В этом письме нет какой-то особой проблемы, ну, знаете, когда там крах всего, или ещё что-нибудь такое, от чего хочется схватиться за голову. Ничего этого нет.
Просто это письмо показалось мне психологически интересным.
Я всерьёз подозреваю, что в отношениях, подобных тем, что описаны в письме, пребывают многие люди.
Женщины, уверена, даже чаще мужчин. Потому что мы влюбляемся и привязываемся быстрее и с большей душой. Так уж устроены, увы.
Так что я взяла письмо "на поболтать". Считайте, что сидим на кухне.)
Итак...
"Здравствуйте, Екатерина!
Знаю, Вы не психолог, но я больше верю в жизненный опыт, так что доверю Вам свою маленькую историю.
Немного сумбурно, так как в голове каша.
Итак, встретились мы с молодым человеком чуть больше года назад, в момент его и моих перипетий в личной жизни. Всю жизнь считала, что прошлые отношения нужно оставить в покое, не рассказывать в подробностях, и правильно считала.
Но в тот момент ни он, ни я не сдержались: он мне ночами рассказывал, как он некрасиво с кем то поступил, фотографии бывшей его были повсюду...
Я не проявила мудрости, не промолчала, а в ответ стала о своем рассказывать.
В какой то момент стали друг друга одёргивать, приходить к выводу, что это - лишнее.
Для меня он не был "носовым платком", я для него... Я не знаю. Я его тогда очень сильно полюбила. Это не было на фоне жалости. Это было серьезно.
И казалось бы, всё улеглось, как замаячили на горизонте его две бывшие дамы сердца, с которыми он встречался в разное время.
У меня сначала ни ревности, ни сомнений в его порядочности не было. Дружат и дружат. Но не всё так просто.
Было очень много звонков в 12 часов ночи с просьбой приехать в выходной день на работу, пьяные звонки. Я не реагировала, а дамы не успокаивались и перешли на оскорбления меня. Он молчал.
Тогда я попросила поставить точку в прошлых отношениях, так как его статус мужчины в моих глазах стал основательно рушиться.
Попросила не общаться - не общался месяца два, потом встретился с одной, устроил ей по её просьбе фотосет.
Узнала - чуть с ума не сошла. Расценила это как предательство. Угрозы расставания, провокация ревности с его стороны. Всё так по-детски глупо и мелочно! Дамы не унимались. Девочки такие девочки...
8 месяцев наших отношений сопровождались постоянными звонками, сообщениями по всем каналам, после блокировки по всем каналам находились новые каналы - звонили с телефонов родственников и друзей.
Я, правда, терпела. На очень многие вещи закрывала глаза, не хотела казаться истеричкой, пусть мужчина сам разрулит, думала.
Но в какой то момент я просто не выдержала и потребовала, чтобы он сам позвонил и расставил всё по своим местам. Вялый звонок, который,ни к чему не приведет кроме пары свободных месяцев.
Недавно узнала, что была очень сильная любовь к бывшей, страдал по ней три месяца наших с ним отношений. Сейчас у него никаких чувств к ней нет, всё выстрадал.
А пока происходили эти решения этих головоломок, я сама дико устала. Я люблю его. Я хочу, чтобы он был счастлив, но у меня не хватает энергии и желания показывать свою любовь ему.
Я создаю между нами дистанцию, сама того не всегда сознавая. И он это чувствует. Уже довольно долго живем вместе, хотела на время переехать от него, чтобы иметь возможность "освежить голову", но даже предложение пару дней пожить отдельно он воспринимает, как трагедию.
Что самое дурацкое - на данный момент он эту тему бывших действительно закрыл. Он не говорит о них, он действительно от этого отошел. А меня зациклило. И стоит мне выйти хоть немного из этого порочного круга, как появляется то, что в этот круг снова втягивает.
Фотографии интимного характера на флеш карте, с которой он забыл их удалить, и дал мне для работы, общие знакомые (а их достаточно), забытые вещи, вещи, которые ему дарили.
Сама себя загоняю и не могу остановиться. Люблю его очень, но хочу держать дистанцию. Не знаю, что делать, совет был бы сейчас очень кстати."
* * * * *
Смотрите, ребятки, что тут происходит...
Вот эта фраза "люблю его очень, но хочу держать дистанцию" - это очень сигнальная фраза. Она тут буквально выстреливает красным.
И читать её нужно, на самом деле, не так, как она написана.
Потому что в обоюдоважных и, самое главное, обоюдотёплых, эмоционально равноценных отношениях никаких дистанций держать не хочется.
Особенно если "люблю".
Когда "люблю" - хочется быть ближе. И даже сливаться.
"Люблю, но хочу держать дистанцию" - здесь это "люблю, но мне больно в этих отношениях. Больно, больно, больно!".
А вот теперь давайте разбираться, почему же ей в них больно.
* * * * *
А больно ведь не потому, что сама себя накрутила. И не потому, что сама себя загоняет. Неа!
Просто все эти штуки (фотографии интимного характера...общие знакомые... забытые вещи, вещи, которые ему дарили…) не "втягивают в круг" просто так.
Они попадают на уже хорошо подготовленную базу, корзиночку, в которую и так уже дочерта всего нехорошего напихано, а тут ещё и сверху накидывают. Вот оно и не лезет.
Но мы же умные и современные девочки, мы не верим тому, что видим собственными глазами, и ощущаем собственной душой.
Неет! Мы читаем журнальчики, в которых часто (и даже, блин, психологи) пишут, что ежели в отношеньках что-то не так, то начни, дорогая, с себя, а не ковыряйся в нём.
Ибо в сознании общества мужской мозг как бы по умолчанию неприкосновенен. А потому, как бы мужчина себя не вёл, в любом случае он ни при чём. Короче, не ревнуй, не страдай, будь милой, не устраивай сцен. И не реви.
А то раздражает.
Нам, девочкам, всегда как-то мимоходом внушают, что мы такие эмоциональные дурочки, склонные то накручивать себя, то неправильно понимать происходящее. Короче, считают девочек эдакими по умолчанию же тупенькими истеричками. С вечным пожизненным ПМСом. И всячески призывают нас забивать на собственные же ощущения.
Которые, как я уже говорила, не обманывают.
И девушка начинает думать, что раз ей больно, то она сама дура-себя-накрутила. Уже ж, вроде как, всё хорошо…
И старается запихнуть себе поглубже в горло это ощущение дискомфорта, и даже пытается быть сильной, ага. Начинает решать головоломки, ковыряться в себе и много думать. Причём, думать не о собственном душевном комфорте, а о партнёре. Ну вот:
"Я хочу, чтобы он был счастлив, но у меня не хватает энергии и желания показывать свою любовь ему. Я создаю между нами дистанцию, сама того не всегда сознавая. И он это чувствует.".
"Я же должна думать о нём, но почему же мне так плохо? Что Я делаю не так? Что МНЕ нужно исправить в СЕБЕ?".
На выходе мы имеем ситуацию, в которой женщина тянет всю эмоциональную часть отношений на себе, и при этом совершенно не желает трезво и критично оценивать поведение партнёра-мужчины.
А что же в это время делает мужчина?
А ничего.
Он просто наблюдает за кастрюлькой, в которой она тонет. Короче, наверняка прекрасно видит её дискомфорт, но… предпочитает ничего с этим не делать.
Объяснять почему?
А потому что ему пофиг.
Не настолько, на самом деле, важна, чтобы брать на себя ответственность за её эмоциональный комфорт.
И да, он ведёт себя в духе "а Васька слушает, да ест".
"Дружит" с какими-то непонятными бывшими, вполне допускает звонки в 12 ночи, молчит, когда оскорбляют его женщину, устраивает непонятные фотосеты, зная, что ей это будет неприятно...
И вот сейчас будет интересное. Кто-то наверняка скажет: а что ж ты, дура, это всё терпела аж восемь месяцев, почему не устраивала скандалов, почему не показывала характер?
А не могла. Ща объясню, почему.
Вообще, девки, я недавно поняла одну интересную вещь. Которая стала для меня индикатором.
В общем, если ты в своих отношениях боишься ругаться, значит, ты чувствуешь себя в этих отношениях не важной.
Если ты боишься сказать о том, что тебя не устраивает, значит, чувствуешь, что занимаешь слишком мало места в сердце партнёра. И положение твоё в союзе - очень неустойчиво.
Короче, боишься, что если будешь ему неудобной - он тебя из своей жизни устранит. Уйдёт.
Поэтому она и вправду не могла. "Не хотела казаться истеричкой", потому что интуитивно понимала свой статус в этих отношениях, и боялась стать партнёру неудобной.
И так было изначально.
"...он мне ночами рассказывал, как он некрасиво с кем то поступил, фотографии бывшей его были повсюду... Я не проявила мудрости, не промолчала, а в ответ стала о своем рассказывать."
Знаете, почему рассказывать в ответ начала? А потому что задело. Об этом говорит фраза: "Для меня он не был "носовым платком", я для него... Я не знаю.". Чувствуете, девки, момент?
И если уж на то пошло, то мудрость тут была бы как раз не в том, чтобы промолчать. Нихрена это не мудрость, молчать, когда тебя задевает. Стараться задеть в ответ, тоже, конечно не мудрость, но…
Мудрость была бы в том, чтобы просто не продолжать эти отношения. Потому что в них партнёру изначально было пофиг.
И я понимаю, почему теперь ей, несмотря на всю эту типа "работу над собой" хочется создать дистанцию.
Потому что долго и полноценно отдавать душу любить без отдачи нельзя. Не хватит ресурсов. Ресурс восполняет обычно ответная отдача души любовь партнёра.
А здесь мужчина пополнять эти ресурсы совершенно не спешит. И даже откровенно плевать на всё это хотел.
Как было пофигу вначале, так, собсно, пофиг и сейчас. А что переезд её для него трагедия… ну так, жить с женщиной, особенно с такой вечно молчащей, любящей и терпеливой - ващще удобно.
Поэтому, девочки-мальчики (особенно девочки!), золотое правило: постарайтесь не вступать в изначально дисбалансные и проблемные отношения.
Это когда вас уже сразу что-то задевает. Это когда вам надо чуть больше, и переживаете вы чуть сильнее. Это когда вы стараетесь быть милой-милой и боитесь поругаться. И когда понимаете, что вы уже влюбляетесь, а он всё ещё не стесняется бывшую обсуждать.
Потому что почти никогда это не приводит ни к чему хорошему. Точнее, почти всегда приводит к неврозу.
А что посоветовать тут? Ну, боюсь, девочке не слишком понравится мой ответ.