Поговорить о сексе сложно даже с лучшей подругой: не все готовы об этом слушать, мы сами испытываем смущение. Ненамного проще вести эти разговоры с мужчиной. Как задавать вопросы и доносить желания так, чтобы их правильно поняли, разбираются автор «Леди Mail.Ru» и практикующий психолог, консультант по личному и профессиональному развитию Екатерина Залота.
Чтобы начать разговор о сексе, нужна смелость, а если нет привычки, возникают сложности: как построить беседу. Еще труднее, если того, чем хочется поделиться, много. В доверительной атмосфере такие беседы будут протекать с лучшим настроем, но не всегда наши отношения дают нам эту возможность. Важна ли для разговоров о сексе обстановка? И если есть проблемы или вопросы, можно ли говорить об этом между делом или более подходящим местом будет непосредственно постель?
«Для любого разговора важна обстановка, — высказывается Екатерина Залота. — Для разговоров о сексе стоит выбрать ситуацию, когда у обоих партнеров достаточно времени, ровное состояние, кроме того, вас не прервут на самом важном месте. Я не стала бы обсуждать такие детали за столом, в кафе или ресторане, другом людном месте.
Обсуждать что-то в постели, после близости — также не лучший вариант. Это место скорее не для прояснений, а для действий, романтики, страсти — мы там уязвимы в своей детской, игровой позиции. Прояснение отношений — это другая сфера.
Между делом тоже не способ, если я хочу донести желание и услышать честный ответ. Если говорить о правилах сексуальной коммуникации, то они могут быть следующими:
1.Тщательно продумать, что же я хочу сказать, что донести до партнера, в чем ключевое послание. Выразить это от своего лица, сформулировать свое желание.
2. Говорить конкретно, начиная с хорошего — с того, что мне нравится. Например, «мне очень нравится быть с тобой», «с тобой я чувствую себя…», «при этом я хочу, чтобы ты двигался медленнее/быстрее, начинал сверху/снизу», «это даст мне...» и т.п.
3. Ни в коем случае не стоит обвинять или негативно оценивать партнера — говорите исключительно о себе. Любые фантазии относительно того, что, зачем и почему делает партнер, разрушит его способность к диалогу. Ведь если вам и так все ясно — зачем разговор?»
Неприличный разговор
Комплименты и желание выслушать помогут создать настрой. Но поскольку разговор о сексе, а не о впечатлениях от кинофильма или ужина, возникает необходимость выбрать и манеру беседы. Ведь на секс, как правило, или намекают или выбирают кокетство. Непривычно говорить о нем по-деловому, а намеки не всегда понятны. Какая же форма приемлема и результативна?
Рассказывает Екатерина Залота: «В каждой паре свой язык, свои интонации, намеки, фразочки, словечки, которые могут заводить, и я бы не стала менять их на «деловой» язык полностью. Повторюсь: наша сексуальность идет из детской части, а деловые отношения — для взрослых.
Другое дело, если я решаюсь на более откровенную беседу, когда мне нужно не соблазнить партнера, а именно договориться, то лучше обойтись без намеков и сообщить о желаниях ясно.
В целом у нас не принято предлагать секс напрямую, тем не менее я знаю людей, которые говорят об этом просто и «по-деловому». Все зависит от пары. Пока обоих устраивает коммуникация — она и приемлема, и результативна».
Без сомнений
Впрочем, откровенный разговор о сексе нам не приходится затевать ежедневно. Есть проблемы, с которыми мы сталкиваемся чаще. Например, необходимость отказать партнеру, когда желания не совпали. Бывает, что проблема лежит в плоскости «боюсь измены», но часто нам просто не хочется обижать близкого человека. Можно ли и в таких вопросах высказываться прямо или лучше косвенно дать понять партнеру, что сегодня вы не в форме?
«Если партнер предлагает вам что-то, на что вы не готовы пойти,— советует Екатерина Залота, — об этом стоит говорить мягко, но понятно. Например: я слышу, что ты хочешь попробовать (…), в то же время я пока не готова к этому. Мне страшно/неприятно/тревожно и т.п.
Важно опять же не оценивать желание партнера, а говорить о себе и своем желании или нежелании.
Мы можем бояться, что если не дадим партнеру то, о чем он просит, то он либо обидится, либо пойдет искать это в другом месте. При этом я не могу представить ситуацию, чтобы любящий человек радовался тому, чтобы я переступала через себя, желая удовлетворить его желание.
Чтобы не нанести обиду, важно принимать его желание, давать понять, что вы понимаете, как непросто ему говорить об этом (если это так), и брать тайм-аут, время на то, чтобы пожить с этим желанием — а вдруг и правда, пофантазировав, вы решитесь попробовать? Если же это для вас по-прежнему невозможно, дайте четкий, но мягкий ответ, говоря исключительно о своих чувствах, например, «мне пока трудно/страшно/тревожно пойти на это».
И в самом деле прямой путь бывает коротким, но секс по-прежнему остается сложной темой. Мы можем опасаться, что открытые беседы разрушат романтику и интригу. Даже изложив партнеру свои желания, которые он тут же ринулся исполнять, женщина может испытывать ощущение, что все слишком технично и не от души.
«Важно понять природу сомнений — что не так? — уточняет Екатерина Залота. — Мы часто не полностью осознаем свои чувства и переносим их на партнера: нам кажется, что это он не уверен. Стоит для начала уточнить свои желания: насколько я хочу этого, а не другого, насколько уверена. И лишь потом проверять «дорогой, ты уверен, что хочешь это делать?»
Если в наших отношениях у ответов «да» и «нет» одинаковые шансы, то мне не придется гадать и фантазировать».
О чем говорят мужчины
Существует еще одна трудность — неготовность обсуждать откровенные темы со стороны партнера. Распространенные у мужского пола установки гласят о том, что настоящему мужчине не пристало обсуждать особенности интимной жизни, а иногда мешают смущение и неуверенность в половой состоятельности. Так или иначе, не всегда понятно, что делать, если партнер уходит от разговора.
«Уважать его чувства, — рекомендует Екатерина Залота, — принимать их, осознавать, что с первого раза вы не сможете обсудить все и сразу. И снова говорить только о себе, показывая, как можно с вами говорить о своих желаниях. Возможно, ответ придет не сразу, а может быть, вас будет ждать сюрприз — партнер вас услышит и пойдет навстречу. Тогда стоит его поблагодарить: коротко, но понятно. Кто-то захочет просто прошептать «спасибо», а кто-то и произнесет «мне приятно/важно/, что ты сделал это для меня».
Возможно, однажды через какое-то время вы услышите от партнера о его ответном желании».
Говорить или молчать
От опасений говорить о сексе открыто сложно отречься не только по причине комплексов и смущения. Мы всегда находимся под влиянием среды и тех правил, по которым живет общество. Нравится нам это или нет, но важно признавать, что не в наших традициях обсуждать интимную жизнь.
Рассказывает Екатерина Залота: «Есть культурный миф, что если говорить об отношениях, особенно сексуальных, то они лишаются романтики. Вообще считается, что идеальные отношения — это когда мы угадываем желания, заканчиваем фразы друг друга… с первой ночи секс волшебен, грандиозен, великолепен, романтичен. Поп-культура поддерживает эту иллюзию: в большинстве фильмов так и показано — волшебно, романтично, страстно и идеально. В жизни так бывает далеко не всегда».
Различия между нашими стереотипами и тем, что происходит в реальной жизни, в теме секса довольно велики. Поэтому не стоит ожидать перемен сразу, как только вы решили что-то поменять. Если разговоры на интимные темы для вас связаны с преодолением огромного количества препятствий, возможно, проще будет оставить все так, как вы привыкли.
«Не хотите об этом говорить — не надо, — считает Екатерина Залота. — При этом не стоит питать иллюзий, что партнер обязан все знать и только тогда это ваш идеальный партнер. Это иллюзия и сказка.
Чем это может быть чревато? Сменой партнеров до бесконечности? Наверняка. Нет людей, умеющих идеально угадывать. К тому же мы меняемся, развиваемся, меняются наши потребности и ни один человек не способен поспевать за этим».