Дети, воспитанные в распавшихся семьях, очень часто имеют своеобразные привычки, и им бывает очень сложно приспособиться к жизни. Но есть то, чего многие так и не поняли: это не просто причуды этих людей, с которыми другим приходится мириться, это бомбы с часовым механизмом, которые в любой момент могут детонировать и разрушить отношения со всеми близкими людьми, находящимися рядом. «Нормальному» человеку, выросшему в обычной семье, это понять порой довольно сложно…
Противоречия – это битва
В семьях с эмоционально нестабильными отношениями, человек, который считает себя главой семьи, еще и является очень нестабильной и агрессивной личностью. Те, кто это пережил, согласятся, что любое противоречие, любой спор, даже, казалось бы, такой незначительный, становился открытой войной. Любое возражение с твоей стороны воспринималось как бунт, мы называем таких людей «придурками» или того хуже. Вот такие придурки и взрываются без повода, а те, кто не хочет спорить с придурком, рискуют в будущем потакать всем их капризам.
В конце концов, вы смиряетесь с тем, что так и должно быть в семье. Доминирование и вспышки гнева становятся нормой и подтверждением власти, и если вы выросли в этом аду, результат не заставит себя долго ждать: вы тоже будете терять над собой контроль. Но уже в своей семье, когда ваши небольшие разногласия с вашей половинкой перерастут в открытый конфликт, вы поступите так, как вас научили: тоже станете вести себя как придурок.
…Ну или вы делаете все наоборот.
Некоторые из нас смогли понять, что та система, существовавшая в их семьях, это не норма, а психологическое насилие. Мы хорошо помним, как нам было страшно при малейшем проступке, и мы клянемся не причинять такого другим. К сожалению, многие заходят слишком далеко, пытаясь избегать конфликтов любой ценой.
Но чем дольше это продолжается, тем большая вероятность того, что мы больше не связаны эмоционально с любимым человеком, и наши отношения начинают разваливаться. Если при этом мы все еще продолжаем избегать конфликтов, этот факт может спровоцировать появление эмоционального облака в форме гриба между партнерами.
Очень сложно соблюдать золотую середину, вы это можете наблюдать во всех пунктах этой статьи. Но это не наша вина, правда. Распавшаяся семья, это название говорит само за себя. Родители в таких семьях чаще всего либо постоянно наказывают и кричат, либо не обращают внимания на детей, а сами всегда в пассивно-агрессивном состоянии. Но все одно и то же. В детстве мы не видели примеров золотой середины, поэтому нам сложно понять, что же это такое.
Любое решение продиктовано гневом
Если противоречия и споры – это оружие защиты, то гнев – это оружие нападения. Ребенок очень быстро усваивает, что если он очень часто показывает свой гнев, вскоре все сдадутся и дадут ему, что он хочет. И не важно, почему они так поступают: им страшно или им просто надоели выходки ребенка, они просто дадут, что ему нужно. Гнев – самая простая форма манипуляции, потому что он очень прямолинеен.
Но как и все другие средства манипуляции, со временем даже гнев становится более изощренным и умным. Те, кто поумнее, начинают с намека на гнев: «Я что не сказала тебе вынести мусор? Тебе что, доставляет удовольствие действовать мне на нервы?» Или это может сыграть на руку другим: «Лучше послушай меня. Ты же не хочешь, чтобы папа узнал, чем ты занимался, когда я пришла домой». Люди к этому привыкают, и это начинает быть их второй натурой, таким образом, люди становятся своеобразными оборотнями, который время от времени превращаются из людей в манипуляторов.
Я на работу. Чтобы когда я вернулся, золотая статуя меня была отполирована.
Есть некоторые вещи, с которыми я до сих пор испытываю трудности, даже будучи сорокалетним. И одна из них – видеть, как люди злятся в моем присутствии. Я все еще использую те же манеры поведения, как и в детстве, я либо замыкаюсь в себе, либо пытаюсь все свести к шутке. Но таким образом можно легко превратиться в коврик, о который остальные вытирают ноги.
Когда вы уже на краю и не можете сдержать гнев, вы пытаетесь спровоцировать гнев другого человека, и все для вашей собственной выгоды. Иногда просто для привлечения внимания к вашей персоне. В других случаях, чтобы они сами почувствовали свою вину в возникшей ссоре. Это даже заставит их выглядеть идиотами в глазах других людей, если все в руках профессионала.
Все, что делаете вы, зависит от поведения другого. Вы пытаетесь заставить человека выйти из себя, даже при этом зная, что это сделать довольно сложно. Или вы размышляете, на какие кнопки нажать, чтобы запустить торнадо. Для того, чтобы суметь это сделать, нужно провести много времени с эмоционально стабильным человеком, которого получилось вывести из себя. Но кто же согласится мириться с этими вашими недостатками? Если вы спросите тех, кто вырос в неполной семье, они ответят: «Немногие». Те, кто уже отчаялся, ответят: «Никто».
Каждое препятствие – это катастрофа
Многие ли жили в тех семьях, где ваша мать или отец винили во всех проблемах другого родителя? Даже в том, что уж точно никак от человека не зависело? Можете опустить руки, я понимаю, что все ответят положительно.
Представьте, что торнадо разнесло ваш гараж в щепки, и один из родителей скажет другому: «Вот видишь! Я же говорил(а) тебе построить гараж с другой стороны дома». Они не спросят, все ли в порядке или что-то вроде. Не предложат план восстановления гаража. Сначала нужно кого-то обвинить, и они не простят себе, если вы не почувствуете себя виноватым. Если вы тоже станете таким человеком, очень большая вероятность того, что вы будете оставлять за собой толпы возмущенных бывших, которые впоследствии объединяться и решать сжечь ведьму на костре.
Ну или вы можете поступить по-другому. Вы считаете, что каждая проблема, насколько мелкой она бы ни была, нуждается в сиюминутном решении. Это ваша вина, что она есть, даже если на самом деле это не так. «Нет, это не твоя вина, это я спровоцировал тебя, чтобы ты натравил на меня собаку. Все будет хорошо, я изменюсь!» «Дети запихнули друг другу в зад детали лего? Нужно было купить что-нибудь, более подходящее по размеру».
Я думаю, главная причина такого поведения – это попытка оградить других от незаслуженного наказания, испытанного в детстве. Либо это нежелание быть тем, кто определит, кто прав и кто виноват. Вы берете на себя ответственность, и если у вас не все получается, а что-то вы даже провалили, потому что это было просто невозможно выполнить, вас начинает преследовать беспокойство и страх.
Люди не способны справиться с таким продолжительным стрессом. Если в такой ситуации вас не «заклюют» другие, вы успешно сможете приуменьшить свои потери и спастись бегством. Я очень часто такое практиковал.
Воспитание детей – это полнейшая неразбериха
Воспитывать детей, после того, как вы выросли в распавшейся семье, довольно пугающая перспектива, особенно когда вы понимаете, что не хотите, чтобы они прошли через то, что и вы. Но вы как родитель с большой вероятностью будете похожи на своего родителя. Потому что вы не видели другой манеры поведения. Вас так воспитали, но вы ведь не превратились в серийного убийцу, правда? (Если да, но не обращайте внимания на этот пример).
Вы, возможно, даже не будете делать что-то плохое умышленно. Будучи воспитанным в определенной манере, для вас это естественно, вы впитали манеру воспитания так же, как и свою манеру говорить. Вы же не пытаетесь говорить как Форрест Гамп, если вы среди идиотов. Хотя нет, вы кричите, как психопат, если ваше чадо проливает сок на ковер, просто вы жили с людьми, которые так делали на протяжении восемнадцати лет вашей жизни.
Со всеми своими правилами ты превратился во фрика.
А с другой стороны, вы можете полностью исключить наказание из методов воспитания. Для «нормальных» людей это, возможно, покажется глупым, но для фриков вроде нас это довольно логично. Ваше взросление всегда ассоциировалось с наказанием. Даже если это не было наказание, это было преподнесено как наказание. Так почему же родители так поступали со своими детьми? А еще у вас никогда не было всех тех клевых штучек, которые вы так хотели иметь, так что давайте сделаем так, чтобы они были у наших детей.
Это, конечно, довольно сложно. Такими методами воспитания вы, скорее всего, вырастите кретинов и придурков, а в мире, поверьте, их уже предостаточно. Та золотая середина, про которую я уже говорил, хороша в любой ситуации, но как же узнать, что является золотой серединой, никогда не встречая этого в реальной жизни. Я знаю многих людей, которые считают, что не справятся с воспитанием детей, и поэтому не пытаются испортить жизнь маленьким невинным созданиям.
Честно говоря, может, некоторые из них и правы.
Позвольте мне высказаться: если ваше мнение совпадает с последним абзацем, вы уже намного нормальнее, чем вам кажется. Это значит, вы ставите благополучие других людей выше своего, и именно так живет весь остальной мир. Вы более готовы к этому, чем вам кажется. Не принимайте мои слова, как чистую монету, и не выбрасывайте разом все презервативы, но меняйте свои планы на будущее.
Компромисс – это что-то из другого мира.
Все должно быть так, как хотите того вы. Это ваш дом и ваши правила! «Сколько ты заплатил(а)? За эти гребаные шторы? Быстро неси их обратно в магазин! Ты не должна(жен) тратить деньги без моего ведома!» Неужели ваши отношения похожи на командование в армии, или просто ваш партнер вам не подходит. Не важно. Обсуждению не подлежит.
А если действующими лицами являются еще и дети, у них вообще нет выбора. Ваше слово – закон, и вас должны слушаться беспрекословно. Вы - родитель, не они, вы знаете, что для них лучше, даже если вы понятия не имеете, что делаете.
Не убий… не убий… не убий…
Не важно, насколько семья, в которой вы выросли, отличается от нормальной, вы и ваши родители вряд ли находили компромиссы. К тому моменту, когда у вас появляется своя семья, у вас не было того примера, как же все-таки этот компромисс находить. Для вас компромисс – это что-то из Диснеевских сериалов и семейных фильмов.
Тот компромисс, который находили вы, это смириться и подчиниться воле агрессора. Это был единственных способ избавиться от их нападок на какое-то время. И вы продолжаете вести себя подобным образом и сейчас. Но к сожалению, это значит, что вы никогда не добьетесь того, что вам нужно.
Мы не считаем, что стоит настаивать на своем мнении, потому что это может привести к ссоре. Пусть она выберет те розовые обои, которые ей нравятся, вместо тех с пламенем и черепами. Если у вас здоровые отношения с нормальным здравомыслящим человеком, мы забываем, что они хотят лучшего для нас, также как и мы хотим лучшего для них. Научиться находить компромисс сложно. Поэтому многие из нас предпочитают просто исключить этот вариант, чтобы не дать себе почувствовать тот стресс из детства.
Ничто из всего, здесь сказанного, не является нерешабельной проблемой. Вы уже знаете некоторые манеры поведения, и это не проблема узнать другие. Просто на это нужно время, восприимчивый ум, и хорошие люди, которые вас этому научат. Никто не любит придурков.
