Эксперт рассказал о взаимосвязях между прошлым человека и его настоящим, о том, как давние обиды и выученные модели поведения могут влиять на важнейшие жизненные решения, вплоть до выбора партнера.
Подробно на эту и другие темы Михаил Лабковский высказался в своей новой книге «Привет из детства», которая вышла в издательстве ЭКСМО и также доступна для прослушивания или чтения на Букмейте, а нам дал конкретный ответ на вопрос о том, почему же девушки готовы выбирать партнеров, так сильно похожих на их отца.
Почему детско-родительские отношения влияют на выбор партнера?
Сразу оговоримся, что на выбор партнера влияет не только и не столько отец, сколько отношения ребенка с обоими родителями, а еще — атмосфера в семье, в которой он воспитывался. «Вырастая, мы бессознательно стремимся повторять тот детский опыт, каким бы он ни был. А для этого нам нужно попасть в знакомую нам с ранних лет ситуацию. Поэтому мы:
— Находим человека, который ведет себя с нами так же, как когда-то — наши родители.
— Вступаем с ним в такие же отношения, какие когда-то были у нас с мамой и папой.
Как же это работает в действительности? Довольно просто (и грустно): скажем, если кто-то из ваших родителей вел себя как «недоступный» человек (из-за типа своего характера, из-за болезни или трудного развода), то и вы, став взрослым, будете искать себе такого же партнера.
Того, кто не будет вам перезванивать, кто не будет о вас заботиться, но которого вы, в свою очередь, будете страшно бояться потерять. Отсюда и вечное «выпытывание» у партнера ответа на вопрос: любишь ли ты меня? Он «вырастает» из детства, когда родители вели себя с ребенком холодно, держали на расстоянии вытянутой руки или вовсе исчезали из его жизни.
«Вообще все психологические зависимости, которые многие почему-то называют неразделенной и несчастной любовью, — всего лишь продолжение нашей детской истории», — пишет Михаил Лабковский. — «Ребенок же не просит, чтобы ему дали другую маму, — нет, он любит свою, просто хочет, чтобы она его не била (или обратила наконец на него внимание).
Так и взрослый человек не хочет себе другого партнера — он хочет, чтобы этот партнер начал вести себя иначе. Потому что — «ну я же люблю его, и, когда он трезвый, он нормальный парень». Вот и получается, что чувство, с которым ребенок живет первые годы своего детства, сопровождает его и тогда, когда он становится взрослым».
Как еще отношения с родителями могут повлиять на любовные отношения?
Если вас и ваши потребности с детства игнорировали, вы не осознаете своих желаний. А значит, не будете понимать, что нравится, а что — нет. Вы не сможете прислушиваться к своим ощущениям, когда начнете строить отношения с партнером, а без этого крепкой пары не создать
Если отец или мать регулярно приходили домой пьяными, вы могли вырасти созависимым человеком. Родитель с ментальными проблемами — тяжелое испытание для ребенка. И не только в детстве, но и уже во взрослой жизни. К сожалению, люди с подобным опытом часто попадают в созависимые отношения, позволяя другому мучить себя и, в то же время, мечтая спасти партнера от той или иной беды.
Если ваши родители постоянно ругались, внутренне вы готовы к отношениям с агрессивным партнером. Отношения между родителями формируют наши представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. И если в детстве перед глазами у вас был не лучший пример, то вы можете запросто «воспроизвести» модель родительской семьи с собственным партнером, даже не отдавая себе в этом отчет.
Если вы женщина, мать которой никогда не работала, семью содержал отец, возможно, вы тоже не стремитесь к самореализации, а пытаетесь воспроизвести образ жизни своей мамы. Не надо искать «такого, как отец» и не надо копировать поведение своей матери. Вы — не она, это важно запомнить. У вас своя жизнь и свой путь.
Если родители применяли по отношению к вам насилие в любой форме, то, став взрослым, вы либо регулярно попадаете в ситуации насилия, либо вообще избегаете любых отношений. Людям, столкнувшимся с насилием в детстве, куда сложнее выстраивать личные границы, и агрессивный партнер это хорошо чувствует.
Как же тогда не стать жертвой собственного детства (и родителей)?
«Если не разобраться с обидой на родителей, она будет преследовать вас всю жизнь, отражаясь на отношениях с другими людьми», — пишет Михаил Лабковский. Важно понять, что разобраться в своем детстве стоит не для мамы или папы, а для себя
Сделать это тем сложнее, чем больше боли они вам причинили. Однако сделать необходимо. Ровно для этой же цели стоит принять простой факт — пусть родители кажутся ребенку богами, на самом деле, они просто люди. Со своими достоинствами и недостатками, болезнями, проблемами и особенностями.
«Поймите правильно, я не пытаюсь оправдать ваших маму с папой, но вам все-таки надо изжить в себе обиду на них, чтобы эти сложные взаимоотношения из детства не мешали вам строить отношения сейчас, во взрослом возрасте», — рассказывает Михаил Лабковский в книге «Привет из детства».
К сожалению, взрослые люди в свои 30, 40, 50 и даже 60 лет продолжают пребывать в иллюзии, что мама с папой могли вести себя иначе — не быть холодными, не напиваться каждый вечер, не игнорировать своих детей, не поднимать на них руку.
Не могли. У них не было выбора. Они были — и остаются — такими людьми: проблемными, не слишком здоровыми психически. И все, о чем вы можете сожалеть, — что вы родились в такой неблагополучной семье. Вам просто не повезло — так, к сожалению, бывает.
Что нужно сделать, чтобы построить здоровые отношения с партнером?
Вы должны научиться выбирать себя. Михаил Лабковский советует выходить из отношений, в которых вам некомфортно. Конечно, этот путь легким не будет, но, убеждает психолог, если вы сможете прекращать усилием воли неприятные вам отношения, со временем делать это будет все проще.
Вы просто перестанете влюбляться в тех, с кем вам плохо, и с этого момента у вас начнутся счастливые отношения. То либидо, которым вы обязаны родителям, — не клеймо, которое ничем не сотрешь».
«Завязывайте с тем, что делает вас несчастной прямо сейчас. Это лучшее, что вы можете для себя сделать. Что такое вообще отношения с другим человеком? В каком-то смысле это перенос на другого наших отношений с самим собой. Если вы начинаете роман в состоянии внутреннего конфликта (страх, неуверенность, вам с собой тяжело и неинтересно), новые отношения этот конфликт лишь усилят. Поэтому первый шаг — достичь гармонии с самой собой».
И никогда не бойтесь обратиться к специалисту за помощью. Далеко не всегда можно разобраться с проблемами самостоятельно, и детские травмы — действительно серьезная тема. Вдвоем с психологом путь к здоровым отношениям будет куда проще.
