Вонючка. Я просто ненавижу тех, кто перед выходом из дома спрыснулся дешевой и едкой туалетной водой. Самое интересное, что такая вонючка может чувствовать лишь легкий дискомфорт от собственного запаха, в то время как пассажиры рядом с ней начинают доставать противогазы, ну или на худой конец делать маски из подручных средств. Некоторым это не помогает, и у них начинаются позывы к рвоте, которые дама(но и мужики такие бываюит) принимает за восхищенные вздохи.
Терминатор. Ног в маршрутке у мужчины почему-то всегда больше, чем у женщины. Самая длинноногая женщина занимает своими ногами меньше места, чем любой мужчина-коротышка. Больше всего на свете я ненавижу мужиков, которые
широко расставляют ноги в теплых зимних штанах. Они обычно занимают не одно сидение, а два или три, в зависимости от ширины мужика. И носят исключительно объемные пуховики. Севшие рядом с ними хрупкие девушки оказываются буквально вдавленными в сидение.
Барин. Барин, сука, наглый. Вы все его, наверняка, встречали. Это когда вы сидите один в пустой маршрутке в середине ее, и вдруг подсаживается еще один пассажир. Он спокойно проходит мимо водителя, затем садится прямо за вами и долго роется в кошельке. Наконец он достает мятую купюру и нагло просит вас передать ее водителю. Если вы резонно возражаете что вам тогда придется встать, он еще и возмущается - что, вам жалко, мол?
Дачник. Аллергики сейчас меня поймут, остальные нет. Дачники- это ублюдки, которые везут со своей дачи огромные охапки цветов. Иногда эти охапки достигают такого размера, что они буквально впечатывают вас в окно. У страдающих полинозом типа меня тут же начинается обильное сопле-слюне-и-слезотечение. Лицо раздувается и краснеет. И вот когда ты с хрипом пытаешься вылезти из букета, дачник обязательно, спросит - правда, красивые? Сам вырастил! Могу один подарить!
Любитель животных. Любитель животных, как видно из названия, очень любит путешествовать со своим котом(хомяком, крокодилом) в маршрутке. Кот ездит обычно без переноски, в куртке, в районе паха. То есть сидит перед тобой как бы обычный человек. Вдруг в районе паха его куртка оттопыривается и оттуда начинают раздаваться странные звуки, как будто Чужой сейчас вылезет прямо на тебя. Затем живот человека начинает ходить волнами, звуки усиливаться, и ты настороженно спрашиваешь, не надо ли вызвать скорую. Внезапно в районе шеи появляется недовольная кошачья голова. Мы с Дусей едим на дачу - радостно возвещает пассажир. Животное начинает хрипеть, сипеть и скрипеть, а пассажир уговаривать - ну, Дуся, люди смотрят. Больше всего я не люблю голых котов. Они и сами по себе страшные, а когда они вылезают недовольные из куртки, то вообще обосраться можно. Я, конечно, не мышь, но после таких встреч заикаюсь.
Пьяница. Вообще, сажать пьяных людей в маршрутку не нужно. Но их все равно сажают. И вот тут то и начинаются неприятности. Нетрезвый правонарушитель начинает быковать, ухаживать за дамами, дыщшать на всех перегаром и громко материться. Потом он мило засыпает и радует водилу еще пять кругов.
Переговорщица. Я, конечно, иногда люблю подслушать чужой разговор. Но больше всего меня раздражает та ситуация, в котором я ВЫНУЖДЕНА слушать его минут 20, и очень громко. - Алле, Галочка? Мне тут Максим такие туфли подарил. Ты закачаешься... Правда, иногда есть и польза и можно узнать много нового о сексе.
