тебя в музей Дали, а ты любишь валяться в тени? Она любит валяться в тени и читать... о боже! Впрочем, различные интересы сами по себе еще не приговор отношениям. Важно, как вы реагируете на эту разность. Если один из вас, сняв майку с надписью «секс-инструктор», скрепя сердце идет на компромисс — позирует, ищет ракушки, безропотно ходит по рынку, — то все не так плохо. В конце концов, семейная жизнь именно из компромиссов и будет состоять. А если раздражение перельется через край, всегда можно поссориться! Благо это тоже полезно, как мы уже выяснили.

Увидеть ее пьяной

Поведение пьяного человека зависит не только от настроения на момент начала пьянки. Во многом рвущиеся наружу бесы определяются психоконституцией. Так что вместе напиться — это, возможно, самый легкий из психологических тестов. В сущности, алкоголь разрушает вербально-этические надстройки, оголяя подноготную человека. Не факт, что увиденное тебя напугает или отвратит от девушки, но пищу для размышлений наверняка подбросит. Мы со своей стороны снабдим тебя памяткой. К танцам, веселью и саморекламе обычно всегда готовы экзальтированные, демонстративные и гипертимные особы. Они долгосрочной опасности не представляют. Правда, плясать на парапете и высовываться топлес в окно машины может также и циклотимная девушка (чрезвычайно зависимая от перепадов настроения), и это уже группа риска. К счастью, ее будет легко распознать, закинувшись текилой еще несколько раз: у дистимных типов пьяные выходки никогда не похожи одна на другую. В группе риска также возбудимые и эмотивные натуры, но они сами, без нашей подсказки, насторожат тебя склонностью к ругани и агрессии. Засыпающие к концу вечера психастеники и педанты наиболее приятны в общении, даже когда трезвеют. А вообще, поведение пьяного человека — это всего лишь маркер. При хорошем самоконтроле девушка может ни разу не выдать тебе ничего такого в обычной жизни.

Как бы ты ни вел себя после девяти шотов текилы, главным остается твое желание иногда трезветь и возвращаться к обычной жизни. Если ты напиваешься до беспамятства, лучше сообщить это подруге заранее (и кстати, проверь почки). В остальном дай ей возможность самой судить о том, нравишься ли ты ей пьяным. Хотя что это мы… Конечно, нравишься! Как бы вы иначе занялись в первый раз сексом!

Программа минимум

Если тебе лень проходить через все вышеперечисленные испытания, обрати внимание хотя бы на эти три пункта. О девушке многое можно понять, зная, как она ведет себя…

Банально, но факт. Несовместимость темпераментов разрушила не один брак. Если тебе нужно много, а ей жалкий один раз в день, то это еще можно исправить: с годами твои аппетиты будут уменьшаться, а ее — расти. Хуже, если ты свяжешься с нимфоманкой. Опасно и несовпадение «амплуа», как их определил Фромм: если ты в сексе авторитарен, тебя устроит только тайная или явная мазохистка. Хотя это уже тонкости.

Впервые оказавшись в малознакомой тусовке, девушка может завянуть или, наоборот, переборщить с самопиаром. Но чего она точно не должна делать, оказавшись на даче или яхте в обществе твоих семейных друзей, так это спать с кем-то из них, забиваться в угол или проситься домой. Нормальная социализация лежит где-то в диапазоне между чуть тепленькой вежливостью и превращением в душу компании.

Еще одна проверка, от которой никуда не деться. Прежде чем превратиться в бабушку, твоя благоверная какое-то время будет оставаться женщиной, а значит, каждый месяц на нее будет что-то такое накатывать. То ли слезы, то ли ярость, то ли все вместе (и шоколадом сверху посыпьте, пожалуйста!). В твоих интересах как-нибудь застать ее дома в одном ПМС, прежде чем она переедет к тебе.