-
— Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
— Понятно... Алло, Серёга — всё в порядке, я отпросился...Если у вас и седьмой блин комом, к чёрту блины, пеките комочки!
Вдали от городов инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху...
— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.— Винни, Винни! А что мы подарим ослику Иа на день рождения?
— Давай подарим ему ШАРИК!
— Большой или маленький?
— Пятачек, ты гонишь — большой мы вчера скурили!!Беда не приходит одна.
После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла...
Дальний Восток. Город Аха.
Плакат в местной школе: "Аха — любимый город! Аху ли нам не любить?".
— Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...
В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".— Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
— Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...
— Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
— Пойду играть в снежки.
— ЯДЕРНАЯ!!!
— ЩУПАЛЬЦАМИ!!!— Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
— Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
— Понятно... Трепло ты, Коля...— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
— Ну...
— Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была.
— Конечно... сейчас бы вдвоём курили.— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
— Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!Московское садоводческое товарищество "Моссад".
— Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец.
— Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о скотоложестве ни кто не отменял. И зачем я привёз тебе этот аленький цветочек?...— Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
— Чё — мусульманин?!
— Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.
Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца.
Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.
Мышечная память — это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.
Наша страна — это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов — надо хорошо сосать и лизать.
Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
То ли неудачи цикличны, то ли циклы неудачны...
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
— Хоть бы мусор захватил с собой!— Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!
Невыносимо сложно говорить о прогрессе экономики в той стране, где главным её двигателем является откат.
У импотента стыд и срам находятся в одном месте.
— Что такое эротическая музыка?
— Это нота "си", взятая два раза.— Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
— А кефира сколько?— Доктор, а рвать зубы очень больно?
— Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.
Макдональдс в Токио — это ужасный реванш за Перл-Харбор.
Эффективная диета — это когда грязь на улице начинает напоминать не говно, а шоколад...
Никогда не говорите жене, что вы воспользовались её средством для интимной гигиены, чтобы просто помыть жопу...
В процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа...
Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
— Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...— На дорогу смотри, дура!
Ни одна наука не сделает человека счастливым... Кроме химии...
После того, как избушка на курьих ножках снесла два деревянных яйца, она больше не поворачивается к лесу задом
Действительно происходит глобальное потепление — отморозков все больше...
— Итак, товарищи, в двух словах! Перед вами замок Э. Именно здесь принц датский Г из королевства Д любил девушку О и мучился вопросом: Б или не Б?
— Будь ты проклят, злой колдун!
— Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
— Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — Зацени."
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" — это тебе."
Жена:
— Ура, муж пришел!
Муж:
— Блин! Ты думай иногда, что говоришь!! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!!!Прощанье мужа с женой было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть долгой и приятной.
В аське 2 клерка общаются:
— Мне 9 июня ровно 12 тысяч дней исполняется!
— Я смотрю, у тебя там тоже дофига работы.Из характеристики:
... не умеет пользоваться секретаршей...
— Какие у тебя ассоциации с числом 69?
— Поза такая.
— А вот у поисковика — ГАЗ-69... извращённый какой-то поисковик.— Маш, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!А помните голодные годы? Интернет по карточкам.
Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём.
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.
Невеста и жена — две большие разницы, хотя зовут одинаково...
Человек — звучит гордо, а паразит — честно...
Я чё-та не понял — тебя чё, бинокулярное зрение не устраивает?
Свобода велика настолько, насколько длинна цепь.
Чем заходить на врага с фронта, лучше зайти на врагиню с тыла!
Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса!
Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!
Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
— А вот я сегодня утром читал газету своего соседа.
— То есть его женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
Хорошая кучность — это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.
Время лечит, но, кажись, укорачивает жизнь.
Дежурное похмелье — сутки через трое.
Сегодня я видел сон — красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял — это знак!!!
Мало кто знает, что медузы — это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.
— Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift — а он всё равно на английском...
У него за плечами огромный жизненный опыт,
А раньше там были крылья...Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Совет: Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
