Глянцевая пресса ежегодно переводит тонны бумаги, выписывая циркуляры и формуляры, как нам вести себя с другим полом. В этой системе законодательства самый мощный кодекс образовался вокруг первого свидания. То не надевай, это не говори, туда не ходи это не пей… Не садись на пенек, не ешь пирожок! К естественному в таких случаях мандражу у людей прибавляется еще куча неврозов - особенно у мужчин. Ведь им на первом рандеву приходится играть первую скрипку… Еще мудрый Бернард Шоу маслица подливает: «У вас никогда не будет шанса произвести первое впечатление». А давайте подойдем к делу гуманно: почему не будет-то? Первый блин всегда неидеален. А женщина – не зверь с Планеты монстров, а человек, как и вы. Возможно, даже умный.
Разберем несколько стереотипов, которые уже лет двадцать (с тех пор, как появились мужские журналы) цветут и колосятся в головах у сильной половины.
1. Вести девушку в дорогущий ресторан – это перебор.
|
Десять бигмаков в «Макдоналдсе» (беляшей в «Беляшной») - тоже перебор. Даже цветы перебор. Три большие розы – Боже упаси! Только коротенькую и одну. Мол, никакого гусарства. А то, мол, женщина возьмет привычку вас раскошеливать. Конечно, такой сценарий не исключен, но ведь это не прыжок с парашютом в компостную кучу, это можно прекратить в любой момент. Осмелюсь привлечь свой опыт наблюдений: по внешней щедрости судят о душевной. Дамы любят не за деньги. Они любят, когда их ценят. И лучший способ показать женщине ее значимость – отвести туда, где бокал вина продается по цене бутылки. Предложив второй бокал, не беспокойтесь: адекватная девочка откажется. А если и нет, по-любому вы обрушите акции всех конкурентов на ее бирже женихов. Испытано на себе, как говорится. Но не путать щедрость с мотовством: десять беляшей – это в самом деле перебор.
2. Нужно выглядеть на все сто.
Побриться. Маникюр. Стильный кок. Некоторые энтузиасты умудряются облачиться в костюм. Это прекрасно, когда ты привык жарить яичницу при коке и галстуке, гладко выбритый, поигрывая «Ролексом» на запястье. Если маникюр – не то, с чего начинается твой день, лучше приди в человеческом обличье. Просто переоденься в чистое и любимое. Ну, и волосы из носа на забудь выщипать. Мужчина в костюме – как мумия в закрытом саркофаге. Идешь-идешь по музею, чтобы наконец, фараона настоящего поглядеть – а он под крышкой. И надпись: «Экспонат на реставрации». Обидно, блин! Нам на человека охота посмотреть, чем он живет, какой у него так сказать, повседневный облик, а он так отреставрировался, что ничего не видать.
|
3. Не говорить о бывшей.
Ни слова о бывших женщинах, иначе вы – маньяк и извращенец в глазах истинной леди, - учат мужские журналы. На самом деле, первое, что хочет знать обычная (немодельной сборки) женщина/девушка, кроме того, как вы выглядите, это не машина-доход-жилплощадь, как все думают. А то, с кем у вас было ДО нее. Кто была ваша первая любовь? На ком в итоге вы женились? И чего развелись? Нам это нужно ну… просто, чтобы оценить свои силы. Если мой визави был без памяти влюблен в кого-то вроде Софьи Ковалевской, а женился на ком-то вроде Даны Борисовой – это даст мне некоторые ориентиры в общении с ним. И, кстати, нисколько не уронит его в моих глазах. Я скорей подумаю: «Какой оригинальный! Надо с ним получше познакомиться!»
|
4. Поменьше трепаться о себе – побольше спрашивать о ней.
Не болтай, больше слушай. Отвечай строго на ее вопросы. Расспрашивай сам – смотри, как она будет выкручиваться. А тебя пусть загадочность украшает. Вы удивитесь: дамские журналы советуют читательницам точно то же самое. И вот сидят такие Штирлиц с Борманом, напряженно вглядываясь друг в дружку. Каждый тянет одеяло на себя – никто не колется. В итоге он – снова по совету глянца – затягивает долгую историю про своего смешного кота (пса, крокодила, попугая). Люди, и я думаю, любая барышня вам это подтвердит: нет ничего скучнее, чем вечер, целиком посвященный искрометной беседе про песо-котов. Тем более, что любая соцсеть предоставляет нам великолепную энциклопедию кото-песьей жизни. Не надо превращать первое свидание в «Фейсбук»-сессию.
|
5. Не садиться друг напротив друга!
Вопрос рассадки – один из самых волнующих человечество с тех пор, как в моду вошли теории невербальной коммуникации. Считается, будто севши напротив собеседника, человек вызывает у того подсознательную вражду. Мол, надо садиться сбочку или по диагонали. А если у стола нет боковых мест? А по диагонали – нужно громко орать, потому что в ресторане как раз начался живой концерт живой певицы, у которой голосовые связки поживее, чем у вас обоих. Опять же по опыту: садиться следует так, чтобы хорошо слышать ближнего своего. Ваша задача на первом свидании – подружиться, а не проорать друг на друга весь вечер (хотя бы и из лучших побуждений).
|
6. Сильно не острить и крепко не выражаться.
Конечно, если дама за целый час ни разу не употребила просторечий типа «блин», «морда» и «ж…а», лучше пустить ваш юмористический гений по самому утонченному руслу. Почитайте ей стихи: «…Собака лает, ветер носит./Борис у Глеба в морду просит./Кружатся пары на балу./В прихожей куча на полу…» Когда она недовольно сдвинет брови, сообщите ей, что это Бродский (потому что это правда Бродский). Хотя если она сдвигает брови от Бродского, зачем вам такая дура?
|
