Предлагаю пропустить этап нудежа о том, что, мол, изменять плохо, гнусно и некрасиво. Потому что сути вопроса это не изменит. Люди — некоторые, не все — изменяют. И, на мой взгляд, хуже всего в измене не то, что твой пенис внезапно оказывается в какой-то посторонней девушке. А то, что от этого в конечном счете страдает другая, ни в чем неповинная.
Я, честно сказать, не одобряю историй, когда удовольствие получает один, а мучится — другой. Поэтому предлагаю поговорить о том, как этого избежать.
Любовники, пойманные с поличным, т.е. скачущими друг на друге, — это киношная классика. В реальной жизни изменщики обычно палятся на более прозаических мелочах. История, как говорится, знает примеры. И повспоминав, на чем прокалывались знакомые мне мужчины (пользуясь случаем, передаю им всем пламенный привет), я сочинила для тебя, дорогой читатель, что-то вроде 5 золотых правил адюльтера. Их соблюдение до некоторой степени гарантирует, что все тайное не станет явным.
1. НЕ БОЛТАЙ
Желание обсудить с двадцатью ближайшими подругами размер орудия любви нового кавалера и то, как великолепно он умеет им пользоваться, обычно посещает девушек. Однако и среди мужчин встречаются те, кто не держит язык за зубами. Казалось бы, в чем проблема — ты рассказал о случившемся сексуальном экспромте одному только лучшему другу. Однако он запросто может поделиться пикантной историей со своей гелфренд/женой, та — со своими подружками и инструктором по пилатесу. Потом вдруг окажется, что твоя женщина ходит в тот же спортклуб... Чуешь, как на мягких лапах подкрадывается армагеддон? А всего-то и надо было — промолчать в ответ на вопрос приятеля: «Ну, что новенького?». (Гарик, салют, дружище!)
2. НЕ ВРИ БЕЗ НАДОБНОСТИ
Люди, испытывающие чувство вины (а каким бы бессовестным товарищем ты ни был, наверняка, нечто подобное ощущается), обычно начинают вести себя неестественно: суетиться, юлить, врать без повода. Чем только вызывают дополнительные подозрения. Если тебя не спрашивают, почему так поздно приехал, не нужно с порога оглашать историю о друге Лехе, чью квартиру затопило и ему срочно понадобилась твоя помощь. А если спрашивают — то стоит хотя бы попробовать ответить пространным: «Была встреча». Вероятность того, что ты забудешь, кому и когда наврал, гораздо выше, чем шанс, что твоя женщина вообще обратит внимание на твое опоздание. (А я тебя предупреждала, Паш!)
3. НЕ ОСТАВЛЯЙ СЛЕДОВ В РЕАЛЕ
О том, что таскать посторонних женщин домой не стоит, — думаю, догадываются даже самые недогадливые граждане. Соседи, как показывает практика, нужны не только для того, чтобы упражняться с дрелью ранним утром в субботу. Но и чтобы проявлять феноменальную наблюдательность в том, кто входит и выходит из дверей чужих квартир. Однако не только твой дом должен быть неприступной крепостью, но и твое авто. До гостиниц, квартир друзей (или где ты там предпочитаешь прелюбодействовать?) разумнее добираться на такси. Кресла чужих машин любовницы могут сколько угодно осыпать своими длинными блондинистыми волосами и поливать духами. (Игорек, искренне соболезную!)
4. НЕ ОСТАВЛЯЙ СЛЕДОВ В ИНТЕРНЕТЕ
Не мне тебе рассказывать, что телефон, на который может прийти предложение «повторить», разумней запаролить. Секс с секретаршей, заметно украсивший нудный корпоратив, совершенно не обязательно потом обсуждать по аське. А еmail-ам порнографического содержания — не место в твоей почте (и в «корзине» тоже). Но я считаю своим долгом напомнить: спонтанный коитус в туалете ресторана — еще не повод становиться с девушкой друзьями в FВ. Многим почему-то не кажется это чем-то вопиюще опасным — особенно, если количество френдов перевалило за 300. А напрасно. Во-первых, любой лайк может быть и наверняка будет использован против тебя. А во-вторых, едва ли до того, как переспать с девушкой, ты будешь выяснять степень ее душевного здоровья. А значит, есть шанс, что обладательница выдающейся груди и миленьких маленьких ступней окажется злобной психопаткой, которая внезапно решит проинформировать твою гелфренд/жену, какими такими переговорами ты был занят в прошлую пятницу. (Оно того стоило, Жень?)
5. БУДЬ ОСТОРОЖЕН С АЛКОГОЛЕМ
Любое чрезмерное возлияние чревато тем, что ты забьешь на все меры предосторожности разом. (Ну ты даешь, Евгений Семенович!..)
