Конечно, важные перемены в жизни приносят с собой и новые радости, и новые проблемы. Что же говорить о такой колоссальной новости, как появление на свет человека, за которого вы оба в ответе! Все начинается еще тогда, когда вы выбираете малышке имя («Что? Аграфена? Ты с ума сошла, есть же нормальные, человеческие имена: Диодора… Веселина… Ядвига»)… И не заканчивается, похоже, никогда.
1. Ты его (её) слишком балуешь.
И вовсе никто не собирался превращать детскую в филиал Детского мира… Я вот только еще вот этого мишутку прикуплю. И нельзя же оставлять девочку без новой модели«Монстер-обормонстер», над ней смеяться будут. И не надо давить на мою совесть,предлагая половину всего этого добра пожертвовать на благотворительность…
2. Ты с ней (с ним) слишком нянчишься!
Когда ваш малыш спотыкается и падает, инстинкт велит тебе схватить его в охапку и покрыть поцелуями. А здравый смысл (голосом мужа) спокойно твердит: «Все в порядке. Упал — вставай, отряхнись и беги дальше».
3. Кто последним менял памперс?
Ни один человек в здравом уме и твердой памяти не мечтает весь день стоять, словно у конвейера, и менять один подгузник за другим. А куда деваться?
4. Надо ли вызывать врача?
«Он икает уже пять минут! Надо срочно вызвать скорую!» — «Дай ему попить, и все пройдет». — «Да, а это что за сыпь? Это же ветрянка!» — «Да он просто лежал одним боком на резиновом ежике!»
5. На чем можно экономить, а на чем нельзя.
«Да купи ты уже эти пюре от „Полушечки“, сколько можно платить за рекламу!» — «Да,а ты знаешь, что они в них кладут, раз они такие дешевые? Тебе что, все равно, чем родного ребенка кормить?»
Хотя, сравнивая итоговые числа в чеке, ты уже не так уверена в своей правоте…
6. Кто виноват и что делать, если ребенка стошнило (буквально на все вокруг).
«Ты что, не могла ему пакетик подставить?» — «А ты что, не мог вести ровнее, чтобы его не укачало?»
7. Как ребенку можно называть свою попу.
Ты выросла с попкой, которую иногда называли телевизором, или пятой точкой, или мягким местом. Твоя интеллигентная мама любила ввернуть про «место, где спина теряет свое благородное название». А от слова на букву «ж» ты до сих пор падаешь в обморок. А в семье твоего благоверного нравы попроще были… То ли еще будет, когда дело дойдет до гениталий…
8. «Прожует — не прожует».
Ты режешь куриную грудку в детской тарелке почти в пюре. Муж комментирует: «Ага,ты ему еще пережуй её и в рот положи».
И это только начало. Вам еще предстоит выяснить, во сколько надо начинать учить ребенка читать и писать, в какую школу /кружки и секции отдать, до скольки разрешать сидеть в гостях у друзей и как долго смотреть телек (сидеть за компом)… Словом, удачи вам на пути к общему мнению!
