По какому принципу мы обычно выбираем себе спутника жизни и что потом делать с этим самым выбором.
Уверена, что этим вопросом задаются все в определенные моменты своей жизни. И все по разному поводу. Кто-то постоянно наступает на одни и те же грабли, кто-то недоумевает «что я вообще в нем нашла» или «непонятно, почему мы до сих пор вместе, что нас вообще связывает», а кому-то просто важно разобраться в себе.
Ведь самое большое счастье в жизни у многих людей связано со счастливым браком или долговременными романтическими отношениями.
Как утверждает английский психолог Джон Боулби, стремление к поиску и поддержанию тесных отношений является врожденным и основным мотивирующим и движущим фактором в жизни людей. Все мы стремимся к безопасным близким отношениям. Это как природный механизм выживания и противостояния жизненным тревогам и неурядицам. Но порой эти отношения становятся самым большим источником печали и разочарования.
Столкнувшись с этим однажды или много раз, мы неизбежно задумываемся о том, почему выбираем именно этих людей для близких отношений.
Интересную точку зрения на этот вопрос предлагает Харвилл Хендрикс. Он считает, что представление о том, как нас должны любить, мы выносим из детства, когда единственным источником любви и заботы являются наши родители.
Под влиянием того, как они проявляют свои чувства, у нас формируется собственный «Имаго» - образ партнера, к которому мы движемся, испытываем много страсти и интереса.
Если задуматься, вокруг нас полно историй о том, как прекрасный, заботливый, внимательный юноша ухаживает за девушкой, а она отвергает его, вступая в отношения с другим молодым человеком, у которого на первом месте работа и личные увлечения. Эти отношения по прошествии времени разрушаются, так как не устраивают девушку. Но на место них приходят новые, до боли напоминающие предыдущие. И так все время.
Это происходит потому, что именно так любили ее родители. Возможно, у нее рано умер папа. А мама изо всех сил работала, чтобы обеспечить дочери достойное существование. В итоге у девочки было все с материальной точки зрения, но не было достаточно эмоционального общения. Когда она вступила во взрослую жизнь, у нее сформировался образ партнера, который не проявляет внимания, нежности и заботы. Вот ее и тянет на трудоголиков.
То есть неосознанно мы вступаем в близкие отношения с теми людьми, которые любят нас так же, как любили наши родители. Хотим залечить детские травмы, получить недостающее, но не получается.
Замкнутый круг?
В некотором смысле, да.
Но есть выход - объединиться вместе с партнером против танца взаимоотношений, который кружит нами против нашей воли. Стараться не требовать от партнера того, что он не может нам дать. Ведь он делает это не нарочно, а скорее из-за того, что не умеет, у него пробел в этом месте. И этот пробел можно совместно заполнить. Для этого нужно перевести требования и претензии в маленькие конкретные просьбы. И выполнять их не потому, что надо, а потому, что мы хотим сделать приятное близкому человеку, преподнести ему такой необычный подарок. Обмениваясь такими подарками, мы постепенно заполним пробелы друг друга, почувствуем себя более целостными и уверенными. И отношения станут лучше…
