Формально он ей не изменил. К тому моменту Евгений виделся с Кристиной всего-то несколько раз. И даже эти «свидания» были больше похожи на вечерние дружеские посиделки. Иногда они заканчивались поцелуем в щеку или даже объятием, а иногда — глуповатым ударом ладонью о ладонь, мол, «пока, бро!». И тут на очередной уикенд в городе объявилась давняя приятельница Жени. Разумеется, они «тряхнули стариной» — то есть с удовольствием и без всяких обязательств переспали. Откуда Жене было знать, что Кристина станет любовью всей его жизни, матерью его детей, человеком, от которого он и не подумал бы ничего скрывать?
«Я чувствовал себя ужасно виноватым, — вспоминает Евгений через 15 лет после той истории. — Особенно когда оказалось, что мы влюблены друг в друга». Он хотел, ему просто нужно было рассказать Кристе о тех выходных. Но сначала такой шаг казался преждевременным, а потом вдруг стало слишком поздно. «Я все накручивал и накручивал себя, и чем дальше, тем более невозможным казалось признание». Он и физически был в ужасном состоянии. Челюсти сжаты, тупая боль позади глазных яблок: «А еще я чувствовал черную дыру в животе, и она постепенно пожирала меня изнутри».
Приравнивать секреты к токсическим веществам додумались еще бородачи в сандалиях, прогуливавшиеся меж мраморных колонн. В III веке н. э. ученый-богослов Ориген назвал секреты «отравой в буквальном смысле этого слова» и единственным противоядием — публичное покаяние
А в 30-х годах прошлого века Oxford Group (предшественница нынешних «Анонимных алкоголиков») превратила идею об исцелении через признание в один из своих самых громких слоганов: «Ты болен настолько, насколько болезненны твои секреты».
Ложь, которая навредила кому-то, а тебе все сошло с рук? Боль, которую ты исподтишка причинил кому-то? Ошибка, в которой стыдишься признаться? В анонимном опросе, проведенном Университетом Айовы (США), 95% респондентов сообщили, что «хранят в своем шкафу один или несколько скелетов». Это общая проблема. А последние исследования ученых доказывают на практике то, что древние богословы утверждали лишь теоретически.
«Если только ты не социопат, стыдные секреты неминуемо портят твое здоровье», — говорит психиатр Риф Карим из Университета Калифорнии. «Тут нет никаких сомнений, — соглашается Джеймс Пеннебейкер, психолог Университета Техаса. — Каждый год появляются новые свидетельства того, какому риску мы подвергаем свое здоровье, утаивая негативную информацию».
Если конкретно: исследователи, например, обнаружили, что необходимость хранить тайну вызывает хроническую выработку в организме гормонов стресса, в особенности кортизола
Чем «хорош» кортизол и к чему приводит стресс, MH писал уже сотни раз, так что напомним лишь кратко: проблемы с желудочно-кишечным трактом, артериальным давлением и памятью, ослабление иммунной системы, бессонница и депрессии.
Любой из перечисленных пунктов может стать гвоздем в крышку твоего гроба. «И причина тут — не муки совести, — поясняет нейрохирург Гопал Чопра из Университета Дьюка (США). — Твоему мозгу приходится выделять дополнительные ресурсы для утаивания секрета. Постоянно помнить, кому и что ты врал; «в прямом эфире» отличать сконструированные тобой (с поправкой на твою тайну) мир и ситуацию от того, как обстоят дела на самом деле, — это конфликтная задача, чересчур нагружающая префронтальную кору и миндалевидные тела мозга. Противоречия и приводят к стрессу».
Помнится, лет 15 назад некая группа ученых пыталась «взвесить душу» (определить разницу в весе еще живого человека и потом его же трупа). Результат вышел сомнительный. Меньше шума, но больше пользы принес недавний эксперимент исследователей из Университета Тафтса. Они взялись проверить, является ли выражение «груз на душе» метафорой, или оно отражает реальный факт. 40 участников опыта привели к высокому холму, попросили припомнить большой или маленький секрет, а потом оценить, трудно ли им будет взбираться на вершину. Результат: чем крупнее был секрет у испытуемого, тем круче казался ему холм.
Участники из другой группы тоже вспоминали значимую или несущественную тайну, а потом бросали подушку в цель в трех метрах от них. Почти все люди с крупными скелетами в шкафу показали перелет. Их мозг преувеличивал тяжесть задачи, подсознательно суммируя усилия, нужные для броска подушки, с энергией, которая уйдет на параллельное «поддержание секрета». И бросок получался мощнее.
Вывод: людям, которые хранят важные тайны, физически тяжелее решать повседневные задачи.
Впрочем, совесть тоже кое-что значит. Разберем другой пример из жизни, теперь уже из моей — автора этой статьи. Пару лет назад, в декабре, мы с женой отправились по магазинам за новогодними подарками родственникам и друзьям. Мы потратили немало, но супруга так и не увидела реальную графу «Итого». К моему стыду, я тайком купил себе новую камеру GoPro, пока жена перебирала вешалки в соседнем магазине. Зная, как она не любит, когда я покупаю гаджеты, я под шумок засунул пакет с камерой под сиденье в автомобиле. Жене ничего не сказал.
Я хранил молчание две недели, мучаясь от чувства вины и связанных с ним болей в желудке, — прятал камеру и набирался духу, чтобы признаться. Потом наконец покаялся. Жена лишь немного разозлилась (и, по ее словам, «разозлилась бы еще меньше, если бы я сказал ей сразу»). Я же чувствовал себя так, словно гора свалилась с плеч. И что самое главное, я смог пользоваться чертовой камерой и отснял семейное кино, которое стало хитом праздничных выходных.
Признание работает, Ориген был прав. И это действительно может быть так просто. В 2013 году сотрудник Стэнфордского университета Майкл Слепьян провел жестокий эксперимент: заставил группу добровольцев признаться во всем тем, от кого они хранили секреты.
Все 100% добровольцев отметили значительное улучшение физического состояния в последующие несколько дней
Вот и наш старый знакомый Евгений вспоминает, что было, когда тяжесть его секрета стала невыносимой. Они с Кристи еще были в той фазе отношений, когда можно позволить себе просто поваляться в постели утром в воскресенье; они были сильно влюблены друг в друга и старались проводить вместе все свободное время дня и ночи. Не было никаких сомнений в том, куда все это ведет. И все же… еще был Секрет. И вот однажды, валяясь в постели, Кристина посмотрела на него пристально и сказала: «Я так рада, что у нас нет секретов друг от друга». Вот оно.
«Я понял: сейчас или никогда, — говорит Женя. — Рассказал ей. Прямо вот так. Она, конечно, не была довольна, но в целом все прошло довольно нормально». Ты тоже обратил внимание на это неуверенное «довольно нормально» в его рассказе? С признаниями не все так просто. Когда я поделился своей историей с психологом Дэйлом Ларсоном, его комментарий заставил меня вздрогнуть. «Это классический пример того типа секретов, которые могут наносить вред, — сказал мне Ларсон, профессор Университета Санта-Клары. — Как бы хорошо ни разрешилась ситуация, она нанесла ущерб вашим отношениям».
Тому есть две причины. «Во-первых, наше внутреннее чувство стыда и вины перед близким человеком неминуемо заставляет нас отдалиться от него». Еще в 90-х годах прошлого века было установлено, что секреты, даже вполне безобидные на первый взгляд, могут вытеснять из головы все прочие мысли, «провоцируя психопатологические состояния», — и ты становишься просто невыносим. Все так, да. Припоминаю, что в те две недели я предпочитал дома прятаться за компьютером, делая вид, что меня завалило кучей дел. А еще у меня появилась привычка нервно покачивать ногой под столом. Так же, молчаливо и дергая ногой, я проводил наши совместные ужины. Ничего не скажешь, дружная семья.
«Во-вторых, — неумолимо продолжает доктор Ларсон, — как бы ты ни извинялся, а осадок на душе у партнера останется. Обманул в этот раз — можешь обмануть и в следующий. Так что вслед за признанием должны быть предприняты какие-то действия, доказывающие, что эта ситуация больше не повторится».
Что ж, мы обсудили свою историю с женой. И решили, что оба были неправы. Она мыслит здраво, утверждая, что мойка на кухню взамен треснувшей нам нужнее, чем видеокамера на лоб. Но и я, как мужчина и главный добытчик в семье, иногда имею право на свои удовольствия и игрушки. В общем, в следующий раз я не буду скрывать желания, а она попытается их учесть. Уффф.
Женя, у которого секрет был потяжелее, решил проблему и вовсе радикально — на следующий день после признания сделал Кристине предложение. Больше никаких отдельных «старых приятельниц» — с той бывшей они теперь дружат семьей (и «Кристине она даже нравится»)
Евгению, в общем-то, повезло. Любовь, особенно яркая на первом этапе отношений, списывает и прощает многое. Все меняется, когда семье много лет и тяжелый грех (измена) случился уже после заключения брачного союза. «Если ты хочешь сделать признание только для того, чтобы очистить совесть, и знаешь, что больше никогда не пойдешь на обман, лучше держи рот — и штаны — на замке», — советует Брюс Стивенс, профессор клинической психологии из Университета Канберры (Австралия). «Если афера уже закончилась и все осталось в прошлом, при этом существует высокая вероятность распада брака, я считаю, признание только навредит обоим», — поясняет он.
И как же ты поступишь с мучающим тебя грузом? (Кстати, упоминавшийся ранее эксперимент Университета Тафтса доказал, что именно неверность — самая тяжелая из личных тайн.) Проблему можно решить, раскрыв секрет кому-то другому, например, психотерапевту — он поможет разобраться с виной и стыдом, а также с более глубокими вопросами, которые, возможно, изначально привели к измене.
Не хочешь к терапевту? Тогда вспомни опыты психолога Джеймса Пеннебейкера из Техаса, который потратил два десятилетия на эксперименты с концепцией «Писать, чтобы выздороветь». Участники экспериментов «выливали душу» на бумаге в течение 15–20 минут каждый день четыре дня подряд. Изложение пережитого на письме, говорит Пеннебейкер, позволяет переосмыслить опыт, внести в случившуюся историю «определенную структуру, которую очень сложно понять без слов». «И люди лучше спали после такого общения с бумагой, — продолжает он. — У студентов повышалась успеваемость. Укреплялась их иммунная система. Люди реже обращались к врачам. Месяцы спустя респонденты говорили нам, что этот опыт изменил их жизнь».
А лучше, конечно, вовсе не влезать в истории, которые придется скрывать от других, и не нагружать свою психику никакими тайнами. Но как это сделать — исследователи пока не знают.
Готов раскрыть свой секрет, но не можешь (или не хочешь) рассказать его тому, кого обидел? Вот некоторые другие варианты очистки совести.
- Доверься бумаге
Опиши свой секрет на бумаге. Плюс этого метода: ты не будешь цензурировать историю, как это неминуемо произойдет, если ты будешь рассказывать ее кому-то. Возможно, ты даже увидишь ее с другой стороны. Минус: облегчение все равно будет не таким полным, как при нормальном признании. - Шепни на ухо другу
«Если, услышав твою историю, он не перестанет уважать тебя — это много значит», — говорит Тамара Афифи из Университета Айовы, специализирующаяся на изучении коммуникативных проблем. — Минус метода: даже самый близкий друг может признать, что ты — да, козел. От этого станет только хуже». - Расскажи психотерапевту
Плюс: все сказанное на кушетке является конфиденциальной информацией, свободной от осуждения, чтобы ты мог раскрыться. Более того, тебе помогут обнаружить причины, лежащие в основе секрета, и понять, как они влияют на твою жизнь. Минус: это стоит немалых денег.
