Иногда жизнь поворачивается к женщине таким боком (если не сказать грубее), что родительскую партию для своего ребенка ей приходится исполнять сольно.Женщины, пережившие семь кругов личного ада после развода, матери-одиночки, вдовы и те, кто имел мужество родить "для себя", – в какой-то момент все они понимают, что именно от них (отныне или изначально), а не "от того парня" зависит, каким вырастет вот этот маленький человечек, бесхитростно улыбающийся во все свои пять зубов. И если о девочках и их воспитании мы подспудно знаем хоть что-то, то воспитать сына настоящим мужчиной (иногда с поправкой "не то что папаша") – кажется делом, к которому не знаешь, как и подступиться…
Ошибка №1: "Я сделаю все, чтобы он был самым счастливым мальчиком на свете!"
Изначально посыл очень хороший и правильный, вот только некоторые мамы в стремлении обеспечить своего мальчика всеми атрибутами счастливой, обеспеченной и комфортной жизни ("чтобы о том, что ему отца не хватает, и мысли не возникало!") не знают меры.
 |
Алла, 38 лет:
"Моя подруга развелась, когда ее мальчику было года два. Рвали с мужем основательно и бесповоротно. Это как раз тот случай, когда "от любви до ненависти – один шаг". Ни о каком общении после подписания документов о расторжении брака не могло быть и речи. Да и отец ребенка, сыпля обвинениями, что это вообще не его сын, и не собирался принимать участия в его дальнейшей судьбе.
Так что Татьяна отревела и отстрадала с месяц, а потом, сжав зубы и собрав волю в кулак, решила твердо, что всем пожертвует, но Антошку непременно сделает счастливейшим мальчиком на свете. На своей личной жизни она одним махом поставила крест (ну как же: во-первых, все мужики – парнокопытные, во-вторых, ей некогда – надо ребенка растить, а не попой вилять и глазки строить, и в-третьих, – чужой мужчина все равно мальчишку, как своего, любить не станет).
Последующие за этим 18 лет Таня действительно только и делала, что во всем себе отказывала, лишь бы купить Антоше мобильный не хуже, чем у других, лишь бы он был накормлен всем самым вкусным, спал вдоволь и не дай Бог не перетрудился. Антон, купающийся в мамином обожании, однако, вырос парнем эгоистичным сверх меры, абсолютно не самостоятельным (мама за него даже посуду все это время мыла и мусор выносила – у мальчика же экзамены на носу!) и в открытую однажды заявил: "Посмотри, на кого ты похожа! Тетка теткой, мне с тобой стыдно на выпускной пойти! Да чего ты в жизни добилась? Только и знала, что на своей фабрике горбатиться да у плиты стоять…" А на робкие попытки возразить, что она, на минуточку, всю себя отдавала ему, сын бросил, что таких жертв от нее никогда не просил, и посему – ничем ей не обязан. А потом уехал учиться в другой город и о матери вспоминает в лучшем случае в день рождения да в Новый год…"
 |
Правы те, кто говорит, что счастлив тот ребенок, у которого счастливые родители. Или хотя бы одна мама, но тоже счастливая. Ну разве может кого-то вдохновить своим примером женщина, считающая, что все многообразие жизни и ее возможностей для самореализации сошлись в одной лишь только точке – воспитании ребенка?.. Не взваливайте все жизненные проблемы на свои хрупкие плечи: если вы найдете в себе силы оставаться жизнерадостной, активной и интересной, вокруг вас обязательно образуется широкий круг друзей и знакомых, которые во многом смогут вам помочь, облегчат жизнь и дадут понять вашему сыну, что вас уважают и ценят.
Не стоит избирать и маскулинный тип поведения: понятно, что при желании вы остановите на скаку целое стадо коней и возглавите пожарную бригаду, но поверьте – отца вы не сможете заменить при всем желании, а если при этом вашему мальчику еще и не хватит в полном объеме материнского тепла и образа истинной женственности перед глазами – вы сделаете ему только хуже.
Старайтесь с малых лет приучать сына к тому, что у вас в доме есть мужчина – это он сам. И именно он должен учиться заботиться о вас, и помогать вам, а не наоборот. Корявенькие и неумелые мальчишеские попытки подмести пол и утешить расстроенную маму со временем обязательно превратятся в настоящую мужскую поддержку и заботу не только по отношению к вам, но и к его будущей избраннице.
Ошибка №2: "Запомни, сын: хуже твоего отца человека нет!"
Не так важно наличие или отсутствие в семье отца, как то, как о нем отзываются и как его позиционируют. Здесь есть две крайности: либо мама не может сдержать свою обиду и гнев на бросившего ее одну с ребенком мужчину, и нет-нет да и вставит в разговор между делом пару "ласковых" о бывшем благоверном. У ребенка, знающего, что его отец – "св…", "к…л", "бабник", "любит только себя, а мы ему по барабану" и прочие поведанные матерью святые истины, формируется позиция "раз мой отец такой плохой, значит, все мужчины плохие, и я в том числе". Или еще покруче: "Зачем же мне быть похожим на мужчин, если они так плохи?"
 |
Другая крайность – упоминать при ребенке об отце, как о покойнике: ну, то есть или ничего, или только хорошее. Даже если это откровенное вранье, от которого у вас сводит скулы, вы все равно твердите: "Папа обязательно к тебе приедет, он тебя очень любит", "Ты вырастешь таким же, как отец, – успешным, мужественным, надежным", думая при этом, что создаете для сына образ отца, на которого ему будет хотеться походить во всем, даже если тот самый "мужественный и надежный" уже пять лет нигде не работает и носа к своему ребенку не кажет…
Что получается в итоге? Ваш мальчик, впитав все те красочные эпитеты, которыми вы в порыве непонятно чего награждали предавшего вас мужчину, может начать своего незадачливого папашу чрезмерно идеализировать. А если они еще и изредка видятся – папа и сам будет стремиться всячески представить себя с лучшей стороны: "Мороженого? Да хоть три порции! В тир? – да хоть на весь день!" На фоне всей этой отфотошопленной картинки вы, со своими неизбежными в повседневной жизни нотациями и запретами можете стать собственному ребенку чуть ли не врагом, "потому что из-за вас он не живет вместе с таким чудесным отцом".
Марина, 34 года:
 |
"Мой бывший муж, устраивая собственную карьеру и личную жизнь, до 10 лет вообще не интересовался нашим общим сыном. А потом, когда оказалось, что с новой женой дети у них не получаются, а материальный достаток достиг определенного уровня, он вдруг решил повернуться к мальчику лицом.
Я не была против, более того – всячески это общение поддерживала и отзывалась о бывшем муже только в позитивном ключе. Отец стал задаривать его дорогой техникой, начал втайне от меня давать на карманные расходы больше, чем нужно было бы. На фоне всего этого сын очень отдалился от меня, стал рассуждать словами отца, и тот привил ему именно тот взгляд на жизнь, который разрушил наши отношения. В первую очередь – это потребительское отношение к женщине и то, что только деньги правят миром.
О том, что именно из-за моего мужа, чувствовавшего себя свободным от обязательств в нашем браке, и развалился наш союз, и о том, почему 10 лет папа о нем не вспоминал, сыну уже нет дела – я вовремя ему глаза не открыла, а сейчас он меня попросту не слушает. Отец для него – единственный теперь авторитет".
 |
Единственно правильное поведение матери в ситуации, когда она воспитывает сына без отца, – это говорить о последнем только правду, но тактично. Запрещать видеться с отцом, если тот изъявляет такое желание, – не стоит, иначе вас же потом и обвинят в утрате этих отцовско-сыновних отношений. Пока ребенок маленький – такие встречи (если они не раз в два года, и он помнит, кто этот дядя) в любом случае будет ему в радость, а когда он подрастет, сам сумеет решить, как выстраивать общение с этим человеком, и выстраивать ли вообще.
Ошибка №3: "У нас не должно быть друг от друга секретов!"
Еще одна материнская ошибка: быть слишком навязчивой и занимать слишком много места и времени в жизни своего чада. Не зря говорят, что сын – это рано или поздно всегда "отрезанный ломоть". Так тому и быть, и не нужно методично заматывать изолентой давно оторвавшуюся пуповину – или вы окончательно уморите сына вашей гиперопекой ("Сынок, я звоню спросить: ты собрал портфель в школу?" "Мама, я уже десять лет как ее директор, а ты все с тем же вопросом!!!") или превратить его в одного из тех маменькиных сынков, на которых без слез не взглянешь…
 |
Ольга, 42 года:
"Я всегда боялась, что мой Денис вырастет таким слишком бесхребетным, звонящим мне по любому вопросу советоваться, ставящим тапочки возле кровати строго параллельно друг другу… Муж мой погиб в аварии, поэтому вся ответственность за то, чтобы сын был хоть чуточку был похож характером на бравого офицера, каким был его отец, легла на меня. Я очень много литературы прочитала по этому поводу, советовалась с людьми, училась на чужих жизненных примерах. Мне кажется, у меня в итоге вышло привить сыну именно те качества, которыми бы гордился в нем муж. И из собственного опыта я могу посоветовать другим женщинам, оказавшимся в такой ситуации, как можно больше создавать моментов, когда ребенок был бы подолгу в обществе достойных уважения мужчин. Это может быть пожилой сосед дядя Миша, который вечно ремонтирует свой "жигуль" во дворе и рассказывает мальчику об устройстве автомобиля и заодно о жизненных премудростях, это может быть ваш брат, постоянно берущий племянника с собой на рыбалку, тренер по борьбе, с которым мальчик постоянно ездит на соревнования и перенимает у того бойцовские качества, дедушка, крестный, кто-то из ваших друзей-мужчин…
Обязательно приучайте мальчишку к чтению книг, причем советуйте такие, где мужчины весьма и весьма достойны подражания. Решайте с ним вместе, уже лет с восьми, какие-то бытовые, семейные вопросы. Прислушивайтесь к его мнению. С благодарностью принимайте от него любую помощь. Но и когда начнутся всяческие походы и гуляния за полночь, не тряситесь и не бродите по дворам, как следопыт, учитесь доверять сыну, и он отплатит вам сторицей за то, что научили его быть самостоятельным и ответственным за свои поступки".
 |
|
favim.com
|
А еще каждая вторая мать, вырастившая сына одна, обычно как с цепи срывается, как только дело у парня доходит до серьезных романов. Понятно, что сын – ваш самый родной человек, и вы можете быть чемпионом по выискиванию за пять минут трехсот семидесяти недостатков в его избраннице. Но ведь вы можете и осознанно принять решение этого не делать!.. Ведь если вы воспитали сына так, как хотели, поверьте, он и сам знает, что делать и кого выбирать. Так что живите своей жизнью, а его жизнь оставьте ему!
