Знаки Зодиака на корпоративе

Во время новогоднего корпоратива мозг Козерога превращается в эпохальную битву Алкоголя и Здравого смысла. Все последующие события происходят или не происходят исходя из того, кто одержал тактическую победу. Если победит Здравый Смысл, то Козерог станет спасением для перебравших коллег – в частности, доставит домой, причем, по-настоящему, а не “мы только за гитарой”. Если же победит Алкоголь, то весь 2016-й Козерог будет отчаянно пытаться сообразить, каким таким удивительным образом он выиграл конкурс на самую красивую синюю овцу в год огненной обезьяны.

На корпоративную вечеринку Водолеи надевают всё лучшее сразу, скромно садятся в углу и наблюдают за коллегами с интересом энтомолога, обнаружившего в московской области колонию мадагаскарских клопов. А как еще можно наблюдать за людьми, участвующими в конкурсе “перекати куриное яйцо из левой штанины генерального директора в правую”? Подкатить к надевшему всё лучшее сразу неприступному Водолею решаются только самые смелые или самые пьяные. Но если подкатившему удается каким-то чудом вытащить Водолея на сцену, то весь январь коллеги в курилке будут завистливо шептаться на тему: “а ты видел, как она танцует/поет/ест яблоко без помощи рук?”.

Рыбы обожают Новый год (даже если не признаются). Дело в том, что новогоднее празднование выглядит так, как должна, по мнению Рыб, выглядеть обыденная реальность. Все красивые, все обнимаются, все целуются и наливают шампанское. То, что всё остальное время люди ведут себя иначе, для Рыб – очень обидная глупость. Потому что Рыба верит и в людей, и в сказку. Она может прекрасно знать, что Деда Мороза наняли в дешевом ивент-агентстве за углом, но все равно немножко надеется, что тот сейчас возьмет да и достанет из мешка с пластиковым реквизитом кусочек Чуда. Индексацию зарплат, например. Или бусики.

Для Овна новогодний корпоратив – это отличный повод отпустить вожжи, на один вечер снять с себя ответственность и перестать контролировать всё, включая противопожарную безопасность в момент зажигания елочки. Но решение “перестать за все отвечать” Овнам дается непросто, поэтому первые полтора часа Овен сидит в углу (возможно) и с мрачной решимостью напивается (обязательно). После чего железнолобое парнокопытное превращается в нежного барашка, который хочет любви, на ручки и танцевать. На снегу танцевать. Голыми. Ну пойдемте, что ж вы все такие скучные?

Для Тельцов новогодний корпоратив – традиционное время удивляться. Главный экзистенциальный повод для удивления: “а чего они все валяются, мы ж практически ничего не пили?” У Тельцов сопротивляемость действию алкоголя вдвое меньше, чем у всех остальных знаков, поэтому в конце вечера он, осторожно переступая через тела коллег, ухитряется собрать мешок косточек для собачки, контейнер рыбы для кошечки и банку черной икры для своих домочадцев, которые уже расставили тарелки на обеденный стол, зная, что мама с корпоратива с пустыми руками не приходит. Что касается самого корпоратива, то чем быстрее он закончится – тем лучше. Больше шансов, что Телец никому не настучит рогами по увитому “дождиком” фюзеляжу.

Близнецы в коллективе – отличный способ для руководства сэкономить на энтертейменте. Близнец просто физически не может не придумать культурную программу. Даже если после предыдущих корпоративов сто раз клялся, что больше никогда. Даже если после предыдущих корпоративов его чуть не уволили и даже немного били. Даже если Близнец с вашей фирмой сработал пару раз на фрилансе. Неважно, это же Близнец. Поэтому можно быть уверенным – он принесет с собой ноутбук или стопку листов А-4, где будут расписаны конкурсы, тосты, фривольные эпиграммы на руководство и, не исключено, даже новый гимн компании, что-то вроде: “Если у вас вдруг есть тетя – страхуйте ее только здесь”.

Основная поведенческая характеристика Раков – звериная серьезность, позволяющая им работать ведущими специалистами в области финансов, на новогоднем корпоративе дает сбой. На новогоднем корпоративе основная поведенческая характеристика Раков: “Я – фея, трепещите”. Если, скажем, женские прелести Близнецов примелькались начальству довольно быстро и очень давно, то когда Рак внезапно приходит в платье с открытой спиной, откуда любознательно выглядывают кусочки попы, это будит у онемевшего руководства только один вопрос: “Не хотели бы вы возглавить наш финансовый департамент?”. Особенности поведения Раков на корпоративе – лишний аргумент для пьянок в Куршевеле: “Твой финдир на шпагат садится? А мой – еще как”.

Львы обычно с радостью берутся за организацию корпоратива, закидывая коллегам многообещающие удочки: “мы всех порвем, вот как круто будет”. Лев не жалеет ни времени, ни сил, ни здоровья, чтобы в судорожные (отчет, аааа) тяжелые (бюджет, мамочки) и непредсказуемые (как это – застряло на таможне?) предновогодние дни сутками висеть на телефоне, чтобы бокалы для шампанского были в форме молящейся девы, а Снегурочка пришла в шубке с перламутровыми пуговицами. Весь процесс развлечений, тостов и поглощения пищи Львы распишут по минутам и отступление от графика будут считать саботажем. Слоган вечера: “Я прикажу выпороть вас плетьми, но вы у меня повеселитесь, как миленькие”.

Если у Девы есть возможность просачковать корпоратив, она непременно так и сделает. Потому что, считает Дева, любовь друг к другу должна быть искренней и без воздействия психотропных препаратов системы “джин-тоник 2.0”. С другой стороны, у Девы полно вещей, которые совершенно некуда надеть, кроме вот таких идиотских мероприятий. Поэтому приход Девы (приход на корпоратив, не надо грязи) зависит от интенсивности желания выгулять ботфорты, а не от наличия халявных бутербродов с красной рыбой. А в процессе празднования Девы, как правило, объединяются с другими Девами (в крайнем случае – со Стрельцами), чтобы рассматривать коллег, обсуждая, кто из них больше придурок.

Весы – находка и спасение реноме для любого Деда Мороза, безуспешно пытающегося раскачать унылую толпу пока еще совершенно трезвых людей в вечернем. Конкурсы? Ура, я пойду! Песни? Давайте сюда микрофон… вообще-то я не пою, но плевать, давайте! Танцы? Заметьте, не я это предложила. Врубайте басы, устроим рок в этой халабуде. У Весов нет комплексов, а если и есть, то они ими не страдают, а наслаждаются. Поэтому с каждого корпоратива Весы приносят в родное гнездо кучу плюшевых игрушек, елочных украшений, ленточек, шоколадных медалей и других крайне ценных и зримых свидетельств своей незакомплексованности и открытости миру.

Скорпионы отлично знают, что корпоратив – идеальное место для охоты. Именно Скорпионы чаще всего становятся героями историй из серии: “сказ о том, как наш завкадрами начальника отдела допечатной подготовки в туалетной кабинке полюбил”. Поэтому идеальный корпоратив для Скорпиона – это костюмированный карнавал. В конце концов, сказ о том, как зайчик лисичку в туалетной кабинке полюбил, хоть и не выглядит достаточно эпично, едва ли сможет повредить карьере. И, кстати, устроителю корпоратива на заметку: из Скорпионов выходят отличные снегурочки. Во-первых, у Скорпионов врожденный драматический талант. А, во-вторых, эта Снегурочка рано или поздно расстегнет шубку.

Стрельцы только на первый взгляд выглядят безобидными и гиперответственными тихонями. На самом деле, они мастера интриг уровня “Петир Бейлиш” с прокачанным умением извращенно развлекаться уровня “Джоффри Баратеон”. Они в достаточной степени владеют искусством манипуляции, чтобы подбить коллег на поступки уровня “2 000 000 просмотров на ю-тубе”. Так что если вы увидите, как Телец воткнул вилку в глаз главбуху, или как Близнецы танцуют стриптиз, используя в качестве пилона растерявшегося ди-джея, – оглянитесь по сторонам. Скорее всего, где-то в укромном уголке с хорошим обзором сидит счастливый Стрелец и, скрывая адский хохот, невозмутимо подносит к губам искрящееся шампанское.