Помнишь, в детстве тебя учили, что врать плохо? Тебе лгали! Точнее, не говорили всей правды. Бывают такие ситуации, когда для всех будет лучше, если ты соврешь.
Текст: Ярослав Свиридов
01— Я не отвечал, потому что был в отпуске.
Ты два месяца игнорировал электронные письма от этого человека и вдруг столкнулся с ним нос к носу. Услышав такой ответ, он, конечно, поймет, что ты врешь, но сделать ничего не сможет. Секунд восемь после этого тебе, возможно, будет стыдно, зато его назойливых писем ты больше не получишь.
02— Да, это платье подходит идеально!
Разве что немного широковато в талии, рукава слишком длинны, а узор может вызвать припадок у эпилептика. Но боже, ты ведь не можешь ждать еще два часа, пока она не перемерит оставшиеся пятьдесят нарядов!
03— Вообще-то я давно уже получил повышение.
Действительно, теперь твой отдел работает не на пятом этаже, а на шестом. Впрочем, к чему пускаться в эти лишние подробности, если бывшая девушка, которую ты встретил в обнимку с ее новым дружком, всего лишь спросила: «А ты все еще помощник младшего менеджера?».
04— Прекрасно выглядите, тетя Света!
Или твою тетю зовут дядя Коля? Какая разница? Любой престарелый родственник достоин того, чтобы ты отвесил ему комплимент. Врать пожилым людям нужно так, как ты бы хотел, чтобы тебе врали, когда ты и сам состаришься.
05— Поверь, грудь для меня не самое важное в женщине!
Ты почти не лукавишь. Пусть у нее небольшая грудь, но зато как ты гордишься собой всякий раз, когда твоя подружка испытывает множественный оргазм (если не врет)!
06— Знаешь, а мне понравился твой отец.
Девушка, с которой ты только начал встречаться, оставила тебя наедине с ее отцом на десять тягостных минут? Ничего, от тебя не убудет. У тебя не получится одновременно ухаживать за новой знакомой и критиковать ее отца. По крайней мере, в первое время.
07— Все нормально!
Взбесившийся слон пронесся мимо тебя и обрызгал водой из лужи шикарный белый костюм? Тебе оторвало ухо взорвавшимся мобильником? Девушка случайно выстрелила в тебя из подводного ружья и теперь, склонясь над тобой, спрашивает: «Ты жив?» Что бы ужасного с тобой ни произошло, настоящий мужской ответ — только один.
8— Мне не понравилось…
«…что это так быстро закончилось». Так эта фраза звучит полностью. Но рассказывая своей девушке о лэп-дансе, который стриптизерша устроила на твоих коленях, не обязательно произносить ее целиком.
09— Я тоже так раньше не пробовал.
Может, для тебя в анальном сексе и нет ничего нового и захватывающего, но, если твоя девушка не занималась им раньше, для нее это слишком интимный процесс. И ей нужно быть уверенной, что ты такой же новичок в этом деле. Зато во второй раз тебе уже не придется врать.
10— Классные туфли!
Вряд ли за десятую долю секунды, которую ты потратил на созерцание этих туфель, тебе удалось их хорошенько рассмотреть. Но если не знаешь, что бы такого сказать девушке, лучше просто скажи ей комплимент.
11Я уже!
После пятого секса за ночь ты имеешь полное право симулировать свой оргазм. Ей уже все равно, а тебе завтра рано вставать.
|
23 — Какой прелестный малыш!
Если ты ухаживаешь за женщиной с ребенком, это, пожалуй, лучший комплимент, который ты можешь ей сделать. После чего тебе следует натужно улыбнуться и продолжить вместе с ней с умилением наблюдать за тем, как резвый мальчуган выжигает увеличительным стеклом свастику на твоих новых ботинках.
24
— Да я бы давно уже с ней развелся, но у нас ребенок…
Какой смысл избавляться от любовницы путем превращения ее в очередную законную супругу? Ей будет легче смириться с ролью жертвы обстоятельств, чем считать себя неудачницей.
25
— Не могу, я третий день на антибиотиках.
Даже фраза «Я сегодня за рулем» не действует на окружающих так результативно, как этот отказ выпить.
26— Да меня этот чертов джип запер на парковке!
Причина опоздания должна быть весомой. (Ср.: «Да меня этот чертов велосипед запер на парковке!»)
27— Я все сделал к сроку, но мне не понравилось. В общем, я решил сделать лучше и теперь все переделываю.
Заказчик вряд ли посмеет вменить тебе в вину перфекционизм, даже если ты сорвешь все оговоренные сроки. Хотя осадок у него все равно останется…
28— Не поверишь, сам искал, у кого бы занять!
Нападение — лучшая защита от человека, пытающегося занять у тебя денег.
29— Я бы с радостью, но ведь это не от меня зависит!
Как прекрасно, что в мире существует начальство, на хрупкие плечи которого ты всегда можешь переложить ответственность за принятое тобой решение! Переведя стрелки на шефа, легко отказать даже самому старому другу в его идиотской просьбе. И при этом он не обидится!
30— Если ты будешь есть кашу, то вырастешь большим и сильным.
В принципе, ты в любом случае в выигрыше. Если это правда, то у тебя со временем будет большой и сильный подросший сын. Если вранье, то у твоего маленького и слабого подросшего сына все равно не хватит сил побить тебя за то, что ты ему лгал в детстве.
31— Надо бы как-нибудь встретиться, посидеть…
А что еще можно сказать при неожиданной встрече школьному приятелю, которого ты не видел лет двадцать и еще лет двадцать не собираешься видеть?
32— Да, мама, она мне готовит.
Родителей надо беречь. Зачем матери знать о том, что твоя новая подружка мастерски умеет готовить только заказ суши по телефону? Чем более позитивный образ девушки ты создаешь, тем твоя мама будет меньше переживать.
33— Когда я ее душил, она уже была мертвая.
Не факт, что эта фраза сработает, но ты попробуй. А вдруг?
