Хобби! Как много в этом слове букв «б» и эмоций на ту же самую букву. Садимся, плачем, много думаем.
Рыбак
Рыбаки, главным образом, делятся на два типа: «Мелкую рыбешку отпускаем, крупную складываем в майонезную баночку» и «Яяяяяяяязь!». Но видовая дифференциация никак не облегчает жизнь женщины рыбака, у которой воскресенье начинается в пять утра с панического крика: «Где моя мормышка?». Даже опытная женщина рыбака, которая уже не путает мормышку с мошонкой, в таких ситуациях бывает крайне, ну, допустим, обескуражена. Затем он уезжает, а ты лежишь и прикидываешь – хватит ли у нас алка-зельцера, чтобы пережить завтрашнее утро? А вечером абсолютно счастливый и отчаянно пьяный муж протягивает тебе несчастное трепыхающееся существо и говорит: «На. Убей». Зашибись, короче, хобби.
В принципе, есть еще одна категория рыбаков. Вневидовая. Это те, которые привозят рыбу, но забывают содрать с нее ценник «Мир Океана». Подвид характеризуется чистыми носками, запахом чужих духов и очень честными глазами.
Геймер
Поначалу это даже мило. Лежишь ты такая за полночь, смотришь на любимую спину и слушаешь, как он виртуозно матерится в полголоса, чтобы тебя не разбудить. Любит, наверное! Ты даже немножко гордишься собой, потому что он тебя обнимает и говорит: «Как же мне повезло, другим пацанам жены запрещают танчики». А потом происходит переломный момент, когда любимый случайно оговаривается: «А другим пацанам мамы запрещают…». И ты понимаешь, что надежды на крепкое плечо рухнули в тартарары прямо со свистом. В ближайшие пару лет твоя задача вовремя приносить соску с пивом и не отвлекать разговорами, потому что «У нас пул!». А твои стенания о крепком плече будут встречены с недоумением – с плечами все ок, ибо вот буквально вчера миленок получил закаленные в бою эпохальные наплечники с Чернорука.
Коллекционер
Неважно, что именно он коллекционирует. Важно, что: а) это везде лежит; б) это нельзя трогать. Как совместить эти два императива – скорбному женскому уму понять невозможно, но необходимо. Помимо этого, необходимо принять, что вот эта нэцке, изображающая жирного японского мужика, возбуждает любимого гораздо сильнее, чем ты. Ну, и наконец, рано или поздно придется столкнуться с вечной, как мир историей серии Коллекционер и Женщина: «Ура, еще 500 сестерциев, и мы купим мне Ланос» – «Эм… детка, я забыл сказать… Вот! Марка с пронзенным гладиатором! Не нужно так смотреть, их всего две тысячи штук было выпущено…».
Фанат
Очень важно кивать и не пытаться вникнуть в суть. Впрочем, некоторые отчаянные женщины вникают и тоже начинают действовать, думать и изъясняться, как члены секты. Но это вовсе необязательно. Если гибель Вселенной неизбежна, то причина этому точно не в том, что ты не понимаешь смысл фразы: «Если Пингвины продадут Малкина, то будут отчаянно сосать». Тут, главное, не бить любимого в больное место – не корить его за любовь и не высмеивать сам предмет любви. Поскольку ты ничем не лучше: ты любишь его, а он – Выбор-Курбатова из Воронежа. И неизвестно, чья любовь несчастнее. Посему – терпение, терпение и терпение. Мужчины – существа крайне нежные, к ним нужно относиться бережно и с пониманием. А как еще можно относиться к существу, которое способно на неделю запить из-за того, что незнакомый ему мужик уехал работать из Милана в Мадрид?
Автомобилист
Любимая сексуальная позиция: я на спине – она сверху. Она – это, понятно, не ты. Она – это Нашаласточка. Против нашейласточки твои шансы практически нулевые. Во-первых, она молчит. Во-вторых, слушается. В-третьих, заводится от легкого прикосновения. В-четвертых, ей нечего носить всего два раза в год, да и то, если летнюю одежду переставить на задние колеса, то потерпит (молча потерпит, да). Теперь положи руку на сердце и ответь: имея такую альтернативу, ты бы себя выбрала? Ну и вот. А если у нашейласточки есть еще и собственный кирпичный домик, то твои друзья подозревают, что никакого мужа у тебя никогда не было, просто ты стесняешься показаться старой девой.
Моделист
Сорок лет мужику, но нет же! Сидит такой, высунув кончик языка, и клеит танчик. Виски седеют, на макушки лысина наметилась, но танчик! И танчики эти – они везде. А где нет танчика, там самолетик. Хрупкий самолетик из лыка и еловых шишек. Дети ходят на цыпочках и боятся дышать, потому что еще в роддоме были предупреждены: кто сломал папину модельку, тот ушел жить в детский дом. Пыль вытирать нельзя (заденешь), чихать из-за пыли нельзя (упадут), гостей нельзя (полезут, поломают), даже повеситься нельзя, потому что придут менты и стырят. Сказка, а не жизнь. Зато у папы отлично развита мелкая моторика.
А папа, тем временем, доклеил, покрасил, установил и молвит человеческим голосом: «Смотри!». А ты бы и рада (ладно, не рада, но готова) посмотреть, но увы – фиг знает, чем он красил этот долбанный Т-34, но у тебя вытекли глаза.
Спортсмен
Не профессиональный спортсмен, но очень, очень любитель. Настолько, что даже если мы три часа на электричке едем кататься на пригорок в Нижнее Кукуево, лыжи у нас должны быть не хуже, чем у Ника Геппера. В абсолютном большинстве случаев главным спортивным достижением любителя становится сломанный на пригорке копчик, но это не важно. Зато страсть, свежий воздух и глаза горят. Ну а то, что за стоимость экипировки можно было бы взять в ипотеку остров Эспаньола, так это ты просто ничего не понимаешь в.
Пятница!
Каждую пятницу миллионы мужчин выходят из офиса и идут бухать. Кто-то может возмутиться, мол, бухать – это не хобби. Но помилуйте, – скажет вам любой хипстер, презрительно прищурившись за рэйбэновскими стеклами, – если это мое любимое занятие, на которое я регулярно трачу время и деньги, то почему мы не можем использовать дефиницию «Хобби»? Да можем, лишь бы на здоровье. Ну а поскольку это… ладно, хобби стало частью культурного кода нации, в ближайшем будущем следует ожидать взрыва постмодерна на лучших сценах страны. Что-то вроде «Ария печени старшего менеджера по продажам».
Бабник
По сравнению с другими хобби это выглядит вполне невинным. Ну “любит” он других баб, зато не заставляет убивать рыб, мало пьет и не клеит долбанные самолетики.
