Ночевали с Лизкой вместе. Было как в анекдоте: две женщины двенадцать лет сидели в одной камере, а когда их выпустили, ещё два часа стояли под воротами тюрьмы, договаривали.
Вот и мы засвистелись в кровати аж до шести утра. Начали со шмоточек, поговорили о сыре, яблоках и детстве, вспомнили родителей, и - ну да, куда ж без этого! - плавно перешли на мужчин. На прошлых мужчин.
И я вспомнила, к слову пришлось, одного кадра. Он давно был, больше трёх лет назад. Я выловила его на Мамбе, не по работе, а для души. Был он, помню, ну очень страшненьким внешне, знаете, такие черты лица, что смотришь и думаешь: ну ужас-ужас!
И вот насколько он был страшненьким, настолько же интересным. Мы переписывались с ним часами и ночами. Он выдавал такие пассажи, что я млела от его ума. Тонко и смешно шутил, великолепно рассказывал о жизни, короче, обаял он меня быстро.
Я была в восторге. Ещё и в тот период я чувствовала себя дико одинокой, а он вдруг показался мне долгожданной родственной душой, так удачно и так вовремя найденной в сети.
Тем более удачно и тем более вовремя, потому что за пару месяцев до этого произошла у меня короткая и неприятная любовная история, и я очень хотела, что называется, лекарства для души.
Вот мальчик этот, мамбовский, и стал таким лекарством. Чем дольше мы переписывались, тем больше для меня играла жизнь. Да что там, я чувствовала себя почти счастливой.
Правда, встретиться нам всё не удавалось. Я была всегда свободна, а он так же всегда занят, или всегда не успевал, буквально за несколько часов до встречи у него появлялись крайне важные и очень неотложные дела. Он говорил, что ждёт встречи с нетерпением, но… но всё время что-то мешало. Уже теперь я понимаю, для чего всё это было.
Так продолжалось, кажется, недели две.
А потом мы, наконец-то, встретились. Он был таким же, как на фото - очень страшненьким, и таким же, как в переписке и телефонных разговорах, безмерно обаятельным.
Я сразу уволокла его к себе. К чёрту кафешки, хотелось дома, в родной обстановке, и с ним. Даже его внешность уже казалась мне очень родной.
Мы выпили вина, поболтали о жизни, и чем дальше - тем больше я "плыла". К тому моменту, когда он меня поцеловал, я была почти в раю, а прошлая моя неудача казалась уже совсем не важной и далёкой.
Потом мы, конечно, оказались в постели. Он не разочаровал меня ни в чём. Он был, конечно, чуть иного плана, чем я, но схватывал все мои предпочтения так быстро, и так умело их воплощал, что мне, помню, даже хотелось плакать от того, как это всё было хорошо. Понимаете, когда встречаешь вот такого человека, с которым и поговорить, и посмеяться, и секс… С которым просто комфортно во всём. И кажется, что вот оно, вот оно…
После мы курили, болтали, и я, смеясь, начала расспрашивать его про других девчонок с мамбы. Это просто вышел такой разговор, без всяких подтекстов или ревностей, да и какие ревности, если я очень чётко понимала: вот он, мой. Мой, мой.
Он рассказывал про смешные свидания и иногда попадающихся странных людей, про случавшиеся сексы или нелепые переписки… И в какой-то момент я сказала:
-Слушай, а ты можешь мне показать, что вообще девки пишут?
Мне было просто любопытно. Хотя, может, я хотела укрепиться в мысли, что все они - уже никто, скучные, серые, и ни о чём в сравнении со мной, такой прикольной, умной, сексуальной.
- Ну хочешь - посмотри, - сказал он.
И вошёл на свою страничку в мамбе. Я, дурачась, начала открывать анкеты и переписки.
До сих пор не понимаю, что им двигало, когда он разрешил мне всё это увидеть. Скорее всего, это просто был банальнейший его просчёт, вероятно, он думал, что я просто посмотрю на девчонок, и не сообразил, что я начну листать переписки в самое начало, а не только смотреть последние пару строчек. А потом, когда я уже начала это делать, забирать у меня ноут было глупо.
Знаете, бывают состояния, когда оглушает. Ты вдруг перестаёшь слышать, думать, и все чувства внутри как будто замирают. Ресурса организма хватает только на то, чтобы дышать. Дышать и смотреть. Увиденное не укладывается, не находит себе места, ты понимаешь, что всё это есть, твои глаза тебя не обманывают, но ещё слишком тяжело применить это к себе и понять, что это происходит с тобой.
Видимо, так организм справляется с внезапным сильным стрессом. И выдаёт мгновенное отупение.
Я увидела, что все те вещи, все те тонкие шутки и те великолепные рассказы о жизни, все те фразы, над которыми я млела, он писал не только мне. Всем им. И с каждой это было совершенно одинаково, будто копировать-вставить, копировать-вставить...
Понимаю, у каждого человека есть свой, довольно стандартный набор для начала знакомства. Забавные истории, которые рассказываются каждому новому человеку, появившемуся в жизни, шутки и всё такое. Понимаю.
Но здесь всё было слишком под копирку. Одинаковые предложения, истории и шутки. И даже комплименты потом, чуть позже, тоже совершенно одинаковые. Всем.
Меня оглушило. Я выделяла его для себя, как нечто очень-очень важное. И вдруг увидела, что сама была лишь "копировать-вставить".
Мне так хотелось чувствовать себя особенной для него, он же сам дал мне это почувствовать, он мне так нравился, и я уже в душе решила, что вот оно, то, чего я ждала... но я читала всё, что он писал остальным.
И не понимала, за что со мной так. Не могла уложить в голове. Домик из карточек упал и рассыпался.
Дальше я плохо помню. От шока. Кажется, сначала я выдавила из себя едкий кривой смешок, потом как-то зло подколола его на тему одинаковости всех этих сообщений… Мне было больно. Даже не то чтобы больно, а неприятно и уязвимо, что ли. А потом…
А ничего потом. Потом он ушёл.
Я хотела, чтобы он мне что-то сказал, ну, что я не так поняла, или что-то такое, что могло бы меня успокоить. Я была в тот момент как все бабыдуры.
А он просто вышел из аккаунта, встал, оделся и ушёл. И даже, помню, обиделся.
И ушёл-то как-то быстро. Вот он был, а вот его уже нет, за три минуты.
А я сидела оглушённая, уязвлённая, потерянная, и меня разбрасывало и мотало. Как на кривом графике: вот ты вверху и вот - ухх! - тебя резко вниз, и снова всплеск и снова вниз.
В таких состояниях способность думать адекватно отшибает напрочь. И хочется что-то сделать, мигом, моментально, чтобы всё это исправить, и сумбур такой, и думаешь вдруг: а может, это ты идиотка и дура, и ничерта не поняла?
Это сейчас я точно знаю, как работает эта система. Золотое правило манипуляций, основа, база: закрутить человека в спираль, и он сам себя пробьёт высоковольтным разрядом. В тот момент я была в спирали. И я себя пробила.
Я позвонила ему и попросила его вернуться. Мол, ладно, забыли, вернись, пожалуйста… Я - охх! - чувствовала виноватой себя. Сама же, дура, накрутила, а он, может, вовсе и не то имел ввиду… Или мне всё показалось и я совсем не так всё поняла и сама наворотила…. Ну, всё это работает всегда стандартно, увы.
Он поговорил со мной мило и вежливо, сказал, что сегодня уже не вернётся, но мы обязательно встретимся ещё. Конечно же встретимся.
Он меня извинил.
Хоть и осталось у меня тогда странное мутное чувство от этого всего. Это чувство я научилась идентифицировать уже потом.
Мы переписывались и дальше. Только фразы стали короче. Казалось глупым писать о многом уже после постели, мы же уже пообщались вживую.
Он позвонил спустя пару дней. Был очень милый разговор, он предложил мне встретиться в конце недели, на его выходных. Конечно же, я согласилась. Я ждала этой встречи.
И конечно же, встреча сорвалась. Он не смог.
Мы должны были встретиться на следующих выходных. Он сказал, что обязательно, вот обязательно…
Встречи не было.
Кажется, в тот момент я начала понимать, что происходит какая-то муть. И это сильно меня подкосило. Очередная любовная неудача мощно наложилась на моё малостабильное тогда душевное состояние. Ещё и погоды стояли, помню, совершенно жуткие, ветер, сырость, всё серо. И я, как всегда, одна. И мне не с кем даже посмотреть кино. Тупо посмотреть кино.
А потом повезло, меня вдруг как-то резко закрутило. Клиенты пошли один за другим, начались внезапно какие-то вечеринки, пьянки, разговоры.
Моя хорошая знакомая сказала однажды, что лечит не время, а обстоятельства. Да, это так и есть.
Мне просто стало не до этих всех переживаний. Я выгребла достаточно быстро.
Самое смешное, что он продолжил мне звонить. Раз в неделю, во вторник или среду, я видела знакомый номер, и начиналось всё одно и тоже, мол, встретимся на выходных, обязательно, конечно, безусловно… Чётко раз в неделю. На протяжении двух месяцев.
Мы не встретились ни разу. К выходным он просто не звонил.
Потом, уже больше трёх лет спустя, я поняла: такие твари всегда действуют одинаково. Я сейчас знаю, как это должно было сработать.
Жертва не должна сорваться с крючка и всегда должна помнить, что он, кукловод, есть. Помнить и ждать встречи. А он будет дёргать за ниточку.
Скамейка запасных, интерес которых не должен угаснуть.
Но я тогда уже не страдала и ничего не ждала. Возможно, потому, что у меня была чересчур насыщенная жизнь. Страшно подумать, как бы я себя чувствовала, будь я обычной девчонкой с небогатым опытом и багажом мужчин, подумавшей, что встретила счастье.
Он ведь ничего обо мне не знал.
Он говорил, что мы встретимся на выходных, я заученно соглашалась, мило болтала, прощалась, отключалась и усмехалась. Я уже смеялась над всем этим, да. Всё это стало фарсом и не более. Я прекрасно уже понимала, что никогда. Меня забавляли эти странные звонки.
А потом звонки прекратились. И я даже удивилась.
В следующий раз он вылез на свет спустя месяца четыре, что ли. Вылез, чтоб по обыкновению дёрнуть за ниточки. Он спросил, помню ли я его (чёрт, а я ведь вспомнила не сразу!), и предложил встретиться. На выходных.
И я сказала ему, что вышла замуж. Уже. Да, вот так, успела.
Ещё раз завести столь милую традицию всех этих звонков мне почему-то совершенно не хотелось.
* * * * *
-Блин! - сказала Лизка. - Блин! Катя, где их всех делают?! Веришь, у меня было - один в один, ну почти. Мы, конечно, не на мамбе познакомились, там другое, но вот это вот с ожиданием встречи, со звонками раз в неделю после единственного секса, типа "давай встретимся", и потом пропал, не получилось и всё такое… вот один в один! А, я ж тебе рассказывала, кстати, помнишь? Про кучерявого. Воот, это ж с ним было!
-Верю, - сказала я, - Лиз, ты знаешь, твари - они же всегда одинаковые.