Когда я перевозила вещи, его белобрысая башка всего на секунду высунулась на шум из двери напротив. Башка быстро и любопытно оглядела меня слегка выпученными глазами и моментально втянулась обратно в дверь.
Я даже не успела кивнуть ему, как новому соседу.
Спустя неделю я увидела второго обитателя соседской квартиры - тихую русенькую женщину, закрывающую собственную дверь, и при этом странно рассматривающую мои сапоги на вооот таких шпилярах.
Я выходила на свидание и она просто не успела заметить под распахнутым пальто моё декольте.
Ещё через несколько дней хозяин башки придержал передо мной дверь парадной.
-А вы купили эту квартиру, да? - спросил, когда мы были уже на улице. Очевидно, любопытство оказалось сильнее него.
-Ага, - кивнула я.
-Ну что ж, значит, теперь соседи, - он улыбнулся и переложил из руки в руку огромный баул.
-Соседи, - согласилась я, рассматривая его, - я - Катя.
-Олег, - он представился, - а жена у меня Ольга, очень приятно. Вы же видели мою жену? А вам в ту сторону? Ну пойдёмте, я тоже туда.
И мы пошли.
-А у вас детки есть? - следующее, что он спросил.
-Неа, - ответила я.
-Жаль, очень жаль, - он улыбнулся как-то делано-понимающе, - я бы мог вам кое-что предложить.
"Заделать их, что ли?" - уж было хотела спросить я, но сдержалась. Я промолчала. И так было понятно, что он продолжит.
-А вы подумайте, - (*над чем? над детьми?*) - в конце концов, книжки вам если не сейчас, то потом обязательно пригодятся, когда детки появятся…
-Книжки? - тупо переспросила я.
-Хорошие книжки, отличные детские книжки по нормальным ценам, не то что в магазине! А давайте я вам покажу!
Он остановился. Атака была такой внезапной, что я остановилась тоже.
Он плюхнул на асфальт баул, проворно расстегнул его и начал доставать какие-то детские энциклопедийки, сказки и пособия для девочек, сразу же передавая их в мои руки. Я стояла, выпучив глаза. Сумочка сползла с моего плеча и повисла на локте, мне нечем было её подхватить: мои руки моментально оказались заняты книжками. Книжки... дети... бл*ть, что происходит?!
Кипа книжек в моих руках росла. Я одуплилась на шестой.
-Ээээ, нет, Олег, не нужно, чесслово, не нужно, я пока не планирую…
Я присела и начала запихивать книжки обратно в его баул. Это было не так-то просто, он защищал баул руками, всё продолжая доставать макулатурку.
-Да вы рассмотрите, рассмотрите, я дешевле отдам..
-Олег! - почти рявкнула я. - Спасибо, мне не нужно книжек, и вообще я тороплюсь.
Мой тон, похоже, привёл его в чувство.
Он принял книжки из моих рук и начал заполнять баул:
-Ну ладно, не надо, так не надо, ладно, но если что…
Следующие метров двадцать прошли молча. Потом как-то снова разговорились. Оказалось - ну да! - он как раз из того торгового десанта, который массово распыляют на улицах для впаривания людям ненужной лабуды.
Ну это я так думала. Он же, наоборот, считал, что занимается нужным и прибыльным делом, которое в будущем позволит ему стать директором чего-то там… Похоже, таких же торговых упырей.
Он говорил про амбиции и карьеру.
Я слушала молча и думала о том, что их зомбируют.
Ну не мог же мужик лет сорока пяти всерьёз во всё это верить…
* * * * *
Потом я долго его не встречала. Жена его, та самая тихая русенькая женщина, шмыгала мышью в двери постоянно, писком здороваясь, а он мне, слава богу, всё никак не попадался. Причём, "слава богу" во вполне буквальном смысле…
Мы с Лизкой вышли под вечер из парадной. На улице было чудно и я оставила её сидеть на лавочке, а сама решила пройтись за молоком до магазина.
Меня не было минут, наверное, десять. Вернулась вовремя: лавочку рядом с Лизкой оккупировал сосед. У его ног стоял всё тот же баул.
Причём, судя по лицу Лизки, она смирилась с неожиданной компанией и не указывала ему направление для эротического тура лишь потому, что была ослаблена недавней болезнью.
"Ёлки, он толкает ей книжки…" - уныло решила я и ускорила шаг: Лизку надо было отбивать.
Но нет, я ошиблась. Речь шла вовсе не о книжках. Увы.
-... дьяволу! - улышала я обрывок разговора.
-Здравствуйте, сосед, - поздоровалась я.
-О, здравствуйте! - он мне даже обрадовался. - А мы тут уже с вашей подругой познакомились. Вот она у вас курит!
Он выдал это таким тоном, будто я не знала, что Лизка курит, и сейчас должна была сказать что-то вроде: "Кууурит?! Шшто вы говорите?! Ай-яй-яй!".
-Курит, - согласилась я. И достала из сумочки пачку.
-Ах, вы тоже, - разочаровался он, - знаете, я вот уже вашей подруге рассказывал, я очень много лет был другим человеком, я пил, я курил, у меня были женщины… Но потом я пришёл к богу, и первое, что сделал - это бросил курить! Воздаяние господу нашему - это молитва. Курение - это воздаяние дьяволу, вы, когда курите…
-Думаю, дьяволу пофиг, - перебила я его.
-Неет, дьяволу не всё равно! - он поднял палец к небу. - В Библии написано…
И он выдал долгий спич из стихов и имён апостолов, но я это предпочла не запоминать.
Потом мы узнали, что он когда-то был не очень хорошим человеком и у него водилось множество грехов, а потом он решил прийти к богу и начал ходить в церковь. Но всё чего-то не хватало… И однажды, по дороге к церкви, ему было видение, и глас божий прогремел прямо в ухо: "Там, куда ты идёшь, нет бога!".
-Тяжёлые наркотики, - Лизка, не страдающая особой тактичностью, наконец отвисла и выдала вслух то, о чём я только думала.
-Я не принимал наркотиков! - обиделся он. - Я действительно это слышал!
Я решила сгладить:
-Ну-ну, и что дальше?
-А дальше, - успокоился он, - один человек привёл меня к истинному богу…
"Оппа, кагнамстайл!" - почему-то крутилось в мой голове.
Кагнамстайл был полным.
Сначала мы узнали историю женитьбы. Всё тот же глас, который божий, явился ему после собрания и указал, на ком, собственно, надо.
Потом мы узнали, что, наверняка, погрязли во грехе, и, дабы от греха очиститься, нам срочно, не теряя времени, нужно прийти на собрание Евангелистов - истинное собрание истинных христиан. И будет нам счастье и хорошие мужья.
По лицу Лизки, весьма неспокойно относящейся к сектантам, я поняла, что нам пора домой, ибо, судя по всему, она готовилась произнести такую речь, после которой надежду на добрососедские отношения можно было бы забыть.
Я сказала, что мы подумаем насчёт мужей и что нам пора.
Сосед поднимался с нами.
-Вы подумайте о курении, - сказал возле самых дверей, - дьяволу нужны ваши души…
-...мне нужны его зубы, - съязвила Лизка, едва мы вошли, - Кать, тебе, по ходу, повезло с соседями-то…
* * * * *
То, как на самом деле повезло, я поняла буквально на днях.
Я вылизала квартиру и, не зная, куда деть не остывшую жажду деятельности, собралась вынести на мусор ненужные уже коробки. Я вытащила их на парадную, закрыла дверь и попыталась вынуть ключ. Меня ждал облом. Ключ почему-то заело. Я попыталась прокрутить. Он покрутился еле-еле, но вылезать не пожелал. Я вспомнила свою безалаберность (ведь давно же собиралась поменять этот замок!) и чью-то мать. Ключу было совершенно пофиг.
Не пофиг, как оказалось, было соседу. То ли я сильно шуршала коробками, то ли громко вспоминала мать, но его башка высунулась из соседской двери.
Он спросил, в чём дело. Я пожаловалась на ключ. Сосед сказал подождать и исчез. Через полминуты он появился с какой-то пшикалкой и плоскогубцами.
Минут десять мы бились с ключом, а потом сосед сказал, что спасибо - ему много, а вот чашки кофе - в самый раз. И предложил лично отнести коробки.
Я же пошла ставить чайник. А вот интересно, подумала, ревнивая ли у него жена?
Как оказалось потом, жена была у мамы.
Сосед сел за стол и начал рассматривать кухню. Мы мило поболтали, он не впаривал мне книжек и, ура, не говорил про бога. И я уж даже успела подумать, что ну а чё, нормальный, вроде, мужик…
Увы, мысль закрепиться не успела.
Сдетонировал ковёр. Точнее, небольшой икеевский коврик, лежащий на полу.
-Красивый, - вдруг сказал сосед, указывая на него.
-Да, - согласилась я, чувствуя неловкость. Коврик пора было постирать.
-А как ты его чистишь? - спросил сосед, ну явно прочитав мои мысли. (Мы уже перешли на "ты".)
-Да ну как... в стиралку и...
-А давай я тебе его почищу! - вдруг радостно выпалил он. - Как новый будет, и стирать не надо!
-В смысле?! - затупила я.
-Я сейчас! - он так вскочил, что я даже не успела его задержать.
Через три минуты на парадной что-то загремело, и сосед, пыхтя, еле прошёл в мою дверь, волоча в одной руке гремящий мешок (настоящий такой, серый мешок), а в другой - весьма странный драндулет пошарпанного вида.
Мешок он бахнул посреди кухни и начал доставать из него щёточки и бутылочки. Для драндулета попросил найти розетку.
Отмахиваться было бесполезно. Оставалось только перетерпеть.
В следующие полчаса я узнала, что драндулет - это тот самый Кирби (о боже, это проникло и ко мне!), а сосед мой - и почему я не удивилась? - проработал, торгуя ими, аж целых три месяца, и ушёл оттуда лишь потому, что остался без машины (отдал кому-то за долги)...
А драндулет - штука хорошая, аж себе когда-то взял, с тех пор вот не нарадуется, и если я, увидев чистоту свежеприбранного ковра, захочу себе эту чудо-машину-аналогов-нет, то сосед, так уж и быть, концы остались, готов раздобыть мне такой же...
На драндулет я была не согласна. Впрочем, мои уверения в том, что ковриков у меня дома всего лишь два, в кухне и ванной, они спокойно влезают в стиральную машинку, а потому драндулеты мне не нужны, никак не уменьшали его решимость впарить мне чудо-девайс.
-А подушки, - спросил он даже несколько возмущённо (ишь, цаца какая, ковров у неё нет...), - ты знаешь, сколько гадости в подушках?
Потом я долго объясняла, что подушкам моим всего полгода, и матрасу тоже, и чистить их не надо, нет, право, не стоит утруждаться, нет-нет, пожалуйста, не нааадо…
Мне показалось, он ушёл слегка обиженным, волоча за собой драндулет и громыхающий мешок. Ковёр, впрочем, был чист. И то ладно.
А я теперь вот сижу и гадаю: когда этот адепт всего припрётся ко мне с Амвеем? Или с Орифлеймом?..