Девушки, принявшие уже как минимум по ноль три на грудь - прекрасны. Если, конечно, на них не смотреть. Девушек, принявших по ноль три на грудь, надо слушать.
* * * * *
-Ой, у меня лично секс втроём был раз в жизни. Лет пять назад, кажется. Мне не понравилось. Ну как… это, собственно, и сексом втроём-то не назвать, по большому счёту.
-А чё?
-Ну как тебе сказать… Это вообще загон был. Я, короче, сижу такая на работе, и мне хочется - капец! А у меня один кадр был, я с ним буквально пару раз трахалась, ну, вы понимаете, ничего серьёзного. Ну и он мне как раз пишет, мол, ты не хочешь секса втроём?
А я подумала - ну когда ещё попробую? И согласилась. Договорились, что он меня после работы заберёт. Только пишу ему, мол, бритву мне по дороге купи! Ну а что, у меня денег с собой - только на дорогу домой было. Хотела ещё клизму попросить, но постеснялась.
-Что попросить хотела?! - мы ржём.
-Клизму, - говорит как ни в чём не бывало, - ну а что? Я и анальный сразу решила попробовать. А куда их ещё, двоих сразу?
-Я б тебе рассказала, куда, - смеюсь я.
-Не, ну это понятно, - кивает Юлька, - но я ж хотела и так тоже. Ну, в общем, приехали мы на какую-то съёмную хату, я пока пошла в душ, а он стал друга ждать.
Ну и приходит потом этот друг - ботан ботаном. Понятно, зачем ему втроём, ему один на один-то вряд ли перепадёт.
-Иии? - спрашиваем. Любопытно - капец!
-Ну что и… не понравилось мне. Ну, то есть, как… если б они одновременно, а так - получилось, что меня сначала первый трахал, а ботан этот рядом тупо сидел, смотрел, а потом, прикиньте, тот первый кончил такой, оделся и уехал, а этот ботан остался, и ко мне сразу, мол, ну чё, давай?
-Дала?
-Да ну вы что! Мне вообще от этого всего противно стало! Если б ещё одновременно, а так - я им что, девочка по вызову, что ли?! Сначала один, потом второй. Тоже мне, блин, ромашка!
-Ой, ну ты зря ботану не дала! Девки, вот я вам говорю, для секса надо выбирать ботанов. Вот знаете, я заметила давно: с красавцем трахаешься, а он - ни-ка-кой!
Вот ботаны - это другое дело, им по жизни бабы давали мало, так когда ботана к телу допускаешь, он так рад, что начинает там строить дом!..
* * * * *
-Любовь, девки, это ж химия.
-Не, Ирка, ты не права, любовь - это карма.
-Почему карма?
-Потому что химия - это страсть. А в любви страсть не всегда бывает. Значит, карма.
* * * * *
-Я вот вообще в карму верю, я вот думаю, что мы часто долги какие-то отдаём. Ну, знаете ж, девки, когда бывает ощущение, что как будто выплачиваешь человеку.
-Ты про деньги, что ли?
-Да ну нет, не только деньги. Даже отношением отдаёшь. Не, ну это ж реально у каждой бывало. Он об тебя чуть ли не ноги вытирает, а ты ему всё отдаёшь и отдаёшь, и ничего сделать не можешь. Правда, это всегда резко заканчивается. Когда чувство: отдала и больше ничего не должна.
-Девки, а я вот слышала, что тот, кто в прошлой жизни был очень большим эгоистом, в этой обязательно будет близоруким.
* * * * *
-Ну и короче, прикинь, она думала, что б ему подарить оригинального, ну и придумала книгу сделать, с типа историей их встречи.
-Сама, что ли, написала?!
-Да ну какой сама! Нашла какую-то тётку, она ей и написала. За деньги, понятное дело. Потом, правда, ещё типографию долго искать пришлось, в которой согласились бы всего 10 экземпляров отпечатать, за меньшее вообще браться не хотели.
-И что, нормально получилось?
-Ой, ну я бы не сказала. Она, тётка эта, которая писала, прикинь, целые куски стырила!
-В смысле?
-Да в прямом! Я читала и прямо узнавала: вот этот кусок - это у Цвейга точно было, другой - у Толстого я читала…
-Людкаа, - я ржу, - Людка, ты сейчас рвёшь шаблоны!
Надо видеть Людку. Маленькая, худенькая, хорошенькая блондиночка, с имиджем "девушка не должна читать ничего, кроме Космо", и вдруг: "Это у Цвейга было, это - у Толстого".
У Людки два высших. От мужчин она это скрывает.
* * * * *
-Девки, ну что, кто там наливает? Каать, ты чё зависла?
-Да я это, - улыбаюсь, - познала дзен.
-Дзен или дао?
-Гхммм. Нууу, вообще, кажется, говорят "познать дао". Девки, а чё такое дао вообще? Это типа мысль? Познать мысль?
-Не-не-не, подожди, дао - это, кажется, путь.
-Так что, по ходу, это переводится как "познать путь"?
-Кать, на самом деле правильно говорить "познать саматху", - моя Лизка (Лизка!!!) говорит это так, будто ну чё такого... каждый первый знает про саматху…
* * * * *
-Юль, кашель у тебя - прям ужас! Ты бы на тубик проверилась.
-Ой, на что я только не проверялась! У меня флюшек - пачка! Обструктивный бронхит это. Уже полгода вычухать не могу! Антибиотиков - море съела.
-Юль, тебе надо на аллергены провериться. Обструктивы - они, чаще всего, из-за аллергенов.
-Проверялась уже. Не нашли ничего такого. Вообще, я думаю, тут дело не в этом.
-А в чём?
-А я давно заметила такую фишку: я болею всем тем, с чем проблемы у моего мужчины. Вот я с Игорем жила - он сердечником был, у меня постоянно болело сердце. У Юры были проблемы с давлением - я реально через день кровью умывалась. Вы ж помните, у меня тогда постоянно кровь носом шла! А с Юрой разошлась - резко прямо перестало.
А Лёха курит одну за одной - вот как он последние полгода начал постоянно кашлять, так и я из бронхита не вылезаю. Я ему уже говорю: Лёха, прекращай, ты же меня угобишь!.. Не, девки, дело не в дыме, он же и раньше так курил.
-Блин, ну ты прямо эмпат-донор...
* * * * *
А к моему друг приехал, Серый. Короче, встретил он его ночью, они к нам приехали, ну, понятно, сразу шкалик коньяка раздавили, а я такая по кухне шуршу, закусь им соображаю, все дела.
А потом мой стал собираться на работу, я стою в коридоре, чищу на нём свитер липким валиком, и он другу:
-Видишь, как она меня обхаживает! Сразу ясно, кто в доме главный!
И сразу мне такой:
-Тань, дай денег!
Мы с Серым тааак ржали! Мой-то мне зарплату всю отдаёт, а я ему потом каждое утро на дорогу и обед выделяю. А так-то он, конечно, в доме главный, кто ж спорит!
* * * * *
-Ой, мой тоже недавно загнал, сидим с его друзьями, ну он и решил типа перед ними козырнуть, что он такой весь крутой, меня строит. Говорит мне, мол, да я, если захочу с кем-то ещё переспать, в два счёта организую!
-А ты?
-А что я? Я ему тут же, мол, милый, ты сначала этим "переспать" меня дома полностью обеспечь, а потом уже, если что-то останется, можешь нести куда хочешь. А то пока что и дома не хватает.
-Гггаааа!)))
-Так он, прикиньте, потом ещё на меня обиделся, что я его перед друзьями опозорила. А вот нефиг выёживаться!
* * * * *
-Они смешные, капец! Мой недавно во сне поворачивается, бормочет что-то, я ему: "Что-что?", а он берёт мою руку, кладёт себе на хрен: "Вот твоя ракета!" А я что, у меня рефлекс, мне дали хрен в руки, я лежу, мну.
Он руку ниже сдвигает, на яйца: "А вот пульт от неё!".
И дальше спит.
-Девки, не ржите, на нас уже официанты косятся! Слушайте, а у нас водка кончилась! Надо ещё, и запить тоже.
-К сожалению, мы через десять минут закрываемся, - говорит нам официантка.
-Ооо, девки, засиделись!
-Ну что, просим счёт?
-Ага! И по коням!
-Ооох, бабы, посидели о-фи-ген-но!..
