Покурим, что ли.) Сегодня самокрутки, табак с ароматом винограда, бренди рюмашку тоже можно, чё уж.
Открываю почту курилки, дооолго втыкаю в цифру слева, во входящих, закрываю курилку. Потом думаю: не, само не рассосётся, надо брать себя в руки.)
И взяла, да.
Так что дайте огоньку.
Первым, как всегда, пропускаем мужчину. 
Вопрос 1:
Добрый день, Кэт!
Итак:
Мне 29 лет. Женат. Есть чудесный малыш. У меня отличная работа, приносящая удовольствие и деньги. Есть квартира и машина.
А главное, что у меня есть любимая - по-настоящему любимая жена. У нас отличные отношения (мы больше 10 лет вместе), взаимопонимание, взаимоуважение и, не побоюсь этого слова, любовь. Она нравится мне как жена, как женщина, как подруга, но есть одно но, которое омрачает нашу почти идиллическую жизнь. Говорят же, что в каждой бочке меда есть своя ложечка дегтя.
Так вот, у нас нет секса. Ну, как нет, есть. Раз в полгода, а то и год.
И происходит всё как-то случайно, вяло и без желания с её стороны. Даже на заре наших отношений страстной она не была и каких-либо изысков не предполагалось, что меня, в принципе, устраивало - ведь женщина любимая, что удовольствие сразу в 10 раз увеличивает. Так бы мы и жили спокойно и счастливо, но, со временем, секс становился все реже и реже и реже. Мое настроение от постоянного "выпрашивания", конечно, было так себе, да и по самооценке било здорово.
Причин было много: устала, не та обстановка, не та атмосфера, не так соблазнял, не вовремя подошел, занята, а главная - "что-то не хочется".
Я продержался 2 года, а потом изменил ей. Все получилось случайно, но как же мне полегчало! Просто жить захотелось опять! А главное, что наши отношения стали снова прекрасными - мое раздражение исчезло и в доме опять настала гармония - я удовлетворен, к ней не пристаю, все счастливы.
С той случайной девушкой мы иногда встречались - только для секса - и её и меня все устраивало (у неё похожая ситуация со своим мужем).
Короче, все было отлично, пока однажды моя жена обо всём не узнала. Был скандал, она хотела от меня уйти. Потом были долгие месяцы возвращения доверия и налаживания отношений. Секса по-прежнему не было, хотя единственную причину своей измены я объяснил очень чётко.
Прошло 3 года. Всё осталось по-прежнему. И ситуация повторилась. Случайная измена, переросшая в редкий секс без обязательств. Снова она узнала о нас, снова скандал, снова я умоляю её не уходить, она остаётся, я вымаливаю прощение и мы очень долго налаживаем отношения.
После этой второй измены у нас был долгий разговор. Я объяснял, что не могу жить без секса, а она начала говорить, что я "всё делаю не так" и поэтому она меня не хочет. Я старался измениться, как-то исправить ситуацию, вести себя в постели и до постели по-другому, но получалась какая-то ерунда. После секса мы ссорились и она кричала, что ей всё не понравилось. У меня просто руки опустились со временем и я вообще перестал понимать, что мог бы сделать и как это всё исправить.
Вот такое долгое вступление, прошу прощения. Накипело очень. Теперь вопрос, собственно.
Я не могу и не хочу от неё уходить - у нас появился малыш, которого я обожаю, да и люблю её очень несмотря ни на что. Но секса нет. Я дошёл до такого состояния (наш рекорд - год без секса), что просто попросил хотя бы изредка помогать мне "разрядиться" - хотя бы помастурбировать. И всё, я ничего больше не прошу - не надо мне никакого секса, хотя бы это.
Но она отказала.
Что мне делать? Я не знаю. Измена "по старой схеме" разрушит всё. Секса нет и не будет. Кто прав и кто виноват в этой истории - не знаю. Но как жить дальше?
Ответ:
Бывает так, что я открываю очередное письмо в курилке, читаю, и понимаю: мне нечего сказать, я не знаю, что делать. Кручу в голове и так и сяк, подбираю возможные варианты, но всё тупик. Интуитивно понимаю: что бы я не сказала - будет не то, что нужно. Не смогу помочь.
И закрываю письмо.
Так было и с этим письмом. Я прочитала его, посидела, подумала, и поняла: ну нет таких волшебных слов, чтоб заставить эту жену делать то, что она делать не хочет. Не хочет, даже зная, что это может разрушить семью.
И я поняла, что на письмо я не отвечу. Мне нечего сказать.
А потом прошло несколько дней. Знаете, бывает, когда что-то покоя не даёт.
Я легла спать, лежала, ворочалась, и у меня в голове всё крутилась эта ситуация. Появились смутные такие обрывочки мыслей, как будто мозг подсказывал, что вот-вот… но всё никак не мог вытащить наружу это решение.
До меня дошло, когда я уже засыпала. Вштырило так резко, что я даже не смогла лежать дальше, подорвалась и полетела к ноуту. Так что да, сейчас 2.45 ночи.)
А я - балда! Я заходила не с той стороны! Я думала так, как обычно принято думать, я думала, какие подобрать слова, чтоб объяснить ей, и потому чуть не пропустила один вариант.
Короче… рассказываю.
Несколько лет назад мне было плохо. Мне не хотелось жить. И я всё время плакала. Плохо было всё. Дошло до того, что был как-то вечер, в который я ходила по квартире и… ну, в общем, я искала крюк или что-то такое, на чём можно повеситься. Сейчас я не уверена, что у меня хватило бы дури, но в тот момент я очень хорошо понимала состояние людей, которые сводят счёты с жизнью.
Приходили какие-то подружки, забалтывали задушевными разговорами, смотрели со мной комедии, приносили тортики...
А я не видела просвета. Я не знала, как дожить до утра. Это был край, мне ничто не помогало и ничто меня не радовало. Абсолютно. Совсем.
А потом приехавшая в гости сестра настояла, чтоб я пошла к невропатологу. И я пошла просто от безнадёги. В кабинете села и разревелась. Доктор меня потрогала, пощупала, постучала, и… прописала мне витамины (вот не помню уже - В6 или В12) и курс уколов в задницу.
И я ещё съехидничала потом сестре, что врач - дура, тут жизнь говно и жить не хочется, а она витаминки, блин, прописывает! Буду в гробу розовощёкая лежать...
Но уколы и витамины мы купили, терять-то нечего.
Уже через пару дней я перестала плакать. Меня почему-то перестало вгонять в тоску.
А когда курс закончился, всё стало вообще хорошо.
То есть, понимаешь, я плакала и жрала тортики, которые не помогали, а оказалось, что мне просто не хватало каких-то там веществ, и поэтому у меня нарушились нервные импульсы и меня от всего трясло!
Вот так, банальнейше! Витамины поступили - жизнь наладилась.
Жизнь-то не изменилась, вокруг было всё то же и те же, но я теперь радовалась этой жизни и не думала плакать и вешаться.
Так вот, если я тебе сейчас буду советовать, как с ней разговаривать - это будут те самые тортики. Которые не помогают. Потому что дело в другом.
Когда у нас перелом - мы не лечим его уговорами "перелом, заживи!", мы накладываем гипс и пьём кальций. Потому что от уговоров перелом не срастётся.
Но почему-то когда у нас что-то не то с мироощущением, или депрессия, или хромает сексуальность, мы начинаем лечиться исключительно мыслями, словами и "тортиками".
Ну не смешно ли?
А ведь наши нервы, наша эндокринная и, блин, как это сказать… ну, пусть будет "система, отвечающая за половое влечение" - это ведь тоже вполне живые "органы", которые могут вполне физически болеть! Которым может чего-то не хватать, которые как-то не так вырабатывают гормоны.
Но нам же ж это приходит в голову в последнюю, блин, очередь!
Вот как мне.
А ещё я вдруг вспомнила про газету. Я иногда читаю "Мою семью", и там есть хороший психолог Галина Белозуб. И вот как-то ей одна женщина написала письмо. Ну, там всё сложно было. Родила второго, муж в это время разово гульнул, это всплыло, начался в семье разлад, муж уже несколько месяцев вымаливал прощение, а она его несколько месяцев к себе не подпускала.
Хоть и признавалась в письме, что любит, но вот не хочет совсем. То есть вообще. И даже в глубине души радуется, что есть повод с ним пока не спать.
И вот психолог, в числе прочих советов, из тех, как вернуть спокойствие в семью, очень серьёзно рекомендовала женщине обратиться к врачу и проверить гормоны.
Потому что корень "не хочу" начинается, как правило, именно оттуда, а человек этого может даже не осознавать.
Как написала психолог, если всё в порядке с гормонами, тело само будет реагировать, особенно через несколько месяцев воздержания. Даже несмотря на обиду.
Ну, то есть, разум обижается, а тело хочет несмотря ни на что.
В общем, что я хочу сказать…
Разговоры ты уже разговаривал и понятно, что они не действенны.
Хочешь что-то спасти - хватай свою жену в охапку, и к доктору. Хотя бы для начала к обычному гинекологу, объяснять ситуацию. Пусть врач посоветует, пусть отправит на анализы. Пусть посмотрят, что там происходит с гормонами.
Я очень подозреваю почему-то, что там действительно какая-то нескладушка с системами организма, и потому у неё хромает половое влечение.
Секс может быть противен не потому, что противен сам по себе, а потому что что-то нарушено.
Это знаешь, вот когда беременных, допустим, воротит от запахов, которые раньше нравились. А потому что гормоны шалят.
Вероятно, то, что не исправилось от разговоров, можно будет исправить просто приведя в порядок количество каких-нибудь половых гормонов.
Не игнорируй этот совет. Вдруг это именно тот самый выход, которого ты ищешь. Терять-то уже нечего.
Всё, живите счастливо, а я - спать. Если опять на чём-нибудь не вштырит.)
* * * * *
Вопрос 2:
Привет, Катя!
Я давно читаю Вас и очень надеюсь, что Вы сможете мне помочь. Дело в том, что я замужем уже 2 года, и я совершенно не хочу детей от мужа. И меня начинает пугать та паника, которая меня охватывает при мысли о ребенке. Уже вроде пора успокоиться, мне уже 25 почти. Для начала, расскажу свою историю. Очень постараюсь покороче…
В детстве моя мама получила серьезную травму, и теперь на всю жизнь она больна чем-то вроде шизофрении. Когда мама заболела, бабушка с дедушкой были вынуждены забрать меня. Отец от меня отказался. С мамой он уже тогда был в разводе. Мне было 6 лет. Я какие-то два месяца пожила в детдоме, а потом меня взяли бабушка с дедушкой. От отца, когда они подали на алименты, они услышали: "Обратитесь в суд, будете получать еще меньше чем 180 рублей в месяц, я оформлен буфетчиком".
Мой отец, когда родители ещё были в браке, избивал мать до полусмерти. Однажды на глазах у бабушки он выпихнул ее из машины и начал бить ногами. Почему она это всё терпела, я не знаю, но уже сейчас ее, больного человека я не могу ни за что осуждать. Да, мой отец был страшным уродом. Но в детстве я любила его до беспамятства, хотя понимала уже тогда, что не нужна ему.
Моя бабушка совершила в то время страшную ошибку в том, что решила "не лишать меня отца". Раз в месяц я ездила к нему. Смотрела на то, как он любит сына от третьей жены, как все у них хорошо. И не понимала, почему на меня ему так наплевать.
На глазах бабушки, той святой женщины, что вырастила меня, росла девочка, как две капли воды похожая на своего отца. Любящая его и тянущаяся к нему. Я была "папиной дочкой". Вот такой вот "папиной дочкой", на которую сам папа наплевал. И бабушка часто говорила мне: "Михайловское отродье, лучше бы мы тебя отдали в детский дом, лучше бы они сделали аборт". Ну и так далее. Это слово "отродье", оно до сих пор звучит в моей голове.
Бабушка, конечно, была неправа. Но обвинять её в этих фразах я не буду. На её глазах росла маленькая копия того ублюдка, который избивал её дочь. Я понимаю, как больно было ей с каждым днём узнавать во мне отца. Во всех моих комплексах виноват только он.
Я смотрю на мужа и понимаю, что не хочу, чтобы мой ребенок в один прекрасный момент стал на него похож. Я не хочу, чтобы мой ребенок был таким же эгоистичным и самовлюбленным. Мой муж очень похож на отца, и я не могу сбросить со счетов тот процент, что он может оставить ребенка так же, как это сделал мой папаша.
Муж часто говорит мне: "Попробуй уйти, я все у тебя заберу, и комнату твою у тебя отниму, в коробке жить будешь". И я понимаю, что если человек говорит это на эмоциях, где-то в глубине души он уже это просчитал внутри себя. И такую возможность допускает.
И если он уйдет, оставив меня, сироту, с ребенком на руках, да ещё и с ребенком, "в себя" (а гены моего отца тоже присутствуют во мне, и они, как Вы видите, не самые прекрасные). Что будет со мной и с ребенком? Ребенок начнет меня бить ногами и лезть к папе, которому плевать? Или я буду ненавидеть ребенка и орать ему, что лучше бы я аборт сделала?
Я пыталась поговорить с мужем, думала, он сам от меня уйдёт после слов "я от тебя рожать не хочу", но он пытается исправиться. Типа стал хороший. Но что-то внутри меня боится, и понимает, что меня уже не переубедишь.
Мне, наверное, нужны не Вы, а психиатр. Но я хотела бы спросить именно Вашего мнения, поскольку Вы – беспристрастная сторона.
Я слишком "Умная Эльза"? Или просто таким как я, лучше не размножаться? И что мне делать, муж требует детей, но уходить не хочет. Я боюсь, они получатся без моего согласия. И придётся мне идти на аборт, а он сказал – "забеременеешь, я тебя свяжу, и будешь 9 месяцев дома сидеть"…
Ответ:
Привет. Давай на ты.
Часто люди, которые пишут мне письма, начинают рассказом о детстве.
И пишут о детстве долго и вдумчиво, копаясь в белье, выискивая блошек.
А во взрослой жизни поэтому как бы нет проблем. Ну, то есть, они есть, да ещё какие, но… отмашка на детство позволяет их как бы не решать. Или решать, но как-то с оглядочкой.
Что уж тут поделаешь, детство ж такое было!
Смешно, но на детство своё часто косят и те, кому 18 (им ещё простительно), и те, кому 30, и… Однажды мне написала женщина пятидесяти двух, что ли, лет.
Угадай, как она начала свой рассказ о проблемах с четвёртым по счёту мужем?
Правильно, она начала: "В детстве я была…".
Я вот читаю такое и офигеваю. Нет, я понимаю, поговорку про то, что все мы родом из детства, никто не отменял.
Но к детству можно относиться по-разному. Можно носиться с этим своим неудачным детством до глубокой старости, лелеять его, беречь как зеницу ока…
А можно учесть всё, что было там, и попробовать изменить жизнь тут.
Мы же взрослые люди. Детство было, да, но пора посмотреть на то, что происходит сейчас, глазами взрослого человека.
И проблемы свои с личной жизнью решать по-взрослому.
Иначе есть риск застрять в неудачном детстве до старости.
Иногда стоит сказать себе: "Ээй, ты чё?!", а не "Нууу, у меня такое детство было…".
В жизни случается всякое gовно.
Оно, gовно это, не всегда из детства.
Так что вот этот кусок с детством можно было просто выкинуть. Не нужен он тут. Потому что ключевое здесь: "Я совершенно не хочу детей от мужа".
Я. Не хочу. Детей. От мужа.
Ну и при чём тут детство?
А я скажу, причём. Детство позволяет тебе сейчас быть инфантильной.
Что, нет? А вот да!
Чего только стоит фраза "он оставит меня, сироту…".
Сиротинушка, блин, в двадцать пять-то лет!
Да в 25 чисто технически уже бабушкой можно успеть стать!
То есть, ты всеми фибрами чувствуешь, что от этого человека рожать не надо, потому что нехорош он, этот человек, злобен он, не доверяешь ты ему, не любишь, и не нужен он тебе, но…
Детство же!
"А вдруг моё чутьё меня обманывает и это я сама дура", да? Так?
Нет, не так. Чутьё почти никогда не обманывает. А если и обманывает - то в мелочах. Глобально - никогда.
Ты не хочешь жить именно с этим человеком, и ни детство, ни папа тут ни при чём.
Ты хочешь избавиться от этого человека.
Но делаешь это так же инфантильно, как и живёшь. Не рвёшь всё к чертям ("комнату отниму"? Как?! Как, бля*ь? "Ни с чем оставлю?" Да и х*й с тобой, дорогой, лишь бы от тебя избавиться! ) - но нет.
Ты такая закидываешь ему шарик: "Я не хочу от тебя ребёнка".
И на что ты надеешься? Что он после этого расплачется и уйдёт?
Да ежу понятно, что нет. Шарик не проканал.
Но инфантильность же!
Как в песне прямо: "И ощутить сиротство как блаженство". (с)
И ты теперь сидишь и думаешь: "ну, я же сделала всё, что могла, продолжу и дальше рефлексировать и жить так, как жила, чё уж теперь, я же сирота, у меня было плохое детство...".
А это потому что инфантильным быть всегда удобно. Перед собой в первую очередь. Не надо ничего решать самой, не надо управлять своей жизнью, ничего не надо… И поэтому ты сидишь, наматываешь сопли на кулак, и спрашиваешь совета у какой-то Кати из интернета.
И что ты хочешь, чтобы Катя тебе сказала?
Ну вот и на - Катя сказала то, что думала.
Но я готова поспорить - ни на что ты не решишься. И так и продолжишь жить с тем, с кем тебе жить неприятно, продолжишь жить в страхе беременности от нелюбимого и ненужного тебе человека, и так же продолжишь ныть. И, в конце концов, придёшь к тому, к чему подсознательно стремишься - угробишь себе жизнь.
Потому что детство же ж… ага.
* * * * *
Вопрос 3:
Привет, Кэт.
Я не совсем с ситуацией - я, скорее, за советом, если тебе не трудно. Понимаю, что письмо для моего возраста смешное, но вот не случилось у меня в жизни мудрой старшей женщины, которая бы мне всё объяснила.
Мне 23 года, с мужчинами у меня отношения долго не клеились. Читая у тебя пост про "убогую Лилю", я во многом узнавала себя в своих отношениях с бывшим молодым человеком. И вот по этому поводу вопрос. Я не умею грамотно себя поставить в самом начале знакомства. Так, чтобы со мной считались. До меня только недавно начали доходить вещи, которые девочка должна понимать уже в 13-15 лет.
Например, у меня в семье трое курильщиков, и хотя я сама не курю, меня совершенно не раздражает запах табачного дыма. Я его даже не ощущаю, если только мне им не дыхнут прямо в лицо. Привычная.
Соответственно, раньше, когда новый знакомый у меня спрашивал разрешения при мне закурить или извинялся за это, я махала рукой - да кури, мол, сколько хочешь, чё мне?
И только недавно мне хороший неглупый человек доходчиво объяснил: при первом знакомстве, если сразу хочешь, чтобы с тобой считались - запрещай курить в своём присутствии. Плевать, что ты совершенно не страдаешь от запаха дыма, мужчине это знать ни к чему. А запрещая курить, ты как бы двух зайцев убиваешь - сама не травишься и ему не даёшь. Производишь хорошее впечатление. А если разрешила - это для многих мужчин как бы первый "звоночек", что о тебя можно ноги вытирать.
Наверное, я тупая, но сама я бы никогда до этого не додумалась! Больше того, теперь я не могу допереть, как же именно надо запрещать. Какое сделать выражение лица, какие слова сказать, каким тоном. Чтобы и его не обидеть, и себя в обиду не дать, и быть в его глазах именно человеком с чувством собственного достоинства, а не ханжой.
Кэт, вот ты, как умная женщина, можешь мне (да и другим читательницам) поподробнее про такие "звоночки" рассказать? С примерами? Мне очень понравилось, как ты одной девушке ответила, которая писала, что парень её начал уговаривать на секс втроём. Что он её так проверяет: можно с тобой так или нельзя? Но до секса отношения ещё довести надо. А что девушка должна считать оскорбительным для себя в самом начале знакомства и сразу пресекать? Ну, помимо курения? Разговоры на какие-то определённые темы? Мат? А если ты "идейно" за мат? Что ещё? И как надо реагировать?
Спасибо. Счастья тебе.
Ответ:
-Девушка, а вы случайно не строительное ПТУ заканчивали?
-Нет, с чего ты взял?!
-Да строите из себя… (с)
Привет.)
Бывает, идёшь по улице, а навстречу девочка на вооот такенных каблуках! Думает, наверное, что красиво. Оно-то красиво, но только если:
а) органично. Каблуки идут не всем, бывает, каблук не подходит просто по типажу, возрасту, ощущению от человка и т.д.
б) умеешь на них ходить. Точнее, даже не то чтобы умеешь… Тут, видимо, дело даже не в умении, а в строении стопы. Ну, про стопы с высокими и низкими подъёмами любая девушка знает. Некоторым ну просто от природы не дано ходить на высоченных каблуках. Стопа не та.
Так вот идёт такая себе девочка на каблучищах, а ножки в коленках подгибаются, пальчики в носках туфель прям чувствуется, как за землю цепляются, на лице - прикрытое улыбкой мучение. Собственно, и улыбка-то, которая, по мнению девушки, сексуальная, получается довольно страдальческой.
Но она мужественно идёт на своих каблуках, патаму шо "девушка на шпильках - это сексуально".
И не понимает, что конкретно в её случае - не сексуально, а смешно.
Вот надень та же девушка на себя балетки, или каблучок пониже, так, чтоб походка была летящая, обмотай шею лёгким шарфиком, будет конфетка, чистый секс.
Но нет - пялят декольте и каблучищи, потому что надо же ж.
А на выходе - пародия какая-то.
Мораль: не надо строить из себя то, чем ты не являешься.
Короче, меньше надо слушать всяких знакомых, предлагающих тебе унифицированную лабуду.)
Чаще всего мы "читаем" людей интуитивно, невербально. Мы всегда подсознательно обращаем внимание не только на то, что человек говорит, но и на то, как он это говорит, какой у него при этом взгляд, где находятся руки, как он сидит, в какой момент у него голос уверенный, а в какой - не очень.
И даже если мы не знакомы со всякими заумными техниками считывания, мы всё равно интуитивно можем отделить зёрна от плевел.
Проще говоря - если тебе ничуть не мешает сигаретный дым, то глупо пытаться делать вид, что тебя это ааах, как напрягает. Именно что "я не могу допереть, как же именно надо запрещать. Какое сделать выражение лица, какие слова сказать, каким тоном."
Тут учи-не учи, но если это возмущение без советов знакомого тебе и в голову бы не пришло, и вообще для тебя не органично, то на выходе получится глупая игра, которую партнёр, будь уверена, интуитивно считает.
И выглядеть это будет не как желание принцессы, которое надо немедленно выполнять, а как ненужный вы*бон. На который, кстати, так же интуитивно можно забить, если что.
В общем, вербальное разошлось с невербальным, и вот тут-то как раз и появляется вероятность того, что тебя перестанут воспринимать всерьёз.
Ограничивать партнёра можно и нужно только тогда, когда то, что он делает, действительно мешает тебе спокойно жить.
Если он действительно делает что-то, что тебя напрягает и от чего тебе становится неуютно.
Девочке, которой партнёр предлагал секс втроём, было очень неуютно, и там да, партнёра стоило обрубить на корню.
И да, там парнтёр тоже, вероятно, просёк, что с одной стороны ей неприятно, а с другой - она молчит. Вербальное, опять же, не состыковалось с невербальным, значит, человек позволяет себя "разбирать", можно продолжать.
Если тебя абсолютно не раздражают вкрапления матерных слов в речи - то и фиг с ними, со словами. Кто-то любит арбуз, а кому-то - свиной хрящик, знаешь ли.
Чувство собственного достоинства нифига не в этом.
Стоять насмерть на чувстве собственного достоинства надо там, где партнёр реально нарушает внутренние границы твоего душевного спокойствия.
Вот тогда всё получается как надо и без глупых игр.
Если ты, допустим, раздражаешься, когда опаздывают на свидания, а он взял и опоздал, пока ты под фонарём в мороз топталась, уж поверь мне, тебе не придётся задумываться над тоном и выражением. Само получится как надо. Не задумываясь вставишь ему так, что дойдёт.
Вообще нет единого списка, что можно считать оскорбительным, а что нет. Ну, допустим, сказать двум разным девушкам "ах ты ж сучка" - одна искренне оскорбится и обидится, а вторая - возбудится.
Так вот если она начнёт в этот момент строить из себя оскорблённое достоинство, то мужчина всё равно на раз считает, что глаза-то у неё возбуждённые, ага.
Оскорбительно и недопустимо - это то, что ты сама считаешь таковым.
Сама, а не Вася, Петя, или Людка из соседнего двора.
* * * * *
Вопрос 4:
Здравствуй,Кэт. Была бы очень благодарна за совет в сложившейся ситуации. На первой сессии на заочке познакомилась со своим одногрупником, разница в возрасте у нас почти в 5 лет, начали общаться. В принципе, ещё в сааамом начале общения я знала, что у него есть серьезные отношения, и они, вроде как, помолвлены… Но в один определенный момент общения меня переклинивает, ну я и решаю, что “а хер ли ему делать с той девушкой, если со мной ему явно будет лучше", в итоге выстраиваю план-перехват.
Своего добилась. Трудности разные были. Первое время у нас было что-то вроде свободных отношений (дружеское общение + секс + он так и продолжал встречаться со своей), потом они расставались, мы якобы сходились; они сходились, мы расставались… длилось это в районе 2-2,5 лет.
В итоге они расстались за 2 месяца до свадьбы, а мы начали полноценно (если так вообще можно выразиться) встречаться.
Сейчас уже идет 3 год нормальных отношений (по его меркам 4), вроде и мысли о свадьбе есть, в походе налево замечен не был за эти 2,7 лет, родители его меня любят, но… не могу я, ревную его к каждому столбу, боюсь, что повторится история.
И почти в каждом слове, действии, ищу подвоха,сравнения с бывшей, постоянная какая-то маниакальная привычка пытаться проверить его побеспалевней…
Что с этим делать уже не знаю, это реально мешает нормально жить, себе мозг этим выношу, ему периодически с ревностью мозг "потрахиваю" и мучаюсь в сомнениях по поводу правильности тогда принятого решения. В то же время люблю его безумно, рядом с собой уже никого не представляю.
Прошу, подскажи, что будет правильней в этой ситуации, и насколько реально достичь гармонии внутренней в таком положении.
Заранее огромное спасибо!
Ответ:
Анекдот, короче.
Попал мужик в ад. Черти ему говорят, мол, у нас теперь тут новые правила, можно походить, выбрать себе место на ближайшую тысячу лет.
Ну, мужик пошёл по аду, смотрит, одни в котле варятся, другие на каменоломнях пашут, третьи на сковороде поджариваются…
И тут видит, в укромном уголке сидит мужик, а перед ним стоит на коленях девица и старательно так минет ему строчит.
Мужик чертям, радостно:
-Во! Хочу быть тут!
Девица, вскакивая с коленей и вытирая рот:
-Фффух! Наконец-то сменилась!
Ну и вот. "Хочу быть тут!". (с)
Всё имеет свою цену.
Цена, которую заплатила ты, отбив для себя мужчину - это доверие.
А доверие - ресурс невосполнимый. Ничем и никогда. Причём часто оно невосполнимо даже тогда, когда речь идёт уже о совсем другом человеке.
И потому у меня для тебя не очень хорошие новости, увы.
Вряд ли я (или кто-то другой) сможет открутить всё на ноль и полностью вернуть тебе душевный покой.
Но я попробую научить тебя смотреть на вещи философски.
Знаешь, я вот думаю, что когда люди, узнав, что кто-то кого-то увёл, говорят, мол, "на чужом несчастье счастья не построишь" - они не совсем верно понимают эту поговорку.
Все думают, что раз бросил один раз - бросит и второй. Но мне кажется, что поговорка не совсем об этом. Она как раз, наверное, о том, что цена всем таким качелям - душевный покой. Когда, вроде, всё неплохо, а человек потом бесконечно примеряет подобную ситуацию на себя и переживает. Ну да, это может омрачить любое счастье.
А в остальном...
А в остальном - никто не знает, как было бы лучше. И такое уж несчастье на самом деле приключилось с брошенным человеком, от которого ушли. Может, та девочка, которая осталась не у дел, через пару лет встретит шейха и подумает, мол, как хорошо, что сложилось вот так.
И вообще всё в жизни происходит так, как должно происходить.
Я читала про какого-то актёра, так у него было пять жён. И я ещё подумала, что как же пятая жена не испугалась-то за него замуж выходить, если до этого он бросил четверых…
Но вот именно с пятой он прожил тридцать лет.
Так что если суждено людям прожить вместе жизнь - это будет. А не суждено - то и не важно, насколько хорошим и гладким было начало отношений.
Кто с кем будет в итоге жить - это вообще момент судьбы, наверное.
Десятки тысяч женщин пытаются отбить у кого-то мужчин. А реально получается это у единиц. Мужчину не так-то просто полностью отбить, если чё.
Мужчины обычно отбиваются только тогда, когда сами хотят.
Если он отбился, значит, так было надо.
И это совсем не значит, что в итоге он отобьётся и от тебя.
* * * * * * * *
Чудесатая жизнь.
Здравствуй, Катенька.
Хочу рассказать о своем, так сказать, опыте. Может быть, кому-то пригодится такая информация.
История такова - подарил мне один мужчина новый айфон. Я, конечно, радовалась. Сначала. Он живет в другом городе, часто мы с ним созванивались, было много смс и внимания с его стороны.
А потом как-то он звонит и спрашивает: "А ты где?". Я в тот момент сидела с подругой в кафе. Я и ответила, мол, так и так, я в кафе. А он мне: "Там-то и там-то?". Я, удивленно: "Дааа"...
А потом поехала я в другой город по делам. Обедала с другом в кафе. И тут он звонит. Ну, я ему и говорю, что мне пора уходить из кафе, приятно было поговорить. Положила трубку. И тут через 5 минут от него смс: "Ты ж ещё там сидишь, никуда не ушла, а говорила, что уходишь и прекратила со мной общение!".
Вернувшись домой, я обратилась к знакомому. Тут-то мне и открылась правда о настройках геолокации, о том, что регистирировали айфон мы с дарителем вместе, то есть я, как дура, светанула все новоиспечённые пароли, и этот скот лазил в моем телефоне на расстоянии, контролировал каждый мой шаг.
После удаления мной настроек и смены паролей он пропал. Резко прекратился поток внимания ко мне. Как отрезало. Видно, до того, как я, как цирковая обезьянка, прыгала в поле его зрения, где он контролировал все и шпионил - его всё устраивало, а как только перестала - я стала ему неинтересна…
И вот какое он имел право шпионить за мной? Мы недавно с ним познакомились по интернету, айфон был подарен мне через пять дней после знакомства, у нас даже интима перед этим не было! А тут, оказывается, он имел доступ к фото, к месторасположению и ко всему! Это, получается, что мне, как барашку, повесили колокольчик на шею, чтоб он звенел, а я ещё и "бэээ-мэээ" радостно, мол, спасибо тебе за подарочек!
Просто хотелось бы, чтобы другие девушки не повторяли моих ошибок. Пожалуйста, напиши об этом. Напиши, что если им подарили яблочную игрушку, то следует лезть в интернет за инфой и удалять настройки. Или обратиться к кому-нибудь, кто разбирается.
Противно очень. Мне-то и скрывать особо нечего было, просто добровольно я бы не пустила чужого человека в свою жизнь после пары дней знакомства.
* * * * * * * * * * * *
Почта курилки: [email protected]
Пишем, не стесняемся. Только, зайцы, чуть короче, пожалуйста, а то сил не хватает.
Ну и помним, что все вопросы, присланные на эту почту, я по умолчанию считаю публичными, и, описывая мне свои жизненные ситуации, вы, опять же, по умолчанию, соглашаетесь с тем, что я могу опубликовать их в блоге.)
________