Опыт последних лет показывает, что на майские праздники многих наших сограждан посетит экстравагантная идея рвануть в какую-нибудь гостеприимную заморскую страну. Если и ты туда же, да и еще и в компании девушки, — вот тебе 22 проверенных временем и сотнями соотечественников способа опозорить свою спутницу во время праздников.
1. Накупить в зоне Duty Free столько алкоголя, сколько можешь унести, и начать дегустацию еще до объявления посадки, чтобы в самолет и тебя, и гремящую поклажу заносила девушка («Нет, ну а зря она, что ли, на фитнес ходит?»)
2. Быть главным претендентом в номинации «самый неприятный тип рейса»: на просьбу стюардессы отключить все электроприборы отвечать: «А ты мне что?», курить в лицо пассажирам с детьми и жарко нашептывать на ухо сидящим рядом пенсионерам из Твери статистику смертности при авиаперелетах.
3. Не успев получить ключи от номера, начать интересоваться, а есть ли в гостинице порноканал, и негодовать по поводу того, что он платный.
4. Энергично жать руку юноше, который помог вам дотащить чемоданы до номера, вместо того, чтобы дать ему на чай.
5. Всегда и везде появляться пьяным и в панамке.
6. В полный голос обсуждать то, какие итальянцы — толстые, немцы — потные, а японцы — тупые. И активно жестикулировать, чтобы тебя наверняка поняли все в радиусе двадцати метров.
7. Обгореть в первый же день, а все оставшиеся дни отпуска провести под трехсантиметровым слоем крема. И не смывать его ни во время секса, ни перед походом в сауну, ни вечером перед посещением ресторана. Коварное солнце может взойти, откуда не ждали.
8. Целенаправленно выискивать лежаки рядом с девушками, загорающими топлес.
9. Предлагать всем нестрашным соседкам по лежакам намазать спинку и демонстрировать полное незнание человеческой анатомии, в частности, того, где заканчивается спина и начинается попа.
10. Безостановочно клепать селфи. С особой страстью фотографировать крупняки полученных ожогов, царапин и синяков, разумеется, не медля отправляя их в сеть.
11. Постить в соцсетях несанкционированные девушкой фото, где она выглядит максимально неприглядно: вот гелфренд только проснулась и похожа на Элиса Купера, поскольку накануне, похоже, забыла смыть макияж; вот она смешно выпучила глаза, когда ей в ухо заполз громадный тарантул и т.д.
12. Придя в ресторан, где (о, чудо!) нет русского меню и не играет «Одиночество — сволочь», обращаться к официанту исключительно на русском языке. И пытаться усилить его лингвистические способности окриками: «Ты чо, глупый? Два пива и чипсы неси».
13. Поехать на экскурсию и постоянно перебивать гида, озвучивая факты альтернативной истории. Да, ты совершенно уверен, что Рим основали калмыки, пирамиды построили инопланетяне, а ракию с незапамятный времен делали и продолжают делать из гречки.
14. Пытаться склонить девушку к оральному сексу в метре от детской площадки/в мечети/на смотровой площадке и т.д.
15. После 19-00 ломиться в бар в мокрых плавках, с прилипшими к ногам водорослями и осыпающимся с ягодиц песком, игнорируя тот факт, что все остальные посетители уже успели переодеться в сухое и нарядное.
16. Открывать дверь номера официантам из рум-сервиса и сотрудницам клининговой службы, облачившись только в тапочки и солнцезащитные очки.
17. Громко и не стесняясь в выражениях выговаривать девушке за то, какой проститутский топик она напялила на ужин, а потом требовать у администратора скидку за то, что пара роскошных грудей твоей спутницы привлекла в ресторан дополнительных посетителей.
18. С упоением втирать случайным знакомым, что ты учился в параллельных классах с Джастином Тимберлейком, умеешь читать мысли на расстоянии и виртуозно играешь на лютне.
19. Сопровождать каждую попытку девушки задержаться у витрины магазина дольше, чем на 3 секунды, оглушительными причитаниями в духе: «Гсссподи, ну зачем тебе этот шарфик — ты ж еще старый не сносила?».
20. Войдя в раж, торговаться не только на рынках, где это уместно и даже приветствуется, но и на заправках, аптеках и вытрезвителях.
21. Прийти в SPA и, записываясь на массаж («К девушке. Герл, андерстенд?»), настаивать на том, что тебе необходимо заблаговременно посмотреть на нее или хотя бы на ее фото.
22. Пытаться вынести из гостиницы банный халат, насадку для душа и торшер, с пеной у рта доказывая охранникам и администратору, что все это ты привез с собой из дома.
