Вчера исполнилось 30 лет со смерти уникальной Фаины Раневской…
Давайте вспомним некоторые из её гениальных высказываний …
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Женщина умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Есть люди, в которых живет Бог, есть люди в которых живет дьявол, а есть люди в которых живут только глисты.
Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнаженной.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья?
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит".
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
- Неужели я уже такая старая, — сокрушалась как-то Раневская. — Ведь я еще помню порядочных людей!
Однажды Раневская после спектакля сидела в своей гримерке совершенно голая и курила сигару. В этот момент дверь распахнулась, и на пороге застыл один из изумленных работников театра. Актриса не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: "Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?"
- Фаина,- спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются...
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" — она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй".
Он умрет от расширения фантазии.
Критикессы — амазонки в климаксе.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
О режисере З.: Перпетум кобеле.
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая там, никак не может научиться летать!
Увидев только что установленный памятник Карлу Марксу у Большого театра, сказала: "Это же холодильник с бородой"
Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? — спросили у Раневской.
- Залезла бы на дерево.
- Почему?
- Затопчут.
- Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Председатель тогдашнего Центрального телевидения Лапин пришел на спектакль . Потом явился за кулисы говорить комплименты:
- Фаина Георгиевна, в чем я увижу вас в следующий раз?
- В следующий раз вы меня увидите в гробу.
Когда в Москву привезли Мону Лизу, все ходили на нее смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
- Талант, как прыщ, не спрашивает на ком выскочить. Может и на дураке выскочить.
- По телефону: "Получила новую квартиру. Отопление не работает. В туалете холод. Сижу на унитазе, как орел во льдах."
Подчеркнуто громко, чтобы слышно было на кухне, хвалит нынешнюю домработницу и ругает предыдущую: "Вот дуреха, купила курицу и сварила вместе с потрохами. Пришлось выбросить на помойку. Испортилось настроение на целый день. Мариночка Неелова все меня успокаивала, просила из-за такой чепухи не расстраиваться. Подумаешь, мол, пятерка пропала. А я Мариночке объясняю, что дело не в деньгах. Мне саму курицу жалко. Ведь для чего-то она родилась!"
- Она была от счастья на 7-м месяце.
- Это когда-то артисты в кино играли, теперь они только снимаются.
- Любовь, как и слесаря-сантехника можно искать всю жизнь
Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!". "То–то у меня чувство, как будто наелась говна", — достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!"
- Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать...
