…На самом деле, «шпротная тема», с лёгкой руки Россельхознадзора заполнившая медиа и блогосферу злобным смехом, криками побед, стонами умирающих и тресками ломаемых копий, — безусловно, требует лирического разъяснения.
И, пожалуй, начнём с главного: шпроты, безусловно, вредны для здоровья человека, об этом даже в энциклопедиях пишут. Употребив сто грамм данного ценного продукта, вы получаете порцию опасного вещества бензопирена, примерно равную той, что содержится в четырёх выкуренных вами сигаретах.
Далее. Мы, тем не менее, иногда курим, пьём водку и едим шпроты.
Ещё далее. Для чего вообще нормальному, в меру выпивающему мужчине неопределённого возраста могут понадобиться шпроты?
А вот представьте. Допустим, вы холостякуете: ну, там, жена в командировку умотала или на пару дней отправилась на дачу, родителей навестить. И тут звонит вам приятель, говорит, мол, заскочу минут через сорок. С бутылочкой, поговорить ни о чём. Или футбол посмотреть.
…И что делают в этой ситуации мужчины разных типов?
Мужчина, чрезмерно уважающий себя, несётся галопом в ближайшую какую «Азбуку», выбирает кусок говядины посочнее, пытается до приезда приятеля его чем-нибудь нашпиговать, потом машет рукой и суёт в духовку. А потом, разумеется, выбрасывает: ибо пока эта фигня «дозреет», они с приятелем успевают набраться на голодный желудок так, что уже как бы и не до футбола. А наутро смотреть на этот сморщенный шмат сил нет уже просто никаких, тут уж лучше либо о душе, либо о пиве подумать…
Мужчина, совсем себя не уважающий, хмыкает, лезет в жёнин «склад с соленьями» и достаёт оттуда чё маринованное или вообще тупо квашеную капусту. Ну, а если и этого нет, то чё-нибудь да найдём…
…Ну, а правильные дядьки в этом случае поступают именно так: хмыкают. Потом, пока приятель едет, достают пару кастрюлек и кидают туда вариться штучки четыре яйца и пяток крупных картошин, можно даже «в мундире», чтобы сильно по этому поводу не заморачиваться. Потом все это режут (яйца на две-три части, картошку крупными «кругляшами»), выкладывают в отдельные вазочки какие-нибудь сметанные соуса. В отдельное блюдце насыпают мелкие (лучше маринованные, они тут уместнее, хотя и знаю, что вредно) огурчики, режут крупными кусками крепкий, грунтовый, «с запахом», помидор, колечками луковицу розового «крымского» лучка. И достают баночку собственно шпрот. Чтобы стояли открытыми и украшали застолье бензопиреновым ароматом.
…Это я, собственно говоря, к чему. Шпроты — не еда. Это миф. Шпроты «закуска», причём далеко не ежедневная. Есть её ежедневно ни один, даже неприхотливый латышский, желудок не выдержит.
Но ещё больший миф — это «шпротные страдания»: как же это мы без шпрот? Как мы обойдёмся без шпрот?
Идиоты.
Российская Федерация этого «балтийского шпрота» (мелкой рыбы породы сельдевых) добывает и перерабатывает едва ли не больше, чем все маленькие, но гордые страны Прибалтики вместе взятые. Чтобы в этом убедиться, можно, при желании, просто зайти в любой соответствующий отдел любого сетевого магазина. В каждом отечественных шпрот — куча.
А лучшими шпротами сейчас вообще считаются шпроты из Мамонова в Калининградской области, там сейчас даже памятник этой самой «шпроте» установили, да.
А всё остальное уж очень сильно напоминает анекдот про мужика, который неожиданно для себя узнал, что знаменитые «европейские анчоусы» это всего лишь хамса: это что ж — недоумевает — я всю молодость в студенческой общаге анчоусы «с картофельным гарниром» жрал, да?!
Так что, граждане голосящие, убейте своего внутреннего маркетолога.
…Ну, а то, что Россельхознадзор «злобно запретил» экспорт шпрот с крупнейших гордых прибалтийских заводов — возможно, конечно, и проблема. Но уж никак не наша с вами. Это проблема маленьких и гордых.
