Столько времени прошло после поста про мучителей-манипуляторов, а мне до сих пор приходит так много писем на эту тему, что просто капец!
Их - сотни.
Читаю и думаю: блииин, сколько ж таких мужчин-то! Которых хлебом не корми - дай морально партнёршу помучать.
Ну, хорошо если морально.
Вот, одно из писем.
Случай, конечно, тут пока не клинический, но что делать с клиническими (когда такая скотина ещё и бьёт), наверное, и не каждый психолог разберётся.
Я начала отвечать на письмо в курилке, а потом поняла, что это важно, и нужно сделать это отдельной темой.
Здесь очень много букв. Это текст не для всех, и не всем он, возможно, покажется интересным.
Это текст для женщин, попавших в зависимость. Это попытка выстроить тактику борьбы с их моральными мучителями.
Надеюсь, это кому-то поможет.
* * * * *
Привет, Катя!
Я читаю тебя уже год с небольшим. Решила таки написать. Честно говоря, руки давно уже чесались, но тут уже сама вселенная дала понять, что пора!
А дело в том, что очень уж похожие ситуации у меня в жизни происходят. Вот прям как под копирку, всё, что ты описывала в "мучителях. манипуляторах" и в "жене декабриста". Этакая сборная солянка. Сразу скажу, я всегда знала себе цену. Не то, чтобы считала себя слишком хорошей для кого-то, или достойной чего-то "ого-го"!! Нет, просто объективно рассуждая, всегда могла отстоять свои интересы. Как человек смог довести меня до сегодняшнего состояния - понять не могу!!
Но, расскажу лучше по порядку, чего уж там.
Мы с ним познакомились год назад. Просто в баре познакомились, ничего необычного. Начали общаться, и как-то быстро всё закрутилось. У него на тот момент была девушка, и он мне сразу и честно об этом сказал. Тогда мне было не важно, потому что ничего серьёзного я с этим человеком не планировала. Даже как-то наоборот. Он писал, он звонил, в гости звал, комплиментами осыпал. Ну, весь стандартный набор, короче.
Потом пошла череда событий: его бросает девушка, он ревет у меня на плече. Потом она опять появляется, он счастлив - мне норм. Не общались пару месяцев, потом опять сошлись (ибо она снова от него ушла). И, главное, сходимся-то - как в омут с головой падаем!
В неделю дней пять я у него.
Хотя официально мы не пара, это он так поставил изначально. Мне сначала было все равно, и даже как-то логично. Но потом стало обижать. Может потому, что подсознательно я понимала, что эта схема уже неправильная, и что спустя 8-9 месяцев плотного общения так быть уже не должно. Но всё уже было обставлено так, что не прикопаешься. Механизм запущен был уже давно, и работал, работал... А потом началось самое интересное.
В общем, всё мной делалось для его спокойствия, для его комфорта. Он же человек эмоциональный, ему тяжело. А я могу. Могу и потерпеть, могу и подождать. Мотивирующие тексты, видео, засмотрены до дыр.
Только чтобы не сорваться, потому что "остановившись на полпути, ты никогда не узнаешь, насколько близок к победе ты был..." и вся остальная ерунда.
Мы съехались на время. Вынужденно (ввиду материальных сложностей).
Но проблема в том, что он душит меня. Каждый раз я всё делаю не так. Я в принципе не та. Я не такая. А какая ему нужна - чёрт его знает! Понимаю, что он обижается на те вещи, которые в нём самом же и есть, но объяснить это ему не могу. Потому что "у него-то все в порядке, а вот мне надо убирать свое чсв (чувство собственной важности, кастанеда).
И вот дошло до того, что в марте мне надо съезжать. Мы в принципе ставили условно срок до марта, и тут не прикопаешься опять же.
Но как же это всё не правильно! Я не знаю, как объяснить кратко и в то же время ёмко, чтобы описать то положение, в котором я оказалась... Он очень умело определил мне место "на коврике у двери".
Если что-то не нравится "тебя тут никто не держит, и вообще ты здесь как-бы не живешь" (хотя он до сих пор должен мне денег за квартиру, и не отрицает этого, постепенно возвращает).
Но к марту я уже должна съехать.
Ежедневный эмоциональный стресс уже превратился в норму.
Он ведет себя как хочет, абсолютно! И я не знаю, как от этого избавиться.
Бежать надо, мозгом понимаю. Но в реальности не могу! Вот как будто воли лишил напрочь! Как будто привязал к себе нитями... Как такое бывает?! И как с этим бороться? Может, ты подскажешь... Честно говоря, я польстилась на вашу с сестрой стратегию, из поста "жена декабриста", но мне такое особо не подходит… так как человек никогда не говорил: "Бросай меня, я плохой", он говорил: "Ну, ты же понимаешь, что у нас с тобой ничего не может быть?" и я понимала. Наверное.
И понимаю, что этот человек так просто от своей жертвы не отстанет. Что как только ему наскучит его одиночество, он опять появится в моей жизни. А я больше не могу так... Не могу терпеть оскорбления на пустом месте, взрывы характера, эмоциональные всплески. Как можно сыграть на поле ТАКОГО человека?
P.S. Буду благодарна, если этот пост не попадет в "чудесатую жизнь") так как описала ситуацию довольно поверхностно, дабы не тратить твоё время на мелочи. Да и если быть откровенной, хорошие моменты у нас тоже есть. Но этого хорошего осталось так мало!!
И все его ночные звонки и смски непонятно кому... Как специально!
Довёл меня до точки, потом обвинил в ненормальности и психическом нездоровье, и т.д., а потом как-бы сделал одолжение, рассказал что это друг ему пишет (и действительно так!!) или какая-нибудь реклама на почту приходит, а телефон сигналит одинаково...
В общем, у меня уже выпадают волосы и дёргается глаз. Не хочу быть зомби-куклой этого человека, но чувствую, ещё немного и сломаюсь.
Помоги мне, пожалуйста!!
Ответ.
"Это война, детка" (с) - дословно написал один из признавшихся мне в письмах курилки мужчин-мучителей, когда я спросила, зачем он это делает.
Да, они воюют. И им не важно, что они воюют со своими.
Привет. Знаешь, я читала письмо и думала, что твой мальчик “работает" по настолько стандартной схеме манипулирования, что это даже смешно.
Это же просто классика жанра. Ну вот мы и будем сейчас её препарировать.
*Часть первая. Техника привязывания.
Ты пишешь: "Вот как будто воли лишил напрочь! Как будто привязал к себе нитями... Как такое бывает?!"
Вот мы первым делом и разберём механику процесса. Как убивается воля и появляются нити.
Когда я думала, как нагляднее это описать, мне пришло в голову несколько примеров.
- Пример первый.
Когда-то я читала, как продвигали на рынке рэд булл. Это был совершенно обычный напиток-энергетик, ничем не выделявшийся среди других, и продажи его шли ни шатко ни валко. И уж точно он не был первым среди конкурентов.
До тех пор, пока маркетологи не придумали забавную фишку.
Они разлили рэд булл в баночки меньшего, чем у всех, объёма, а цену поставили гораздо выше, чем у конкурентов.
Казалось бы, совершенно провальная тактика.
Ан нет! Именно с этого момента продажи энергетика начали стремительно расти. Потому что в сознании людей прочно закрепилось: он дороже, а значит, он лучше. И люди захотели покупать именно рэд булл.
- Пример второй.
Не знаю, видела ли ты это своими глазами или по телевизору, но точно должна была видеть.
Очередь в ночной клуб. Когда сотни людей стоят часами на морозе, в красивой и нифига не греющей одежонке, и ждут, пока их пропустят.
А пропускают горстками, по чуть-чуть.
А могут и не пропустить. Вот не понравился охране, допустим, цвет твоей обуви - и адьёс. Но люди топчутся у входа, смотрят собачьими глазами и надеются… надеются…
Что будет в этом клубе такого, чего нет в другом месте? Что? Бухло другое? Неа! Бухло - то же, что и везде, только -ага! - намного дороже.
Но люди стоят, для того, чтобы попасть туда во что бы то ни стало, для того, чтобы сознательно потратить деньги на то, что объективно стоит нааамного дешевле. Люди буквально готовы отдать всё, лишь бы их пропустили.
Что заставляет людей добровольно идти на это унижение?
Всё просто. Им впарили легенду об эксклюзивности.
Клуб эксклюзивен. Пустят не всех. Тебя пустили - ты чувствуешь себя в кругу избранных.
И так хочется избранным стать!
- Пример третий.
Человек зашёл в магазин. У человека есть деньги, и он, в принципе, готов их потратить. В этом магазине или в любом другом. У него пока есть выбор, он ничем не привязан.
Он ходит по рядам вешалок и просит продавца показать поближе какую-нибудь вещь.
А теперь представь, что в этот момент продавец скептически окидывает его взглядом с головы до ног и говорит:
-Думаю, у нас для вас ничего нет, в нашем магазине представлены только дорогие вещи!
Есть некоторый процент людей, которые просто пошлют продавца в лес, развернутся и уйдут, наказав магазин тем, что не потратят в нём ни копейки.
Очень небольшой процент людей, которые вряд ли станут жертвами манипулятора. Это те люди, которые купят энергетик подешевле и не будут унижаться в очередях к ночному клубу.
Но любой другой человек после подобной фразы практически неизбежно моментально пройдёт через несколько стадий: он почувствет себя растерянным, раздавленным, оплёванным, но!
Вслед за этими чувствами появится ещё одно. "Если я развернусь и уйду, я действительно буду выглядеть нищебродом. Нельзя уходить, надо доказать тут всем, что у меня есть деньги, и что я тоже могу себе позволить эту вещь!".
Эта мысль сгенерируется моментально, в секунду, почти не осознанно.
И вот уже человек, внутренне чувствуя себя раздавленным и униженным, внешне делает независимый вид и просит всё таки принести ему на примерку вещь, которая "не для вас!".
Надо же доказать, продавцу, что ты вовсе не нищеброд и можешь себе это позволить!
Ты как раз попала на этот крючок.
"...А я могу. Могу и потерпеть, могу и подождать. Мотивирующие тексты, видео, засмотрены до дыр. Только чтобы не сорваться, потому что "остановившись на полпути, ты никогда не узнаешь, насколько близок к победе ты был..." и вся остальная ерунда…"
Любой манипулятор всегда - запомни, всегда! - применяет точно такой же принцип.
Для того, чтобы привязать жертву крепкими нитями, надо сделать так, чтобы:
а) жертва почувствовала свою ничтожность
и
б)чтобы она поняла, что он - и только он! - эксклюзивный товар.
Это - ключевая механика.
Есть она и тут.
"Понимаю, что он обижается на те вещи, которые в нём самом же и есть, но объяснить это ему не могу. Потому что "у него-то всё в порядке, а вот мне надо убирать свое чсв."
Девочка моя, беда в том, что ты пытаешься ему что-то объяснить, но не понимаешь одного: взывать к его разуму - бес-смыс-лен-но.
У него нет задачи тебя слушать и слышать. Какие бы доводы ты ему не приводила, он их намеренно не услышит.
Потому что ему надо не исправляться, на самом деле он добивается того, чтобы убить у жертвы (тебя) чувство собственного достоинства, сделать так, чтобы жертва почувствовала себя ничтожной, и тогда он запросто сможет возвыситься на её фоне и сможет вязать из жертвы узлы.
Это достигается разными способами: отказом во внимании и тактильном контакте, указыванием человеку на якобы его место ("тебя тут никто не держит, ты здесь никто…"), унизительными и уничтожительными комментариями и т.д.
Манипулятор будет убеждённо приводить самые странные и нелогичные доводы - и всё это для того, чтобы жертва знала, что она как личность - не важна.
Моя приятельница рассказывала, что был в жизни период, когда муж остался без работы, и долгое время единственным источником дохода в семье были деньги, которые зарабатывала она. Зарабатывала, кстати, очень хорошо.
Угадай, что делал её муж?
Он при каждом удобном случае говорил жене, что её работа - бестолкова, и то, чем она занимается - никому не нужная чепуха.
При этом жил на деньги, которые она этой "чепухой" зарабатывала.
Нелогично? Ну да.
А у манипулятора и нет задачи быть логичным. Ему надо вязать из жертвы узлы.
Вот и твой манипулятор из тебя уже их вяжет.
"...Каждый раз я всё делаю не так. Я в принципе не та. Я не такая. А какая ему нужна - чёрт его знает!"
Ты попала на этот крючок и уже думаешь о том, как ему лучше угодить. Ты уже думаешь, как стать такой, которая будет ему нужна.
Ездок сидит на ослике и держит перед носом ослика морковку на палочке, а ослик бежит за вожделенной морковкой, не понимая, что ему никогда её не догнать. И старается изо всех сил.
Он едет. Ты бежишь. А впереди приманка.
Ты загремишь с неврозом в дурку, это да, но никогда не станешь "той, которая ему нужна"™.
А потому первое, что нужно сделать жертве манипулятора - это осознать, что ценность манипулятора искусственно завышена. И пока это так - все нити в его руках.
Надо постараться всеми силами снизить важность и ценность мучителя и поднять свою.
Посмотреть на это под таким углом обычно мешает страх. Жертва находится в состоянии такой психологической зависимости, что трясётся буквально над каждым чихом мучителя, боясь, что любой мелочью может обидеть его, что он развернётся и уйдёт и т.д.
Из этого состояния надо выходить. Иначе - действительно край, невроз и дурка в перспективе.
Этап первый. Направленный на снижение его важности.
Сесть и задать себе вопрос:
-"Согласна ли я с тем, что этот человек - действительно самое лучшее из того, что было и будет в моей жизни?
Действительно ли в моей жизни никогда не было и никогда не будет никого лучше, чем он?
Согласна ли я смириться с тем, что жить так, в вечном унижении и подавленности - это мой выбор на всю оставшуюся жизнь?"
В этот момент обычно наступает просвет в сознании: опачки, а в самом деле, неужели это и впрямь лучшее, что у меня было и будет?! Да ну?! А кто там ещё есть?
Повторять себе этот вопрос как мантру, постоянно! Вспомнить всех хороших ребят, которые были до него, вспомнить всех отличных ребят, с которыми просто дружила, начать смотреть вокруг!
В Европе четыреста миллионов (!) мужчин. Твой - не эксклюзивен. Как бы он не убеждал тебя в обратном.
Ещё можно и нужно внутренне подвергать критике его поступки или слова. Жертвы обычно даже думать боятся о том, чтобы критиковать своих "божков", даже молча.
Но нет, это нужно делать.
Этап второй. Направленный на то, чтобы откопать в себе чувство собственного достоинства.
Я описывала эту технику собственного изобретения) в 24 курилке, в письме №3. Процитирую кусочек:
"Нужно внутренне прочувствовать, как тебя всё это его отношение за*бало. Прям вот обсмаковать это ощущение со всех сторон. Постараться визуализировать процесс. Каждый день после очередных его выходок визуализировать!
Представить, например,что у тебя внутри горит индикатор батареи. Вот как у телефона, который стоит на зарядке.
Он с тобой как-то по хамски обращается, а ты видишь индикатор:
-заряжено за*бало на 10 %...
-заряжено за*бало на 30 %...
-... на 50 %...
-... на 80 %
Прямо представляй, как это ощущение растёт! Я гарантирую: где-то на 80 процентах у тебя в глазах появится совсем другое выражение и ощущение от тебя тоже будет совсем другое.
Примерно с этого же момента начнёт исчезать страх остаться одной.
И с этого же момента тебе будет легче ему противостоять."
Оба эти этапа надо пройти внутри себя, без открытой конфронтации, к которой жертва, до тех пор, пока не снизит важность мучителя и не поднимет свою, пока не готова.
Этап третий. Начинается после внутренней подготовки. Этап, на котором жертва начинает показывать мучителю своё Я.
Обычно после двух первых этапов это происходит само собой.
Немного почти военных действий из той же 24 курилки:
"Теперь о том, как противостоять.
Первое: для начала не слушать. В прямом смысле. Он тебе что-то говорит такое, а ты разворачивайся и молча уходи. Куда угодно, хоть в другую комнату. Просто не слушай, пусть общается сам с собой. Не участвуй в диалогах на тему "ты никто". (Мы ж помним? У мучителя нет задачи слушать и слышать!)
Второе: вспомнить о себе. С подружками давно встречалась? По парку давно гуляла? А в кино давно была? Сама вечером встала и пошла. Сама! Без него. Отдохнуть. А вот прям так.
Не бойся, никуда твой упырь так просто не денется, уж поверь. Упыри - они такие, просто так они от жертвы не сбегут, херовит их без жертвы.
Третье: во время какого-нибудь очередного сеанса унижения тебя, перед тем, как уйти, посмотреть на упыря спокойно и спокойно же сказать: "Как ты меня за*бал!"
Да, перестать быть хорошей, и прям вот этими словами взять и сказать. Спокойно сказать, отчётливо. Попутно самой прочувствовать, что это так.
И четвёртое. Самое важное. Словить кураж. Посмотреть на упыря весело и снисходительно, по возможности простебать.
Выражаясь интернетовским языком - потроллить упыря. Что, не найдёшь чем? Да чем угодно!
Пузо у него, например, как у беременной, неудачник он, например, да что угодно!
Пусть он побудет в положении дворняжки."
В этом месте мучители, не ожидающие такого поведения от жертвы, обычно малось офигевают.
Тут надо понимать, что мучитель никогда просто так не даст жертве соскочить с крючка. Он обидится, перестанет разговаривать, будет давать понять, как жертва не права, и как она его своим поведением незаслуженно оскорбляет. Он даже может приводить какие-то доводы.
Тут надо просто перетерпеть и не идти у него на поводу, даже если по старой привычке и возникнет такое желание. Помнить, что манипулятор всегда будет стараться выставить жертву психически неполноценной и неуравновешенной истеричкой.
Слушать себя! Даже если то, что он говорит, выглядит логичным и правильным, но есть ощущение, что тебя на*бывают - ориентироваться исключительно на это ощущение!
Если ты это чувствуешь, значит, это так!
Не давать сбить себя с толку!
* * * * *
*Часть вторая. Жестокие игры.
Итак, бери шахматную доску, будем играть.
Практически во всех случаях мучитель, подобный твоему, и жертва играют в особые игры, навязанные мучителем.
Жертва обычно оказывается уже настолько зашоренной, что попросту не видит других вариантов.
Правила известны заранее, известны обоим, каждый знает, какую именно позицию займёт на этой шахматной доске, какой сделает ход, и какой, в конце концов, будет исход игры.
А он будет всегда одним и тем же, потому что игра эта всегда идёт по одной и той же схеме.
Итак. Мучитель, ставит своего Чёрного Ферзя на исходную позицию, d8.
Жертва, согласившаяся играть с мучителем в шахматы, тоже ставит своего Белого Ферзя на исходную позицию, d1.
И они начинают играть. Выигрывает всегда мучитель.
Потому что в этих шахматах он - профессионал, а жертва - дилетант.
Типичная схема игры:
-мучитель кидает крючок;
-жертва, заранее надрессированная на то, что крючок нужно хватать, действительно его хватает;
-мучитель, видя, что жертва, по обыкновению, уже заглотила крючок, начинает пропихивать его всё глубже, проворачивая, чтоб побольнее;
-жертва, конечно же, не попытается вынуть крючок, потому что негласные правила игры (его поле, его крючок), предписывают ей пропускать в себя крючок всё дальше, мучаясь при этом.
Работает безотказно и, что самое прикольное, многоразово по одной и той же схеме.
Не веришь? Докажу запросто.
Вот смотри: получает твой упырь смску в ночи, или, делая загадочное лицо, звонит кому-то. Всё это специально обставляется так, чтоб можно было целенаправленно выбить тебя из равновесия и скрутить тебя в узел.
Ты, естественно, начинаешь подозревать худшее и страдать.
Потом, когда мучитель насладится, выяснится, что ничего страшного для тебя не происходило, но…
Зуб даю, как только он начнёт проделывать заново тот же трюк с ночными звонками, ты снова будешь напрягаться, даже зная, что в прошлый раз это оказалось игрой. Ну, "а вдруг в этот раз по-настоящему?".
В общем, на одной и той же х*йне тебя можно скручивать бесчисленное количество раз. И каждый раз ты будешь страдать, потому что надрессирована на эти правила.
А теперь представь, что жертва вдруг встала, смахнула фигуры с доски, и решила, что с этого момента она играет только в нарды.
Мучитель будет беситься, да. Но играть в свои шахматы он уже не сможет.
Ты уже начинаешь понимать меня?
Ты спрашиваешь: "Как можно сыграть на поле ТАКОГО человека?".
Единственный верный ответ: на его поле - НИКАК.
На своём поле он профессионал, а ты - дилетант. На его поле он всегда будет выигрывать.
Поэтому на его поле играть нельзя.
Ходы по его правилам обычно оказываются бесполезными.
Скажем так, провернуть подобный трюк с ночными смс, которые якобы должны вызвать у него ревность, с ним вряд ли получится.
Как только, допустим, ты сама начнёшь принимать звонки с загадочным лицом, мучитель сделает такой финт, такую атаку на твои нервы, что ты психологически не сможешь играть дальше.
Он сразу поймёт, на что направлена эта неумелая игра и не допустит, чтоб играли с ним. Он прохаван в этих делах, уж поверь!
Ты начнёшь "делать загадочное лицо" - он демонстративно пойдёт с кем-то на свидание.
И обосновочка ж у него есть, такая, что, вроде, ничего и не предъявишь, а предъявишь - сама дура.
"...официально мы не пара, это он так поставил изначально… механизм запущен был уже давно, и работал, работал…" (с)
После этого у жертвы случится таакаая истерика, что она и думать забудет о том, чтобы с ним воевать.
А потому мы пойдём другим путём. Наше дело - уйти с поля боя в укрытие и разложить мины в неожиданных местах.
Проще говоря, в тот момент, когда "начинааается", тебя надо первым делом подумать о том, какой реакции он от тебя ждёт, и вспомнить, что ты обычно делаешь.
И поступить ровно наоборот.
Лишить этот театр не только второго актера (себя), но и зрителя (себя же).
На самом деле вот тут уже нет универсальных правил и готовых подходов, главное, чтобы это было не тем, к чему он привык и чего ожидает.
Ну, скажем, как вариант, вспомнился рассказ моей знакомой.
Муж, кухонный моральный деспот, доводил её до безумия необоснованными придирками, обзываниями и намёками на то, что он себе, если что, быстро кого-то найдёт, мол, полно девочек вокруг.
Естественно, эти разговоры всегда заканчивались её соплями-слезами и жутким психологическим состоянием. Он доводил, она оправдывалась, плакала, извинялась не пойми за что…
Короче, делала всё то, чего он добивался и что от неё ждал.
...До тех пор, пока не за*бало.
В какой-то момент, когда он снова завёл шарманку, она запретила себе плакать, оправдываться и играть по его правилам.
Она молча выслушала его, молча потушила сигарету, так же молча встала, пошла оделась, вышла в коридор, сняла с вешалки его пальтишко, бросила его на пол и от души вытерла об него ноги в сапогах. Перешагнула и пошла гулять.
Звучит смешно, но смысл она донесла отлично - эдакий демарш человека, который больше не настроен прогибаться.
Важно - это всё происходило молча, без слёз, истерик и надрывов.
Вечером её встретил дома притихший муж, молча играющий в танчики. Пальтишко он почистил сам.
Конечно, он не перестал вот так сразу её мучать, это случалось ещё несколько раз, но гораздо реже, чем раньше.
И в ответ она чудила. До тех пор, пока до него не дошло, что нагибать её как раньше - уже не выйдет.
И что у неё уже включился активный протест.
Это просто как пример того, как люди перестают играть по правилам мучителей и начинают поднимать голову.
В твоём конкретном случае… ну не знаю, это всё, видимо, тебе придётся решать уже на месте. Скажем, для начала надо заставить себя перестать делать то, чего он ждёт - обращать внимание на ночные звонки и страдать.
(А я б ещё и дослушала, встала, молча взяла его телефон, пошла и нечаянно утопила в унитазе ;) )
Да, потом будет буря, но позже человек, купив новый телефон, триста раз подумает, насколько ему дорог он, а мне - мои нервы.
Демарши должны быть неожиданными, непредсказуемыми и упрямыми.
Или он доломает тебя, или ты сумеешь его остановить. А в идеальном варианте - и нагнуть. Только надо откопать в себе эту волю.
И да, процесс этот никогда не бывает лёгким и простым, мучитель никогда не сдастся просто так, с первого раза, и тут нельзя расслабляться.
Этот процесс отнимет много нервов и сил, но надо помнить, что если хочется поднять голову, то это - единственный выход.
Или бежать.
Но… жизнь такая… не всегда можно убежать от человека.