Услышав что-то подобное содержимому этого поста от вас, беременная вовсе не обрадуется. Прочтите заранее: кто предупреждён - тот вооружён.
1. "Я набрала всего 5 кг за беременность. Я ничего не ела, кроме экологически чистых яблок и рисовых хлебцев!"
Да, вы повёрнуты на естественности, так отойдите подальше от неё, с её ароматизированным, жареным, полным сыра и фастфуда питанием, или она наденет во-о-он ту сумку вам на голову и удушит вас. Я имею в виду, после того, как вытрясет последние крошки еды со дна сумки и проглотит их.
2. "О боже, мои роды были совершенно ужасны. Самая сильная боль в моей жизни".
Она способна вообразить наихудшие сценарии и без вашей помощи, большое спасибо. Не нужно рассказывать очередную жуткую историю с неаппетитными подробностями, которая будет преследовать её часами, днями или даже неделями после того, как она её услышит.
3. "О нет! Твой живот становится всё больше и больше с каждым днём!"
Уродливый собрат ещё одного перла: "Тебе стоило бы тренироваться поусерднее!". Верите вы в это или нет, но беременные женщины очень чувствительны к изменениям в своём теле и могут рассказать вам о том, как их кожа растягивается до предела и как оттесняются с их привычных мест их внутренние органы. А ещё она действительно чувствует, каково таскать на себе набранные килограммы.
4. "Как долго ты планируешь кормить грудью?"
Или любые другие вопросы и советы о том, почему/как/когда/где она будет кормить своего ребёнка. Это не ваше собачье дело. Пока вы не окажетесь в ЕЁ теле или не проанализируете её генетический и жизненный бэкграунд, ваши советы или размышления о детском питании будут нежелательны.
5. "А тебе можно это есть/пить/делать?"
Если она не выпивает шесть бутылок пива за раз и не курит сигареты одну за одной, можно предположить, что решения, которые могут теоретически навредить её ребёнку, она принимает с согласия своего врача. Если ваш вопрос связан с вредной едой, вернитесь к п. 1.
6. "Когда я забеременею, я... (вставить всё, что угодно)"
Лучше помолчите по этому поводу. Вы даже не представляете себе, что вы будете делать. Даже если вы уже были беременной, вторая (третья, четвёртая и т. д.) беременность может оказаться совершенно другой. На самом деле вы будете делать то, чего захочет ваш ребёнок. Так задумано природой.
7. "Прости, но пончики закончились".
Ужас! Ужас! Даже если она никогда не ела пончиков с арахисовой глазурью за всю свою жизнь, в течение её беременности может наступить день, когда ВСЁ, О ЧЁМ ОНА СМОЖЕТ ДУМАТЬ - возможность проглотить пончик с арахисовым маслом, и новость о том, что возможность есть пончики с арахисовым маслом была украдена у неё прямо из-под носа, убьёт её. Не будьте горевестником.
8. "Как ты себя чувствуешь?"
Вроде бы дружелюбный вопрос, я знаю. Но даже спокойнейшая беременная из спокойных, находящаяся в наилучшей форме из всех возможных, чувствует одно. Что она беременна. Она чувствует себя беременной. Вымотанной, похожей на кита, переполненной бушующими гормонами беременной. Она чувствует себя как дерьмо и периодически хочет заколоть любого, кто попадёт в её поле зрения, вилкой. Даже если она счастлива, воздуха ей всё равно немного не хватает. Честно говоря, фальшивая улыбка и сообщение тебе, что она прекрасно себя чувствует, требуют физической и душевной энергии. Которой у неё нет. Не крадите драгоценную энергию у ребёнка, задавая этот вопрос. Прекратите мучить детей в утробе!
9. "Привет, мамочка!"
Да, слышать, что кто-то, помимо твоего ребёнка, называет тебя "мамочкой", адски раздражает. Это вообще ни разу не мило. Это вызывает чистое отвращение. Если это ещё и говорится на высоких тонах, вас могут захотеть убить. Не бесите её.
10. "Креветки". "Сырая курица". "Манго".
Или любое другое слово, от одного звука которого её выворачивает. Вы вряд ли сможете узнать заранее, какие именно слова опасны (учитывая, что это могут быть и нейтральные слова - типа "пыль" или "стена"). Когда вы увидите, как она нервно сглатывает - знайте: вы перешли черту.
